（自分の頭の整理のために書いています）
（長くて支離滅裂です）
（これは昨夜書いて、下書きに残しておいたものです）
自信がない病のことを書いて、それから、少し前のブログを読み返して、自分がまた相変わらずの自分責めをしていることに気がつきました。
こんな夜だからこそ、自分を勇気づけることを何かしてみようと思います。
まず、今から自分を認めようと思います。
私は、今日も一日、生きた。
夕飯を作った。
子供をお風呂に入れ、寝かしつけをした。
子供たちはたくさん笑っていて、健やかな寝息を立てている。
明日の小学校と保育園の準備もできている。
昨日ワクチン1回目の接種ができた。
面倒がらずに自分で予約を取って、時間を間違わず、忘れ物をせずに打ち、帰ってきた。
それから仕事をしていて、もう12年、その会社で勤めている。
私は多くの仕事を任されていて、どんなに忙しくてもできるだけいい仕事をしようという思いを持っている。
私が苦しいのは、いい仕事をしたいけれども、時間や能力や経験や胆力が足りなくて、いい仕事ができなかったらどうしようといつも思っているからだ。
仕事なんてどうでもいいと思っていたら、悩んだりしないのだ。
それから私は自分を幸せにすることについて、考え始めている。
これまでほとんどケアしてこなかった自分自身について、新しい見方をしようとしている。
自分を責めてしまう自分を、客観的に見つめることをし始めている。
そして私は、昔に比べて弱音を吐けるようになった。
昔は弱音すら、吐くことができなかったように思う。
弱音を吐くことを、自分に許すことができるようになった。
そして、夜は無理せずに睡眠を優先することを自分に許している。
いつもいつも、勤勉でいなくてもいい。
お料理は少ないレパートリーで回しているけど、そんな自分を許している。
もちろんコンビニの惣菜を買うことは、自分にすっかり許している。
何はともあれ、毎日生きていることが本当に素晴らしい。
毎日、歩いている。会社に行っている。子供を育てている。夫とコミュニケーションを取っている。
母と文通し、同僚に笑顔で挨拶をしている。仕事のメールにはできるだけすぐに返事をしている。
そんなのは当たり前だと思うが、当たり前と言ってしまわないでおこう。
どれも労力がかかることだ。
他の人だってみんなそうしているから、大したことではないと思わないでおこう。
他の誰がやっていようがいまいが、それをするのは大切なことだ。
そういった小さなひとつひとつをきちんと労うことを怠ってきた。
そしてもう一つ、最近面白いな思う考え方がある。
この世界に起こることは、どんなことも大丈夫なのだ，という考え方だ。
私が、このゲームをやりたくてこの世に生まれてきて、私は自信がないということを自分のスペックとして課して、それを通して見える世界を体験したかったのだ。
私は私に自信がなくても、世界は完璧なのだ。
完璧に機能している。
100%、例外なく。
だからまさに今、私は思った通りに、自信がない人の不安や、恐れや、受け身さ、心細さ、そして勤勉さと真面目さを経験している。
そして私は、自信がないという性質そのものではない。
私は私で、自信のなさは私が今まとっている衣装なのだ。
もし私が自信がある人なのだったら、それは私が自信家なのでなく、自信があるという衣装を纏っているにすぎない。
どんな衣装を着ようとも、死ぬ時にはその衣装を脱ぐのだ。
この世界に生まれてから色々な衣装を身につけ、その姿で世の中を見て、生きて、経験をして、
その全てを、死ぬ瞬間には脱ぎ捨てる。
そうして初めて、素っ裸になった自分を見て、ああ、なあんだ、全部、衣装だったんだな。
私はずっと、ここにいたんだなと、気がつくのかもしれない。
その、素っ裸の自分は、きっと、愛すべきものなのだろう。
ただただ、純粋なものなのだろう。
私は色々なものを自分にくっつけて、足枷のようにして日々を生きていると感じているけれども、
その経験を今しているというだけで、それは私自身ではないのだ。
私は明日も、今日の自分と同じ自分を生きるだろう。
どんな思索を巡らせたって、一晩で変容は起こせない。
相変わらず明日も、明後日も、もしかしたら10年後も、自信がない自分を引きずって生きているのだろう。
けれども、その服だっていつか脱ぐんだ。
そうして生きている間には新しい服を着て、またその現実を生きる。
死ぬまでの毎日のゲームなのだ。
そのゲームをやりにこの世界に生まれてきたので、私は毎日、思った通りに大成功しているのだな。
そう思ってみることにしよう。
生まれてきて生きているうちの、他にはない今夜に、そんなことを考えてみました。
（ちなみに、何で昨日からこんなに自信がないかというと、部長の異動が決まって、後任がないからです。私しか管理職のいない部署になってしまうのが怖すぎて、ガクブルしています。
よく考えたら、この状況で自信満々でないことを責める必要なんて、ない。
自信満々だったらすごいし誇らしいけど、自信がなくて弱音を吐いたって、まあ、普通というか、そのくらいの弱さは人間らしさの範疇だろ？
自信度をあえて数値化すると、世界人類の平均を50としたら明石家さんまは70くらいで、その中で私は多分33くらいなんだけど，日本人平均は多分40くらいで、日本人女性は平均して35くらいなんじゃないかな。
同スペックの平均プラマイ2だったらしょうがないレベル。
偏差値35の沼にいてるなかで偏差値70取れてないことで自分を責めなくていい。
なんかそんなふうに思った。
自信とか偏差値とか、それも多分幻で、私が取り憑かれている思い込みなんだろうな。）