男友達のはなし

３日ほど前に、名古屋の友人がいきなりあたしの地元にやってきた。
「そういや琵琶湖見たことなかったなーと思って。」だって。
あいかわらずマイペース。

仕事のあと、友人の待つ琵琶湖の港（？）に赴く。
わー、彦根にこの人がいるよー。変な感じ。
この日はとっても天気が悪くて、水面と空との境界線がなくなってた。
すごいすごい。すごかった。
23年間見てるけど、今日の琵琶湖はベスト５に入るぞ。
霧がかってる向こうで水鳥の鳴き声。
あ～姿が見れないのが残念。しばし鳥さんと対話。
うちの鳥に対する接し方で通用した。すごい、あたし。

友人はどうやら今は落ちついてる様子。あの毒々しさがない。
よかったねー。うんうん。
「彼氏と別れた」と言ったら、「どうせあんたのことだから恋愛に向いてないんでしょ」だって。
その通り。さすがに彼はよくわかってらっしゃる。
「わかるよ、俺も向いてないからね。恋愛なんてズタボロにするか、されるかだよ」（彼の語録がまた一つ増えた）
この人にはいろいろと格好悪いところ見られてるからな～。
そいや、去年の誕生日は彼の家で過ごしたっけ。
前の晩に泥酔して色々としでかした、あたし。
説教されたり、ゴハン作ってくれたり、優しかったり、厳しかったり。
「酒をおごってくれる男に下心があるってことくらい、いい加減覚えろ」と。
あなたに男の下心とか言われても説得力に欠けるけど。
だけど、あの時はありがとう。泣きたくなった。
一人で居たらほんとにやばかったよ。

あたしは彼がすごく好きで、だけどそれは恋にはなりえない感情。
すごく大切なトモダチ。うわーはずいーなんだコレ。
「なんでそんなに自分のことわかってくれてる人に恋愛感情を抱かないの？」って何回か聞かれた。
自分でもうまく説明できないけど、明らかに違うんよね。
たぶん、彼は自分に似てるんかな。

最近はたまにしか会わんし、連絡もめったにとらんけど、あたしにとって特別な人。
久しぶりに会えてよかった。
落ちてたけど、だいぶ上がった。
朝方の記憶がない、いつものことだけど。酔っぱらってだいぶ絡んでたらしい。
（色気を出した絡みでなく、お前ももっと飲めよ的なもの）
ま、愛情の裏返しってことで！！

男女間の友情は成立しますよ。
どうやら、あたしの中での優先順位は友情、仕事、恋って順番らしい。今んところ。
（すぐにころころ変動するけど）

あたしにとっては女友達の家に泊まるのも、男友達の家に泊まるのも全く一緒のことなんだけどなぁ。
やっぱりそうゆうの通用しないらしい。
男と女が一緒に居たら周囲がやたらとかしましい。
そうゆう部分はうといので、もう少し勉強します。

よくないなー

いろいろと考えなくちゃいかんことがあるのに、いろいろありすぎて何から考えていいのかわからん。
情緒不安定。
うまくいかない、仕事も人間関係も。

先週末はほんとに疲れた。
友達が増えるのは楽しいんだけど、見なくていいもんまで見せられてしまう。
なんのためにクラブに足を運んでるのかわからんくなる。
音楽聴くため？
じゃないよね～。ステータスになってるんでしょう、ただ単に。
「クラブでのコミュニケーションって、コミケ会場でコスプレしないと人と接せれない同人女みたいなかんじ」
って前に友人が言ってたな。
うまく言えないけどそんな雰囲気、わかります？
そうゆうのがたまらなく堪えがたい。　

心配して電話してきてくれる人、出れなくてごめんなさい。
今は誰とも関わりたくない。
メールも返信できなくてごめん。
コミュニケーションに使う気力が今はない。


仕事は仕事でうまくいかないし、だけど店長なんだから自分がしっかりしなくちゃ。って思えば思うほどしんどくなってく。
あーもうほんとに、うまくいかない、全てが。
周りの友人たちは新しいことに向かってそれぞれ動き出してるのに、自分だけ取り残されてる。
あせる。どうしようもなく。

