こんばんは、ココアこと田中貴子です。
前回の「妹が嫌いだった頃を振り返る（セルフヒストリー１）、いかがだったでしょうか？
今回はセルフヒストリー２です。
年も近く、ライバルのような存在の妹。
顔も似ていて、背丈も同じ。
感情表現が豊かで、愛想がよく、人に好かれた妹。
一方、相手の顔色や表情を読み取ろうとしがちで、臆病で内気だった私。
妹と一緒にいると、声をかけてもらえない。
いるかいないか分からないままでは、存在自体がなくなってしまう。
自分の色を出さないと！得意なモノを見つけたい！
そんな焦りがあった幼い日々。
そのあと、どうなったかの続きとなります。
小学校に上がって、文字が読めるようになると、物語や漫画にどんどんのめりこんでいった。
お話の世界で、自分と同じように意地悪をされたり、分かってもらえない境遇だと、そうそうと一緒にうなずいたり、泣きそうになったり。
ぐりぐりと頭の中で想像した世界を、思うに任せて、自由に漫画で描く。
やがて描くでは飽き足らず、同時に台詞やト書きまでも全て、自作自演。
妄想を膨らませるこの時間は、長らく私を支え、癒してくれた。
妹をライバル視しなくなったのは、本好きなおかげで、勉強は得意かもと自覚したあたりから。
あるいは歌が上手だと先生に褒められたあたりから、だったろうか。
それでも相変わらず一緒に出かけると、１時間くらいで口喧嘩になってしまう。
なんでこうなっちゃうのか？ともんもん。
いつの間にか、別の場所で、それぞれを生きるのが一番いいになっていった。
妹は独身のまま、新卒で入った会社で今もずっと働き続け、両親と一緒に住む人生。
私は新卒で４年働いたのち、結婚で退職。
子育てしながら、１０年間の専業主婦を経て、幾つかの仕事をして、やがてカウンセラーとして転身。
姉妹で仲良く買い物に出かけたり、旅行に行く友だちの話を聞くと、ちくちくと罪悪感を感じた。
仕方ない、接点が少ないんだものと諦めた年月もあった。
数年前これではいけないと、気まぐれに一緒にご飯を食べようかと出かけた。
かたや肉が大好き、いっぱいあるのが好き、お得が大好き。
私は豆腐とか野菜好き、量はいらない。
１つ１つが丁寧な感じが嬉しい。
「野菜や豆腐じゃ、お腹いっぱいにならないわー」には、笑うしかなかった。
同じ家で生まれ育っても、ここまで違うんだ。
服の好みも、料理の好みも、価値観がことごとく違う。
これだけ違うのだから、妹でなかったら、友だちにもならなかっただろうな。
無理しないのがいい。
そうやってやり過ごしてきたけれど、この夏、母が畳で転んだ。
背骨に圧迫骨折の診断をもらったことで、「いざ」の助け合う時が来た。
妹はずっと実家で暮らしてきたので、両親の経緯も全て見守ってきた人。
私が結婚した後は、父の定年後とも重なる日々。
妹は父の傲慢さや口の悪さに、辟易している母の愚痴の一心に受け止めてきたので、リハビリ病院に入院するのが最善と判断。
やがてどこがいいか、手続きには何が必要かを調べて、介護認定をもらうなど奔走。
１週間の施設ショートステイを経て、リハビリ病人に入院できるお膳立てをしてくれた。
フルタイムで働きながらでは、両立が難しい場面が出てくるので、私は平日できる手伝いをメインに。
パジャマなど必要な物資の購入や病院の見舞いなど、穴埋めフォローの役割で、次第に積極的に関わっていった。
そして本当の一番のお役目は、母のために動くより、妹のストレス軽減。
妹、更には両親それぞれの思いを丁寧に聴くことだった。
妹は母の話を聞き続けたことで、もはや父を敵対視。
父がああでなければ・・・と、ややもすると馬鹿にして、嫌悪感を隠さない。
とにかく母が可哀そうだ、なんとかしてあげたい。
この一点において、すさまじい行動力と責任感をもって、我が身を二の次にしていたので、気持ちもオーバーヒートしていた。
ちょっとしたことで、ぎゃーぎゃーといきり立つ。
これも、あれもしなきゃと、全部しょいこもうとする。
それでいて、少しはやってよね。
それぐらい当たり前でしょ？といった言い方で非難してくる。
以前の私だったら、頼むのだったら、もう少し言い方がありそうなものでしょ？
自分の価値観で人を決めつけないで！とか口に出して、揉めたかもしれない。
でも・・・・・今は緊急事態。
揉める時間なんて、もったいない。
妹なりに一生懸命、必死で母のために、あちこち良かれと動いてきたのだ。
睡眠時間も、遊びの時間も少なく、心に余裕がなくなっているのだ。
パーフェストを求めているから、よけいに追い込んでいるだけなのだ。
ひとしきり、言いたいことがあれば、吐き出せば楽になる。
ならば、その受け皿になろう。
そう決めたら、妹も次第に落ち着いて、「お姉ちゃんだって、お姑さんも入院したりで、大変だよね」とこちらをねぎらってくれた。
必死すぎると、周りが見えなくなってしまうけれど・・・それは私も同じ。
「大丈夫だよ、１人じゃないからね。応援するからね。できることはやるからね。」
繰り返す言葉は妹に向けているようで、自分にも言い聞かせる力強い決意にもなった。
