ティンカーベル完成♪

今年はじめから取り掛かったオルゴナイト

ようやく完成しました

オルゴナイトとは

金属片と天然石を樹脂で固めて作られたもので

クリスタル（水晶）が中心部分に埋め込まれています。
クリスタルは、樹脂の中で適度な圧力がかかるとピエゾ効果で微弱電位を発生し

これが有害電磁波などネガティブなエネルギーを吸収した時に、ポジティブなオルゴンエネルギーに変換する働きをするそうです。

クリスタルで浄化、変換されたポジティブなオルゴンエネルギーが、内部のコイルを伝い、金属部分から四方に放射され、空間を満たしお部屋にパワースポットを創造するというもの。

昨年、行きつけの整体師さんのところでみつけて、

「お金を引き寄せる効果もありますよ」

と聞き、

もともとこの樹脂レジンでアクセサリーなんかを作っていたこともあって

「あ作れるかも」

と思ったのがはじまり。

それから自分でいくつか作ってみて、面白さにハマっていくうちに、

お友達や職場の人から声がかかってお分けするように

営業成績があがった！とか、オルゴナイトがうちにきてから、なんかラッキーって思うことが多くなった！という声を実際にいただくようになりました

仕事や家事の合間をみながら作るので、仕上げまでに時間がかかってしまうのですが、

時間をかけて仕上げた分、どれもとっても愛おしい

パワーストーンを入れたり、メモリーオイルを入れたりするので

ひとつひとつがとっても個性的で、作っている間にも、強いパワーを感じることもあります。

今回のものは、とにかくかわいらしく仕上げたかったので

パワーストーンは入れていないんですが、

『ヒーリングハート』というメモリーオイルを入れています。

あえて色をつけなかったので、光が当たると底のお花の部分に陽だまりができて、

なんとも癒されるオルゴナイトに仕上がりました。

minne で販売もしています

よかったら覗いてみてください！

母からの手紙

母から手紙が届いた。


お正月は娘だけでなく、私やケンチャンにもお年玉をあげるのを習慣にしている母のことだから、そろそろ来るだろうな～と思ってはいた。
（もちろん姉にも姉の旦那様にもお年玉あげてる）



お正月、来るのかどうか手紙が来たのをスルーしていた私。
姉からも、

「お正月、どうすると？
来てほしいな～。
私もお母さんも待ってるよ！」

という連絡があったけど。


いやいやいやいや…

8月～9月にかけての経緯といまだにこじれっぱなしでなんの進展もないことをアナタしってるでしょ、お姉ちゃん。
それを踏まえて『お母さんも』とぶっこんでくるあたりに、かすかに毒親のにおいを感じ取ってしまう私




私がカウンセリングを受けたタイミングで手紙が届くってどうよ。



運命かしら





「メールで返事をしようと思ったけど、思いが伝わらないので、一度お互いに顔を合わせた上で話ができたらと思います。
あなたのお休みの日を教えてくれたら出かけていきたいと思います。
連絡待ってます」



今までなら、便箋2-3枚にわたって言い訳が並べられ、お詫びは1行とかの手紙が多かったので、今回はちょっと意外。
言い訳のない手紙だったので読みやすかった。
でも、返事するの迷ってる



だって、このパターン何十回とやってきたも～～～ん



また失敗するの怖い





もう少し考えてから返事しよ

私の中身

カウンセリングを受けての続き。



暗い話だけど、私、もう、生きてることが辛かったっていうか、
何やっても追い立てられるみたいな焦りとか、
うまく言えないけどヒリヒリした感じがず～～っとあった。



もちろん一時的に


生きててよかった～
私、シアワセ～
楽しい～


って思うことはあるんだけど（じゃなきゃ死んでる）


全体的に見ると追い立てられている生活。
24時間365日。
そんなに戦えんわ


なんででかって自分の奥を探ったら



私自身が失敗


ってところに行きついた。
私自身の存在が失敗。
つまり、私自身が失敗だと思ってるから、
結果出さなきゃ～！って焦るし、
ただここにいるだけじゃダメ！
役に立たなきゃ！！ってヒリヒリした空気になってしまう。
ここに存在してること自体がNG


よう死なんで頑張ったよ


生まれて初めてくらい


疲れた自分をほめてあげたい


と心から思った。



そもそもの原因は


「あんたなんか生まれてこなきゃよかった」


っていう母の呪い



頭では、『産んだのオマエじゃん、オマエが責任取って腹に戻すなりなんとかしろよ』とツッコミ入れてはいても、ず～～っと傷ついてる。
そんなこといつまでも気にするなっても言われるけど、
自分を産んだ母親に自分の存在そのものを否定されて気にならない、傷つかない人がいたら尊敬する。
頭解剖して脳内調べて、自分の脳にその考え方をインプットしたい。
いやもうマジで




昔、大爆発したときに母にそのことをぶつけたことはあるが、


「お母さんも必死やったんよ」
「そんなこと言った？」
「あの時は本当に大変やったけん、自分が何言ったか覚えてないくらいで…」
「お母さんだっておばあちゃんにそんなふうにされて育ってきたけん･･･」


と涙ながらにバックレられた。


わお


子どもは言い訳が聞きたいわけでも、母の事情を聞きたいわけでもなんでもなくて、
ただただ、認めてごめんねって言ってほしかっただけ。
それしてくれないから、いつまでも傷つきっぱなし。
しかも相手はそんなこと絶対しない相手だからここの無限ループでず～っとこじれる。



メンドクサ




今回カウンセリングで私の中身の『私自身が失敗』の部分を取り除いたら、
本当にポカーンとなってしまってびっくりした。
ただいるだけでいい、ただ生きてていい。
役に立たなくていい。
それを受け取ってしまったら、本当に空っぽになってしまった。
でもそれが不思議と怖いとかなくて、じんわりじんわり幸せだな～と思える



しばらくはこのからっぽの自分を楽しんでいこうと思う