しばらく殻に閉じこもります。

無性にお酒が呑みたい。この２日ほど、１日の半分くらいはお酒のことしか考えてない。
ヤバイなーこれ。
急性腸炎になるまで３日間ごはんも食べずに吐いて呑んでを繰り返してた時とおんなじ気分だ。
しんどくなるとお酒に手を出そうとするの、なおってなかったな。だけど、呑みたい。
やばい。よくない。

永積くん

先週、トップランナーの再放送を見た。
ハナレグミこと永積タカシくん。
去年のフジでは友人たちとワイン呑みながらほろ酔いで聴いたなぁ。昼間のヘヴンで。ブルーシートにねっころがって。
みんな顔まっかっかで、でろでろになりながら。
優しい声、気持ちよかった。

スーパーバタードッグの『さよならCOLER』を唄ってた。
久しぶりに聴いた。いい唄。
聴いてる内にすっごく自然に涙が出てきた。
唄を聴いてこんなに純粋に泣いたのは何年振りだろ。
一曲の唄ってこんなにチカラ持ってるもんなんだ、忘れてたな、そうゆう気持ち。

『音』じゃなくて、『唄』って認識できる音楽って少ない。
いや、最近の自分にとって。
大抵の曲は（どんなに良くても）『ただの音』として通り過ぎてく。
気持ちいいとか、かっこいいとか。それだけで終わる。

永積くん、ありがとう。
こんな気持ち思い出させてくれてありがとう。いい気分。

私はかわいい人と言われたい

あたしはかわいくない。
会いたくても会いたいって言えない。
さみしくてもさみしいって言えない。
甘えたくても素直に甘えられない。

電話しないんじゃなくて、できないんだよ。
声聴いたら会いたくなるから。
時間を共有してるのに、目の前に相手がいないのがさみしい。
触れたくて、もどかしくなる。
だから電話は苦手。
こうゆうこと素直に言えたら、ちょっとはかわいいんかな。

お酒の力を借りないと甘えることもできん自分がイヤ。
傷つくのこわくて、「あなたのことなんて好きとちゃうよ」って顔してしまう自分がイヤ。

あたしは「自分がこうありたい」って理想が高すぎるのかも。
いつでも明るくふるまいたい。強い人でありたい。弱いところは誰にも見せたくない。
でも、ほんとの強さってそうゆうことじゃない。
今のあたしは強がってるだけの弱っちい人間だ。

素直になりたい。かわいい人と言われたい。

今のあたしはかわいくない。

色とりどりの、音

車を運転するのが好きで、
1日1時間は最低でもドライビン。
車を走らせながら、変わってく風景を楽しみながら聴く音楽、
これほんとに最高。
今日は休憩中に小一時間ほど、びわ湖沿いの道をゆらゆら走ってきた。
天気がよくて気持ちいー。
びわ湖の水面がキラキラしてる。
水鳥もいっぱいおる。
お腹のまるさがかわいい。

そんな今日のドライブのお供はこれでした。
Organ Language/Organ Language Plays Outer Tone

２年近く前に買ったこのアルバム、
久しぶりに聴いてみたらめちゃくちゃ良かった。
アンビエント・ジャズっていうのかな、こういう音楽って。
音楽雑誌読まないから音のジャンルとか、表現する言葉とかよくわからんけど。

ターンテーブルにDJ BAKU、
パーカッションにkenkou、
キーボードにcosmic villageのヨシザワハジメ。
他にトランペット、サックス、神楽太鼓、コンガ、ボンゴ、ジャンベなど。
そしてオールプロデュースがCALM a.k.a FARR。
総勢11人。
という、何とも贅沢なユニットなのです。

