あの日から…
３ヶ月が過ぎた。
今日で、芽依が亡くなってから３ヶ月。
三度目の月命日を迎えた。
この、ブログを始めてから、
早くも１ヶ月ちょっと経った。
芽依を思い出しながら、文章にすること。
妊娠、出産から始まり、生きている
芽依を思い出す事は…
言い方は、おかしいかもしれないけれど、楽しい。
ブログの中の芽依は、まだ生きている…
今も生きているような…
そんな感覚。
生きている時の事は、案外鮮明に、思い出せるし、
思い出す事で…
今まで起きた事の整理が、出来た。
芽依をただ想うだけじゃなく、こんな風に文にすることで…
私は、自分の中で気持ちの整理をしてきた。
それが、供養になれば…と、そんな気持ちもあった。
…だけど、そろそろ
亡くなる時の事をまとめようと思って、頭の中で記憶を思い出す。
出産後の事、あれだけ鮮明に思い出せていたのに…亡くなった後の記憶があいまいで…
…あまり、思い出せない。
昨日で、お供えの母乳がなくなった。
さて、今朝はどうしよう…
と、悩んだ末…
牛乳を少しだけ哺乳類に入れた。
温めもしないで…。
もし、生きていたら、生後5ヶ月。
でも芽依は、超未熟児だから、修正2ヶ月。
２ヶ月で、牛乳なんて、
…普通飲ませないよね。
何あげたら、いいんだろう…。
お供えの、生きがいを失った気分…。
今朝は、いつも朝起きてすぐにあげるお線香も、なかなかあげられなかった。
最近は、友達と久しぶりに会ったり、次女の子育て広場に参加し始めたりして頑張って外に出ている。
自転車にも、毎日乗っている。
今日も、夕方公園で遊ばせて、長女のお友達のママと話したりしている。
昨日は、先生と看護婦さんが遊びに来てくれた。
…頑張らないと、と頑張る。
外の世界と関わりを持たないと…と
頑張っている。
子供達のために頑張る…。
でも、頑張ったあと、とても疲れる。
頑張って笑った後…泣きたくなる。
泣かないと、また笑えないから、
泣きたくなったら、そのまま涙を流す…。
こうやって、この先も過ごしていくのだと思うと、先が長い。
暗いトンネルからは、なんとか這い出た気がする。
だけど、トンネルの先は、もの凄く長い道が続いていて、とても先なんて見えない。
どれくらい、進めば、何が見えてくるのか…
どれくらい行ったら、どこに着くのか…。
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