心屋認定 自分嫌い＆ダメンズ卒業請負☆カウンセラー
昨日の記事→『自分の「好き」が言えない』で
思い出しました(^^;)
“根拠のない罪悪感”の素（←〇の素みたいｗｗ）
アタシは父が怖かった…
父は暴れて母を傷つけることはなかったけど…
檻に入れられているような窮屈さとずーっと睨まれているような緊張があって
とても怖かった。
アタシの「こうしたい」は
父の「ダメだ！！」の一声でいとも簡単に却下され
それは、一声から一睨みになり…
いつしか「こうしたい」を怖くて言えなくなった。
言えないから隠れて、ウソをついて「こうしたい」をやる。
まんまとバレて怒られる、叩かれる、殴られる。
やがて、父の存在自体が怖くなった。
↑ ↑ ↑
まるで再現ドラマのように
キャスト(配役）を（元）夫に変えて
同じシチュエーションを繰り返していたのだ…orz
*～*～*～*～*～*～*～*～*～*～*～*～*～*～*～*～
人生が八方ふさがりになって、心屋塾にたどり着いて…
言えなかった魔法の言葉は『お父さんのようになってもいい』でした。
言おうと思っても涙があふれて言葉がでてこなかった(ノД`)・゜・。
ﾋﾞｴｰﾝ
心屋塾でカウンセリングに触れて…
心の勉強をして…記憶は700％ウソを知って(笑)
わかったことは、痛いくらいに父に愛されて大切に思われていたこと。
父は第一子（アタシの兄）を死産で亡くしている。
また、子供を失ってしまったら…と怖かったんだね。
自分の目の届くところに置いておかないと安心できなかったんでしょ。
アタシにとっては窮屈で怖かったけど、お父さんの愛情だったんだよね。
でも愛されないダメな自分って、ずっと勘違いして生きてきたから苦しかった。
だけど心の底で本当は知ってたみたい。
本当は大好きだった♡
どうせ愛されてるし♡
…がわかったら過去さえ書き換わっている。
それでね、お父さんの心配、めっちゃムダだったよ～。
だって、アタシ…お父さんの歳、とっくに追い越しちゃったもん(^ε^)♪
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最後まで読んで下さってありがとうございます♡