これは2002年のリキッドルームでのライブを収めた1枚。

山本精一氏のROVOがスペーシーな宇宙空間へいざなってくれるのだとしたら、
こちらは超新星爆発によって誕生したブラックホール
（という名の、自分の中の闇の部分）へ飲み込まれる、引きずり込まれる、
そんな音楽。

途中でBOSS THE MCが乱入、
急遽ジャムセッション。
『漂う闇に浮かび上がる、ピカピカの、音。
色、色、とりどりどりの、音。音。』
と唄う。
まさにそんな感じ。

あー、こんなライブに行きたいー。
お酒と音に埋もれて、自分と対峙して、脳ミソとろけたいなー。
たまらん。
1人になれる音。

外交的に見られがちだけど（実際そうだし人見知りもしないけど）、根本は引きこもりたい人間なので、こうゆう音にはやられてしまう訳です。
是非、聴いてみてくださいまし。

ただ、車の中で聴くのはあぶない。
脳がとろとろのバターみたくとろけちゃって、
何度か事故りかけました。

危険音楽。

イタイタシイ愛

「愛」なんて言われても全然ピンと来ませんが、あたしが唯一「愛してる」って言える存在。
それがうちの鳥です。
両方とも、白文鳥メス・２歳８ヶ月。
手前のが雷蔵、正面むいてるのが梅ちゃんです。

もう、もうホントに可愛い！！
毎日めろめろです。
「いつも家で何してるの？」ってたまに聞かれて、バカ正直に「鳥と遊んでる」と答えると、
「不思議ちゃん？」だとか、
「かわい子ぶってんじゃねぇ」だとか言われます。
別にぶってる訳じゃないよ！！怒。

だって、だって、手のり文鳥って本当に可愛いんですよ。
鳥を飼ったことのない人には理解しがたいらしいけど。
あたしだってこいつらを飼うまでわかんなかったもの。

部屋に入るとお出迎えスペース（扉開けた横の本棚の上）の上で待ち構えて「おかえり！」って言ってくれるし、
部屋から出て行こうとすると飛んできて肩に止まって「どこ行くの？あたちも一緒に行く！」って言ってくれるし、
車の音を聞き分けてるのか、うちの家族（父の時は無反応。鳥をかまってあげないから）が帰ってくると「遊んでもらえる！やった！！」ってそわそわしだします。
指にとまらせて口笛を吹くと、同じにリズムで歌ってくれます。

あ、カッコ内の言葉はあたしの妄想。（イタい人とか言うな！）
実際にはピヨピヨ言ってるだけです。

鳥ってみんな人間の言葉を真似てしゃべってるらしいですよ。
九官鳥とか、でっかいインコとかしゃべりますよね。
文鳥は知能が低いからピヨピヨしか言えませんが、あたし達の真似をしてるだなんて‥
そんなん聞いたら、余計いとしく感じるじゃない！

あ、なんか、冷静に記事読んだらとてつもなくイタイし、キモイ。

手のり文鳥は飼い主のことを「自分の恋人」と認識してるので、姉が実際の彼氏なんかを連れて行くといっちょまえに威嚇しやがります。
この写真は、梅と雷蔵が恋人（あたし）を取り合って熾烈な女の戦いをくりひろげてる所。
こんな愛らしい外見からは想像もできないほど野太い声で威嚇しあい、時にはつつき合いにまで発展します。
流血沙汰ですよ、女ってコワイ。

あたし相手に発情して、なでてあげるだけで交尾してる気になって、勝手に妊娠して、無精卵を出産しやがります。
手のひらの中で卵を産まれたことや、布団で一緒に寝てる時に卵を産まれたこともあります。
産むのはいいんだけど、「でっかいウンチが出た」ぐらいにしか思ってないのか、産んだらほったらかし。
食おうとまでします。こわい。
しかも体力を消耗するらしく、頭がはげます。
無駄な体力使わなくていいから！
健康でいて毎日あたしを癒してくれたらそれでいいから！！

