久しぶりに更新します。
最近も特に忙しいわけでもないのに頭は働いてばかりですが、モノに残すということをしていなかったので今回はきちんと残そうと。
僕は、社会に向いていない、とただひたすらにずっとそう思っていました。
こんなんで社会組織でやっていけるわけがないから、仕事をしていくのならば個人でやっていくしか方法はないだろうと。
もともと頑固で我が強い性格もあります。
自分が納得のできることしかのみこめない部分もありました。
今日仕事をしようと思ったタイミングで、上の方からお叱りを受けました。
前日に行った、事前の話し合いの時は言い出しづらかったことを
今日まで結局言い出せずにきてしまったんです。
自身の体調のことです。
仕事上、体調が大きく関わることでしたから
今日実際に働いた後で発覚してしまい、今回のところは帰ってくれと言われました。
少し大袈裟に物を言われ、流石にそんなことはこちらも嘘であることはわかるのですが（誰が聞いても嘘だとわかるのでは？）、
しかし、向こうがそういった嘘でも大袈裟に物を言わないといけないくらいのことを僕は事前に伝えることができずにいたのだと、
事の重大さを思い知らされました。
優しく帰してくださった周りの方も、
僕が昨日相談する勇気を一歩踏み出せていたらわざわざ働かせて帰らせるという、
所謂仕事を余計に一つ増やしてしまうということをさせずに済んだことだったのに。
本当に迷惑をかけてしまったと反省してます。
思えば、最初に新卒で就職した場所でも
「スタッフとしてどうこう以前に、社会人として当然のことがまずできていないのよ」
と言われたことがあります。
そういったことを思い出すと、自分はずっとどこで何をしてもまず、そこが欠けているということに今更、この歳にして気付かされます。
大変恥ずかしい思いでいっぱいです。
どうしてなのか、考えてみると
親に叱られたことがありません（怒られたことはあります、怒ると叱るは違うものと考えています）。
叱られずにどう今までやってきたかというと
親の顔色を窺い、家の空気を読み、親の背中を見ただけで育ったんだと思います。
学校は大学まで行き、環境も度々大きく変化しましたが
友達関係では
特に諍いなく、トラブルなく、疎遠になったりすることも、ケンカになることも何故かないままに
平穏にきてしまった分
社会に出ていくうちに
本当に漸くこの年齢にして、
本当に今更、
自分という人間が人として（精神科に通っていたこととかは抜きに、説明が難しいが、人として）多大なる欠点を抱えていることに気付かされました。
この恥ずかしさを一体どうしようという気持ちです。
最近、友人の子供の相手をしている時に「ダメなことはダメってちゃんと言わないとダメだよ」と言われたのですが、
その頃から考えてはいました。
〝ダメの基準はなんだろうか〟
その友人の子供というのは
「あっちに連れて行って」「あれを買って」といったお願いを、僕が聞くのをわかっていて頼んでいるでしょうが
一切ダメなのか、ここまでなら良いけどそれ以上はダメというのか（にしても基準が分からず）、
じゃあ僕が子供の時はどうしてたっけな？と考えたら
おねだりをしたことがないです。本当に。
そういった余裕が本当になかった。
何かを欲しい、どこかに行きたい、そういった欲求が出る余裕がなかったです。
言ってみたらどう言われたかも想像できないですが、
言ってない以上、ダメと言われてもないので
ダメと言うときの理由が思い付きません。
恐らく、最初はそういった小さな積み重ねから
そのまま大人になってしまい、今になってこんなことになってしまっているのだと思います。
社会に出てからも、注意を受けてそれで理解し繰り返さないことで学ぶということもありますが、
そんなことを度々していたら正直キリがないし、相手方に大迷惑です。
僕が注意を受けることというのも、
新人だから仕事ができないとか、遅いとか、ミスがあるとか、そういうことではありません。
普通にしていれば、まずそんなことで怒られる人はいない、という次元の話です。
だから困っています。
この歳にしてそういったことを手っ取り早く学べるような書籍は何かないか、とか考えています。
ここの部分をまずきちんと突破していかないと、
仕事を個人で行うにしても
どことも一切の関わりを持たないわけではありませんから、
まずはきちんと社会組織で必要最低限のことはできないと。
と考えています。
このままただ大人として歳をとっていくのも嫌ですし。
本当にどうしよう。