8月に私がメールでブチギレて以降、母とはほとんど連絡を取ってない。
あれから2週間ほどたってから、
「今度の日曜日にそちらに行ってもいいですか？」
という連絡があったけど、私は休みの日も病院に行ったり家事をしたり、とても相手をしていられる状況ではないので断った。
お見舞いだけは郵送で届いた。
何度かいただきもので母が自分では使わないものが送られてきたが、もうお礼の連絡もしなかった。
お礼の連絡をしたら思うツボな気がしたのと、母は結局私に必要かどうかを考えているのではなく、自分が送りたいから送るだけのことなので受け取るだけでいっか
という気がした。
だって、私の仕事はシフト制で何曜日が休みって決まってるわけでもないのに、必ず日付指定で送ってくるし～。
連絡を取り合っていたころはいつも
「〇月〇日に着くように送ったけん」
という連絡が発送後に入り、当日私が受け取れず再配達の手配をすると不機嫌になったり、
うちに遊びに来る連絡が事後報告で、その日は他の予定があるからと断ったら
「もう切符取ったのにどうすると！？」
とキレられることもあったし。
めんどくさーーーーーーーーーー
こんな母なので、今まで絶縁しようと思ったことも何度かあった。
実際1年以上連絡を取らないこともあったけど、何が腹が立つって私自身がすごく追いつめられた時に母に連絡してしまうことだ。
結局私やんかーーーーーーーーーーー
例えば、一昨年だと娘が学校に行けなくなるどころか味覚がわからない、ひどい時は歩けない状態になった時。
11月の半ばくらいか、ちょうどお正月に帰ってくるのかのリサーチをしたくなったのだろう頃に、うちではいらないものセット（賞味期限ぎりぎりのお菓子とか、飲まないコーヒーとか）を手紙と一緒に送ってきた。
「あなたも色々あると思うけど、お正月は帰ってきませんか？」
いやいや、まず詫びろ
色々はアンタのせいや
私を怒らせるようなことをしておいて、私がいい加減にしろとキレると音沙汰がなくなり、
しばらく時間が経ってから、言い訳と最近の母の様子がつづられた手紙が届くのがいつものパターン。
で、それをよせばいいのに私もいちいち返事をした方がいいよな～とスルーできずにいつまでも引きずる。
一体私は何を母に刷り込まれてこんなことになっているんだ・・・・
一昨年は娘のこともあったので、手紙が届いた時点でカウンセリングをすごく久しぶりに受けた。
昔は退行療法みたいに、子どもの頃に戻ってその頃の自分を癒すようなカウンセリングを受けていたが、その時は、毎回無限ループを繰り返すメカニズムの説明を受けて、それはそれはスッキリした。
その時も
「理想の母親を求めるのをやめる代わりに、あなたも理想の子どもでいるのをやめなさい」
と言われ、そのことを自分の心の準備が整った時に母にちゃんと伝えるようにをいう課題をもらった。
で、母にまんまと連絡。
そのことをそのまま伝えると母からは
「お姉ちゃんのことは毎日頭にあるわけじゃないけど、あなたのことは1日も忘れたことがない」
と言われ、なんだか感動のクライマックスみたいな展開になった。
多分、それは母自身、そう思っているのだろうし、嘘ではなかったと思う。
その9ヶ月後の去年8月には無限ループに突入してしまうんやが・・・
なんでこんなにこじれるんだーーーーーーーーー
『過去は過去で変えられないから、未来の私自身のために時間を使う』
これが私にはまだできない。
どうしても過去にこだわってしまう。
いや、過去のことはもうよくて、どうしても母にこだわってしまうのだと思う。
母に『あなたの言う通り、私はあなたとお姉ちゃんを差別してました』とか認めてほしい。
謝ってほしいって言うより認めて！！って気持ちが強いのか。
でも、母にこだわってそこで足踏みしてたら
『未来の私自身のために時間を使う』
ってできんやん
頑張れ私
戦え私
幸せをつかむのだーーーーーー
という感じはものすごくするので、今がもうひとつ乗り越えるタイミングなのだと思う。