ほんとに文鳥って奥がふかーいんです。
ああ、もう愛が止まりませぬ。
ちくしょう！あたしの愛をひとりじめしやがって！！

ちまたでペットを飼ってる女は婚期が遅れるって言われてるのも納得だわ。
身をもって体感する日々。
しあわせだから、ま、いっか。

『東京座』（改）

　　　　　　　　　　　　　　　　　 やまだないと著

「本が好き」ってテーマを作ってあるにも関わらず、全く本について書いてなかった。
本を読んでなかった訳でなく、あたしにとってはとても日常的なものなので、逆に、よっぽど何か感じない限りは語れない。
迂闊に手が出せない領域。
そういう意味では音楽よりも生活に密接してるもの。
なんせBOOK OFFでバイトしてたくらいですから。

昨日、友人宅に呑みに行った時に「あなたに読んで欲しい本がある」といって手渡されたのがこれ。
あたし、実はあまり、こういった類の少女(?)マンガは読まないのです。
内田春菊だとか、桜沢エリカだとか、魚喃キリコだとか、南Q太だとか。
（まるっきり偏見なので、一緒くたにしてごめんなさい。）
だけど、読んでみるもんだな。いろいろ考えさせられた。


「この中に収録されてる『おしゃべり』って話、これをあなたに読んで欲しかった」と、友人。
読んでみたら、内容はまぁこうゆう漫画にはよくありそうな感じなんだけど、言葉が突き刺さる突き刺さる。

女『ねぇ‥セックスって飽きる？』
男『飽きないんじゃない？俺は飽きないよ』
女『セックスっておもしろい
　 ‥でも あたし 彼とセックスすること想像できない
　 ‥っていうか 彼と 普通のセックスしてるあたしって‥』
男『満足できないかもって？』
女『大好きな人とセックスするのに‥
　 もしそんなこと頭に浮かんじゃったら
　 悲しい‥』
男『それは大した問題じゃないよ 彼のことが好きならそれだけでいいさ
　 セックスは別の場所で満たせばいい
　 例えばオレ‥
　 オレはナナのお気に入りのバイブでしょ』
女『やーだー ふふっ』
男『ナナにとってオレとのセックスってオナニーみたいなもんなんだ‥
　 恋愛とセックスって 実は同時に存在させるのが難しいんだ
　 セックスはセックス
　 こわれるまで使っていいよ』

なんかエロブログみたくなってしまった。すいませぬ。
これ読んで、あなたはどう思った？不実な女だと思った？
あたしはそうは思わなかった。
100パーセント、理解できる訳ではない。
だけど、すごくリアルな言葉に感じた。
１人の人を想って、心も体も満たされるのが理想の恋だとは思う。
って頭ではわかってても、全部が全部、そううまくいく恋ばかりじゃないし、それができない人だっている。
実際にこういう風にふみこめちゃう人って少ないだろうし、一般的道徳観点からすると、彼女がしてる行為は「彼への裏切り」なんだろう。

だけど、これがリアルな人間の姿だ。

理想ばっか追いかけてたら、苦しくなる。
どこかでズレが生じる。
そんな恋は長くつづかないし、まるで雲を食べてるみたい。
どれだけ食べてもお腹いっぱいにはならない。
キレイごとばっかの「理想の自分」を作り上げて、しんどくなって、それでも「理想の恋」を追いかけてられる？
あたしの答えはノーです。
男の人には彼女の行動や気持ちは理解しがたいかもしれない。
愛情と性欲が直結してるから。
でも、女の子はそうじゃない。
だから心と体に板ばさみになる。苦しくなる。
どんなに甘いムードに流されてベッドイン(古い)ってなったとしても、キスしながら服を脱がされてる時でも、感じてるふりしてるけど、
頭の中は「今日って安全日だっけ？！」
超高速スピードで計算してます。
そんなもんだよ、女なんて。
男の人より、よっぽど現実主義。
体がそういう作りになってるんだもん、仕方がない。