お話の世界で、自分と同じように意地悪をされたり、分かってもらえない境遇だと、そうそうと一緒にうなずいたり、泣きそうになったり。
ぐりぐりと頭の中で想像した世界を、思うに任せて、自由に漫画で描く。
やがて描くでは飽き足らず、同時に台詞やト書きまでも全て、自作自演。
妄想を膨らませるこの時間は、長らく私を支え、癒してくれた。
妹をライバル視しなくなったのは、本好きなおかげで、勉強は得意かもと自覚したあたりから。
あるいは歌が上手だと先生に褒められたあたりから、だったろうか。
それでも相変わらず一緒に出かけると、１時間くらいで口喧嘩になってしまう。
なんでこうなっちゃうのか？ともんもん。
いつの間にか、別の場所で、それぞれを生きるのが一番いいになっていった。
妹は独身のまま、新卒で入った会社で今もずっと働き続け、両親と一緒に住む人生。
私は新卒で４年働いたのち、結婚で退職。
子育てしながら、１０年間の専業主婦を経て、幾つかの仕事をして、やがてカウンセラーとして転身。
姉妹で仲良く買い物に出かけたり、旅行に行く友だちの話を聞くと、ちくちくと罪悪感を感じた。
仕方ない、接点が少ないんだものと諦めた年月もあった。
数年前これではいけないと、気まぐれに一緒にご飯を食べようかと出かけた。
かたや肉が大好き、いっぱいあるのが好き、お得が大好き。
私は豆腐とか野菜好き、量はいらない。
１つ１つが丁寧な感じが嬉しい。
「野菜や豆腐じゃ、お腹いっぱいにならないわー」には、笑うしかなかった。
同じ家で生まれ育っても、ここまで違うんだ。
服の好みも、料理の好みも、価値観がことごとく違う。
これだけ違うのだから、妹でなかったら、友だちにもならなかっただろうな。
無理しないのがいい。
そうやってやり過ごしてきたけれど、この夏、母が畳で転んだ。
背骨に圧迫骨折の診断をもらったことで、「いざ」の助け合う時が来た。
妹はずっと実家で暮らしてきたので、両親の経緯も全て見守ってきた人。
私が結婚した後は、父の定年後とも重なる日々。
妹は父の傲慢さや口の悪さに、辟易している母の愚痴の一心に受け止めてきたので、リハビリ病院に入院するのが最善と判断。
やがてどこがいいか、手続きには何が必要かを調べて、介護認定をもらうなど奔走。
１週間の施設ショートステイを経て、リハビリ病人に入院できるお膳立てをしてくれた。
フルタイムで働きながらでは、両立が難しい場面が出てくるので、私は平日できる手伝いをメインに。
パジャマなど必要な物資の購入や病院の見舞いなど、穴埋めフォローの役割で、次第に積極的に関わっていった。
そして本当の一番のお役目は、母のために動くより、妹のストレス軽減。
妹、更には両親それぞれの思いを丁寧に聴くことだった。
妹は母の話を聞き続けたことで、もはや父を敵対視。
父がああでなければ・・・と、ややもすると馬鹿にして、嫌悪感を隠さない。
とにかく母が可哀そうだ、なんとかしてあげたい。
この一点において、すさまじい行動力と責任感をもって、我が身を二の次にしていたので、気持ちもオーバーヒートしていた。
ちょっとしたことで、ぎゃーぎゃーといきり立つ。
これも、あれもしなきゃと、全部しょいこもうとする。
それでいて、少しはやってよね。
それぐらい当たり前でしょ？といった言い方で非難してくる。
以前の私だったら、頼むのだったら、もう少し言い方がありそうなものでしょ？
自分の価値観で人を決めつけないで！とか口に出して、揉めたかもしれない。
でも・・・・・今は緊急事態。
揉める時間なんて、もったいない。
妹なりに一生懸命、必死で母のために、あちこち良かれと動いてきたのだ。
睡眠時間も、遊びの時間も少なく、心に余裕がなくなっているのだ。
パーフェストを求めているから、よけいに追い込んでいるだけなのだ。
ひとしきり、言いたいことがあれば、吐き出せば楽になる。
ならば、その受け皿になろう。
そう決めたら、妹も次第に落ち着いて、「お姉ちゃんだって、お姑さんも入院したりで、大変だよね」とこちらをねぎらってくれた。
必死すぎると、周りが見えなくなってしまうけれど・・・それは私も同じ。
「大丈夫だよ、１人じゃないからね。応援するからね。できることはやるからね。」
繰り返す言葉は妹に向けているようで、自分にも言い聞かせる力強い決意にもなった。
一緒に暮らして、家族の様子をつぶさに見ている妹は逃げられない。
私は家を離れている分、一歩引いてモノを見ることができる。
価値観は相当違うけれど、家族の一大事と思う気持ちは同じ。
力を合わせることがまずはの大前提。
ならば、私はどう動こう？
何をしたら、一番妹が助かるか？
それを妹の側になって想像したとき。
気持ちギリギリで心身疲れているのをほぐそうと思ったのです。
こちらが相手の状況を推し量り、気持ちを受け取ろうとすると、温かみが生まれます。
相手もそれに応えてくれる。
一緒に動いてくれてるんだ、１人ではないんだ。
そう感じてもらえたとき、妹ってすごいなと思えたのです。
その先に、私の心にも大きな変化が訪れました。
続きの完結編もまたお楽しみに。
読んで下さって、ありがとう。