私の祖母が亡くなりました。91歳でした。
この8年寝たきりで、ほとんど意思疎通がはかれなくて、
双子が生まれて1ヶ月で倒れたので、元気な時に初ひ孫の双子にも会えてないし、弟くんも生まれたことわかってくれてたかも分からないけど。
叔母曰くちゃんとよく分かってると言ってたが。
そうは言っても8年間大病もなく元気だったので、あまりに突然で、葬儀が終わってもなお信じられない気持ちです。
私はここ数ヶ月、めちゃくちゃ頑張りすぎて、正直ちょっとやりすぎたんだよな。疲れすぎて体調を崩し気味でやっておりました。
そんな中、私にとってはちょっときついことを部長に言われて、大ダメージどころかとどめを刺されたような感じになり、
一気にメンタルやられて、会社にいられない
状態になり早退した日も。
部長は部長で言いすぎたかも。このままどんどん体調不良になって寝込まれたらどうしようという不安にかられていたようですが、
連休前は最悪休んでいいから、連休後は必ず出勤してほしい。ハルさんに用があるのでと言われて。
ん？どういうこと？と思いつつも、
そう言ったら来るだろ？と言われて、何もないんかい！！と内心思いながら連休に突入。
数日間
朝も昼も夕方も夜も寝続け少し回復してきたタイミングで祖母の訃報。
完全に祖母に頭ぶん殴られた気持ちになりました。
祖母は昭和一桁生まれ。女性であるにも関わらず大学を出て、男性が家事なんかしない時代に子育てをしながら共働きで公務員を40年近く勤めあげた立派な人です。
とにかく強い。
祖母の父親（私の曽祖父）は時代の人で、気に入らなければ嫁子供をぶん殴る人だったので、おばあちゃん曰く、世の中にお父さんより怖いものなんて何もなかったんだってさ。
戦時中を生きた人ってやっぱ違うよなぁ。
なんてぬるいんだろう私。そう思う。
ぬるすぎる。甘えすぎてる。
祖母に、あんたそんなことでへこたれてる場合じゃないよ！！！と言われた気持ちになった。
私の母が頭おかしい系なので、私も遺伝だと思うのですが、たまにメンタル貧弱なとこがあり、これまでも何かと落ち込んだりした時がありましたが、何で生きないといけないんだろうなというのが根底にずっとあって。
祖母の葬儀に際して、子供を義両親に預けて県外に行ってたんです。何度もおばあちゃんのお別れに一緒に行こうと子供たちに言ったのですが、学校の修了式もあるし、学校が大好きすぎる双子が最終日学校に行きたいと言うので置いて行きました。
話はそれますが、数日間寝続けた時に祖母の病院がある県と同じところに泊まりがけで行っていて、運命かのように、私も子供たちもおばあちゃんを見送ることができたのです。
双子がどうしても学校に行くと言ったので、夫と2人祖母の故郷へ出発しましたが、30分おきに電話をかけてきて双子の1人が寂しいと大号泣。今からでも迎えに戻るから一緒に行こうと何度言っても学校に行く意思は変わらない。
それでも寂しいのでずっと泣いている。
自分が決めたんだから泣いてもいいけどがんばりな！と言いたい気持ちをおさえてなだめすかしました。
両親ともに1日以上いないのは初めてで、8歳でもこんなにつらいのか。5歳の弟はけろっとしている。
私が突然死んで2度と会えなくなったらこの子たちはどうなるんだろう。と思ったら、生きる理由しかないと思った。この子達に一生の傷を背負わせてまで自分だけが死にたい理由とか何もない。おばあちゃんが立派に一生を生き抜いた姿を見て、おばあちゃんみたいに全力で生きたいと思った。
もし私が突然死んだらあんなお葬式にはならないよねぇ。そう考えると生きる理由しかない。
やっと生きる理由が分かった気がした。
葬儀が終わりとんぼ返りして、最短で会社に復帰したら部長に呼ばれ、異動命令。
私は入社当初から直属の上司にずっと悩まされてて、けど相手を変えることはできないから自分を変えるしかない、自分のできる範囲で動いてはどうにかやってきた。
バックに部長がいるからと思って何とかやってきたのに、直属の上司を自分で変えていくしかないぞ。変わるまでずっと言うしかない。そんなのどこ行っても同じだ。逃げたらずっと逃げないといけなくなる。と突然言われたんです。
そんなの無理だろ。。と急に板挟みになった気持ちになってぼっきり折れてたのですが、まさかの私が異動。
あまりにいきなり私が折れたので、部長はめちゃくちゃ慌てて異動を早く伝えたかったようですが、決まりで言えないので、どうしても月曜日に来てと言うしかなかったという結末。
異動決めてるならそんなにとどめ刺してこなくても良かったのでは。。という気持ちが拭えないけど。
主業務を持ったまま、実質上司を変えるためだけの異動という私のためでしかない異動を決断してくださったようです。
実は上司の問題でメンタルやられる人が続いていて、部長の悩みの種だった。その辺の人もみんな異動させ、初めて私は未然に救われた人になったと思う。前代未聞の大異動が行われた。
部長は部員を大切にしてくれてる。
私も上司も異動できない立場だと思っていたのでまさかの異動に心底たまげたけど。
かまってちゃんだから、みんなみたいにお利口に病まない。やっぱ病む人はお利口すぎる。そんなに頑張りすぎなくたってちゃんとできてる。もっとかまってちゃんでもいいじゃない。わがままになってもいいじゃない。
辛くなったら少しずつ周りの人にお裾分けしてもらってもらったらいいのよ。私ちょっときついなって言ってもいいよ。大丈夫だと思う。
社会人大人会社員そんなにお利口にやらなくてもいいよ。私が一般社員で責任も少なくて、ありのまま会社に行ってるからなせる技だとは思うけど。
みんな仮面をかぶってお利口なフリが大変だと思う。いつもお疲れ様です。
私はメンタル地の果てになってしまったので、先輩に久しぶりに連絡して、やっぱギリギリ生き抜くには業務教えてくれた先輩をちょいちょいちょいちょいがっつり頼っていかないときつい！！と割り切ってまた弟子入り。
師匠もスーパードライなのに頼られて嬉しかったような雰囲気があった。
私が休んで業務が完全に停止し、まさかの直属の上司も休んで、フォローする人がいない状態で先輩がフォローしまくってくれてた。感謝しかない。
たまにでいいから本社に来てほしい！こないだそう頼んだばっかりなのにまさかの異動。
異動先の上司はそれはそれは素晴らしい上司なので、今までフリーダムに生きてきた私は何かとちょっと問題がありそうで。
課をまたぐ先輩とのやりとりをどこまで許してもらえるのか。やっぱ先に許可取っとかないとまずいか。敏腕上司なのでもはや先輩も部長も何もいらなくなると思われる。
困っても即上司が解決してくれると思う。
けどコミュニケーションとして先輩と話したかったなとか。
部長ともう関わりないなとか。
本来部長と話すことなんてほとんどないことなので。
寂しい気持ちになってしまい。わがまますぎる。
けどそれが正直なところなのです。私を支えてくれた人との関わりが今後は続けられないかもしれない。1人で立って進んでいけよということなんですね。本来の会社員の姿に戻る。自立します。