この話の女の子の彼氏はAVの制作スタッフをしていて、セックスって行為にうんざりしてる。
うんざりしながら他の女の子とセックスする。
『きっと次は彼女の服をぬがすのかと思うと だるい
俺が気持ちいいだけじゃだめなんて
彼女も気持ちよくしなくちゃだめなんて
そんなセックス‥くたびれるだけだろ
そんなの
考えただけで
めんどくさい‥』

彼も彼女も、お互いのことがすごく好きなんだけど、だけど、好きすぎて触れられずにいる。
性欲は他の人で満たしてる。
お互いに「理想の自分」を作り上げちゃって身動き取れなくなってるんだろうな。
理想と現実のハザマで揺れてる。
臆病で純粋な２人。
少女マンガの恋に夢見てる２人。

こういう関係もあるんだよ。というお話でした。
「よくわかる！その気持ち！！」ってゆう自分と、「そんなんだから堂々巡りになるんだよ！」ってゆう自分とがあたしの中でもせめぎ合ってる。
基本的には乙女体質なので（純情ぶってんじゃねぇって声が聞こえてきそうだけど）少女マンガの恋に憧れてますが、やっぱり嘘っぽいなぁって思ってしまうのよね。
たとえ自分に起こったとしても、無理してる自分がそこに居るわけで。
疲れる。
そんな自分にまた嫌気がさしたりね。

23才・年女、思春期まっただ中です。
いい加減、落ちつきたい。

◆今月行きたい（行けなかった）イベント◆

そういや最近音楽の話をしてなかったなぁ。
いまさらだけど、もう１月18日だけど、今月の予定はこのような感じ。

01/07(金)OVER<KINGA BEATS> JUZUa.k.aMOOCHY＠名古屋JB's
01/09(日)free rock party「FUNKTION」＠名古屋m's
01/15(土)FLIPMIND1st.album RELEASE PARTY＠名古屋JB's
01/16(日)つづら折りの宴＠神戸長田神社
01/21(金)Riow Arai<roughmachine>TOUR＠名古屋Daughter
01/29(土)GODFATHER＠名古屋MAGO
01/30(日)NINJA TUNE presents SOLID STEEL NIPPON＠名古屋RADIX

えっと、これでも絞ったつもりなんだけど、絞れてないよ。全部行くのは120％ムリだ。

OVER→名古屋で不定期に催されてるブレイクビーツのパーティー。名古屋界隈では評判が高くて前から興味があった＋最近主催DJのMIZOGUTIさんと知り合った＋JUZUが来るってことだし行くつもりだった‥んだけど、仕事のため欠席。泣。
FUNKTION→名古屋の友達主催のイベント。ロックのパーティーなのにKLOCKがかかったり、DJ FOODがかかったり、デートコースからキセルにつないだり、COLDCUTから100Sにつないだり、かと思えばちゃんと(?)フランツフェルディナンドがかかったりする、何でもありなパーティー。楽しかった。
FLIPMIND→他にDJ YAS、刃頭、DJ YASAなんかが出てた。かなりツボツボ。だけど大阪に行ってたため行けず。くそー。B☆GIRLじゃなくてもヒップホップが好きなんです。
つづら折りの宴→阪神大震災メモリアルイベント。山口洋や内海洋子、ソウルフラワーモノノケサミットなどなど。だけど大阪で自己嫌悪に陥り、そのまま地元にとんぼ帰り。
リョウアライ→先月も見たけど行きたい。いや、行く。オーバーのMIZOGUTIさんも出るしなぁ。彼のDJ聴いてみたい。どうでもいいけど「インリン」って呼ぶのはやめてください、溝口さん。
GODFATHER→高橋透とMOODMANと宇川直宏(ほんとに？)のユニット。存在すら知らんかったけど、こりゃ面白そうだから行きたいな。
NINJA TUNE→DJ FOODもHERBALIZERも見たいけど、日曜の夜だし次の日確実に仕事だからムリだ。大阪でもやるけどハコが好きじゃないからあきらめるしかない‥。


