かつて…

そういえば、


あたしがいつも
寂しさを感じないように出来たのは
この白い固まりがいつも何処かに繋がっていたからかも

いや 何処か、ではなく
そこに…。


だから
間接的に、全てはそこに繋がってたから

だからワクワクしたり
ウキウキしたり
八つ当たりしたり


どんな水しぶきをあげても
壷にはちゃんと底があった。まぁそれは今もそうかもしれないけど。


メール……そぅ、
全部、繋がってたはずだから、だから楽しかった。
今は…なんだろ、
ただの発狂要素。

脳

あたしが今欲しいもの

求めているものは



既に貴方ではないんです

ええ、まったくもって、ぜんぜん、違うんです。


あたしが手にしたいのが具体的に何なのかはうまく言えませんが

少なくとも今現在の人間ではありません。


あたしは虚ろな眼で過去を眺め、
何度も呼び寄せようと手を伸ばす。

しかしそこにあるのは虚無。


分かってるんだけどね。

しかしだよ、
なにぶん私、今 弱っているもんですから。

傷口には優しすぎるほど心地よかった貴方の存在。
嘘でも何でもね。
女なんてね、そんなものよ。
飴玉をやっときゃぁ、コロッとイッちまう。
手易いものさ。馬鹿な生き物。

けれど、それもまた世の性。

頭ではいつも理解してたよ。貴方の嘘。

でもね、女の脳がそれを無視した。




あたしがね、
今言っている“貴方”とは
決してあなたが想像している“貴方”ではありません。


“貴方”とは虚無の存在。
あたしにしか認識できない存在。


この世にもう既に存在しない人間。


今はね
あたしが勝手に作り出した麻薬でラリっちゃってるだけ。

狂ってるのね
イッちゃってんのね


ただ それだけの話。




今ね
ほんとうに
毎日の生活が苦しくて仕方ない。
全部自分が悪いのだけど。








ちなみに

こういう心境って
もう世間にはありふれていて
そんなに大した問題じゃぁないんだよね

ありふれた日常
ありふれた心情


普通なことが嫌いなあたしも

普通の女の子だったんね

妥当な反応です。

分かりません

考えれば考えるほど


全てが支離滅裂じゃね




もうね

あたしは気になって仕方ないんだよ

ムカつく……心から

悲しい……心の底から



どうなってんだよ



現実を知るには難しすぎたわね



は！？

だからなんだよ

本当にそう思ってんならね
あたしを…あんじているのならね



もーちっとさぁ……
大人のさぁ……







あああ歖

矛先が…歪んできた










そのうち自分を棚に上げはじめるからさ
あーぁ
あたしヤんなっちゃうわ










それにしても



ほんとにわかんないんだけど…歖


理解できないんですけど…歖


何？

大人って何？


ほんとムカつく


大人の事情？


んなもんで誤魔化してんじゃねーよ







イライライライラ……








理解できません



あれ

嘘…？



いや、誰も嘘だとは言ってないか




でも

結果論からして全部嘘じゃね








まー


もう



こんな気持ち


これの原点をね…実は自分はちゃんと分かってるんです。


ただ言葉にするのが
嫌なだけです。
怖いだけです。


もっとハッキリと

伝えたい相手に
伝えたい言葉を
喚き散らしたら

多分スッキリするんだけどね


いや スッキリはしないか。

うん しないな…


絶対しない
うん。


自己嫌悪に陥るだけだね。苦笑







結局

ね


綺麗な幻想ばかり追い求めます。

だから苦しい。