䉤

あぁそう
そんなにしたいの？

あたしと、
色々なことを

ねぇ
勘違いしないで

興味はあるから


あぁそう
耐えられないの？

あたしと、
色々をしたくて


絶対に今日がいいの？

仕様のない人…


ねぇ


帰らないで!!
まだ待って!!


安くないわ!!
ladyをそんな簡単に買って酔わないで!!

今値打ちは上がっているばかりなの







by椎名

腹立たしい

自分にね








ぜーーんぶ自己責任だわよ


全部!!

全て!!


ね歆







自分が今
遅めの思春期なのかどうか、自分では分かりませんが

でもこうやって馬鹿に冷静に自分は思春期だって言ってる人は既に思春期なんか通り過ぎてたりして

どうでもいいけど

散々自分勝手にいろんな事喚き散らした挙げ句、
自分を理解してくれる人は居ない…みたいなことを言ってるのが思春期の特徴だと私は勝手に思っているので

だとしたら私は未だに思春期を抜け出せていないことになるから

まだまだ…まだまだガキんちょなんだってことで

もう……こんな…いい歳した女子大生が、
いつまでもウジウジぐちゃぐちゃと萎れてても仕方なくて

でも立ち上がる元気もないし進みたい気持ちもないしやる気もないし


でも、やっぱり自分を理解してもらえてないっていう感覚は否めなくて

でもそれはある程度は仕方ないことだとは思うけど

やっぱり理解して欲しいと求める自分がいて
でもそんなの無理だと囁く自分もいて




ほーらね
こうやってハマりこんでいくわけです。


あー
めんどくせー








だいたいさぁ…歆


なんなんだよ……歆


舐めてんのか？





…………まぁ

あたしも舐めてたかもしんないけどさ







はぁ……苛

ＰostＴラウマティックＳＤ

どうして…

こう、ひたすら自分を傷つけるのでしょうか





泣きたいときは泣けばいい

辛いときは頑張らなくても良い





そういうような言葉を
素直に受け入れればいいのに


馬鹿みたいに意地張って
ひねくれた理屈をこねて


弱い自分が許せなくて
自分はそんなに弱くないって

誰かに、何かに頼ろうとする自分も許せなくて
大嫌いで…




自分なんか…

私なんか…



そんなことが頭の中をぐるぐるぐるぐるぐるぐる……



そりゃぁね

地球規模で見たら、こんなちっぽけな悩みは無いさ。へっちゃらさ。

今までそう考えて、いろんな困難を乗り越えてきたけど。



でも毎日温かいご飯もお風呂もお布団も揃ってて

何不自由無い生活して


不幸なんて言葉は全く似合わないはず
なのにね。



そうまでして自分を卑下しても良い事なんて一つもない。

でもね

処理しきれないんだよ
いろんな感情が。



今 あたしが何なのかよく分かりません

生き甲斐も見つけらんない

未来も分かんない


ただひたすら、
自分が弱くて小さくて
何も出来ない人間なんだって思うことくらいしかできなくて。


でも何かしなきゃって
焦りがあって

でも何していいのかも分からない

何がしたいのか見えない
掴めない



自分が今求めているものもよく分かんない

目標とか
生き甲斐とか…

ほんっとわかんない…


イライラする

ムカつく


全部投げ出したい


あたしには色々と重すぎるよ

甘ったれなのは分かってる

分かってるけどね
そうでもしないと南は駄目になってしまうんだよ

一つの事件のせいだけじゃない
もともとくすぶってたあたしの心に
更に打撃を加えただけ。



で、結局はね、
大事なことは一人で悩んで、一人で解決しなきゃならないんだよ。

人の支えは大きいけどね。

性格上、素直に受け止められない私。


でもいつも

欲してる
求めてる


叶わぬもの。




こう書きながら

何かを奪うことしか考えない自分に
嫌悪する。


考えすぎだよ
もっと楽にね



ふん…そんなこと言われたって

あたしには無理。