と、まぁこれでも絞ったよね？自分なりに。（自己欺瞞）
ほんとはレティグラだってスチャダラだってハーバートだってQUANTICだって行きたかったけどキリがないのでやめた。
なんか知らないがやけに名古屋ばっかりだ。

こころざし低いが、リョウアライとGODFATHERには絶対に行きたいなぁ。

やばい、もうこんな時間！おやすみなさい。

70％≠100％

ゆうべ、地震の夢を見た。
めちゃくちゃ揺れた。
家も壊れて、友達も死んだ。
泣きながら起きた。
目が覚めても現実との境目がわからなくなってて、とりあえず窓から外を見た。
いつも通りの風景だった。
カレンダー見たら、「１月17日」だった。
びっくりした。
兄に話したら、全くおんなじ夢を見てたって。
めちゃくちゃびっくりした。

今までこんな経験したことなかったのに。

阪神大震災からちょうど10年。
不思議なチカラが働いたみたいだ。
10年前のあの日、あたしの住んでる地域は震度５強だったからたいした被害は受けなかった。
食器棚が倒れて家から食器が１枚もなくなったくらいで。
だけど、10年たった今でもあの時の感覚は忘れられない。

新潟中越地震が起こると予測されてた確率は８％。
阪神大震災に至っては、予測さえされてなかった。
そして、東南海地震が起こる確率は
70％。
あたしが生きている内に必ず起こる。
10年前のあの時よりも大きい地震が。

きのう見た夢は、この先現実になる。
って思ったら、また泣けてきた。

眠れない夜

なんだかそわそわしちゃってベッドに入ってごろごろしてみたけど眠れないのでこうやってパソコン開いてるんだけど一向に眠たくならないー。

早く明日にならないかなぁ。悶々。

遠足の前の日、ってこんな感じだったっけ。
もう10年近くも前のことだし思い出せないけど。

いや、あんまりアクティブでもなければ集団行動もクソ苦手だったあたしは学校行事なんて全くどうでもいいって子供だった。
朝１番に登校して、誰もいない教室で１時間も魚の図鑑
（主に深海魚。小学生のあたしには過酷な環境で生きるために醜くフォルムを変化させてきた姿がとてもキレイに見えた）
を眺めてるような子供でしたから。
テストで100点取れない同級生を心の中で見下してるような子供でしたから。
「あと60年も寿命が残ってるなんて気が遠くなる。
30歳で死にたい。（←マーク・ボランかお前は）」
が口癖の子供でしたから。

書けば書くほど痛々しいクソガキだなぁ‥
閉口しちゃうよ、我ながら。
まあ、ある意味、ピュアだったんだな。
現実を知りすぎちゃったから、今はもう現実逃避なんてもんはできない。
逃げる場所なんてどこにもない。

30歳で死ぬ勇気なんてないから、
生きてくしかないって知ってる。

大人になるってピュアじゃなくなるってことですか？
堀部先生、教えてください。

大人になるのって、深海魚が生きるために醜く変態していったのと似てる。
だから、それって汚れてくことじゃない。
生き抜くために強くなった姿はキレイだと思う。


子供ほど大人ぶりたがる。
大人は子供ぶれない。（ってわかってるから出来ない。）
※女子は時として男子の前で子供ぶります。女の技です。

明日が待ち遠しくて眠れないこの時間のせいで、肝心な時に寝不足でツライんでしょう、あたし。
そんな自分はまだまだ子供なんだろうなぁ。 おばかさんめ。

◆言い訳◆
夜中は恥ずかしいことがすらすら書けます。
昼に読むと消えたくなります。