18時間ほどあけて更新。
また半日で数十件の中傷系その他のコメントが来てますが、このままだとFF15自体の評判に影響を与えかねないので更新。また、私が鬱で壊滅したと思われかねないので。
コメントは全部PCのメモ帳にコピー(バックアップ)済。あとで。今は無理。
ただ、
＞関係の細い、または初見の方で8割の方に嫌われて軽蔑されても、絆が深く仲の良い2割の方との関係を優先します。ネットだけじゃなくてJW会衆とかでも同じ話です。
とか書いてるなら、コメントに対してもそれを有言実行しましょうっていう話ですね。出来てない。
で、本題。
FF15のストーリー自体が残酷残忍で反逆的で闇のストーリーって言ってるんじゃないです。むしろ、所々に感動があります。
ゲーム自体は、景色◎、戦闘◎、操作性◎、システム◎、ストーリーも◎で100点ですよ。
で、FF15のストーリー、ネタバレになるので詳細は伏せますが、
1つだけ言うと主人公が、仲間も道具も一切のもの全てを失うんですよ。
で、その前後で『道具に感謝＋その道具を作ってくれた人、その道具に関わった方々全員に感謝』という心情表現があるんです。
FF15のネタバレはここまで。あまりストーリーのネタバレは好きじゃない。
で、まず、超感情移入の状態でこれを経験して思った事。(JWだけ見たい方はここで後半まで飛ばしてね)
………『PS4の気持ちになって考えてみる』という、今までに無かった気持ちが出てきました。
考えてみると、購入者が私じゃなければ、私の所持したPS4は毎日愛用して使われて、毎日楽しそうにプレイされて…。
『PS4』としてこの世に産まれた(生産された)1台のゲーム機は、さぞかし幸せな人生だったでしょう…。
その反面、私に購入されたが為に。
8月(ベルセリア、数日だけ)からその後3ヵ月間も暗い箱の中で過ごして、やっとPS4の購入者の私が箱を開けたと思ったら、一晩中いきなりバシバシ厳しい活動を強いられて、
その後はちょこちょこっと時間制限のもとで遊ばれるだけで、
20時間位(FF15を1週クリアするまで)が終わったら、長時間、数か月単位でまた暗い箱の中で、暗い物置の中で過ごす羽目になるわけで。
FF15のソフトだって、フラゲで買ってる位だからさぞかし楽しんでもらえるだろう、と思われたでしょうに…。
FF15の世界には、凄い綺麗な景色、凄い広大な世界が一面に広がっているのに、
確かに『キレイ』と思ってスクショは撮ったけど、それだけで一瞬で通り過ぎるような私…。
環境的にリアル事情で仕方ない、時間が無いから周囲を楽しんでいる場合じゃない、最短距離で、なんていうのは言い訳にしか過ぎない。
というかそういう言い訳をするんならやらないべき。他の消費者に商品が行ったほうが、その道具も喜ぶ。
本当に、PS4、FF15が好きで選んだ活動なら、3ヵ月ぶりにPS4の箱を開けた時に『長期間閉じ込めてごめんね』みたいに…。
時間や環境が厳しいなら、それなりの気遣いがあるでしょうに。
どういう道具も、沢山の製作者が携わり、沢山の方々が時間をかけて、手元に届くのです。
なのに、それを『道具』としか見ない私。そういう私が酷く嫌になった。
FF15で、主人公が、その時最も大切にしている道具を失った際、主人公が『ありがとう』と言葉をかけ、しかもその道具を与えて下さった方々みんなにも感謝して、その思い、関わった方々みんなの思いを胸にしまい、
更に、その道具からの想い出、情景全てが走馬灯のように蘇る描写が描かれていて…。
私の道具の中に、そういう使い方をしてきた道具が無い(JWの聖書でさえもただの道具、書物とみてた)、道具を道具としてしか見てなく、愛情がなんもない私が酷く嫌になって何もかも鬱になりそう、と書いただけです。
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※こっからJW関係
JWに関してだって、確かに『合格最低点』『最低限』の事はやってます。
だから別に、リアル会衆でなんの問題も起きてない。最低限をやってるんだから。
パプテスマも恐らく、受ける人数が私の時で2人だったので、『最低限』の事が出来る、出来ているという事で強引に通したのでしょう。
で、最低限の事をしっかりやると心に決めて、それはしっかり実行して、あとは適当。
JWに限らないけど、全ての事柄で『最低限』を放棄しているつもりはなく、最低限はやっている。
けど、『最低限』『合格最低点』『一夜漬け』なんていう言葉が出てくる時点で、やっぱり愛情なんてないよね、と。
そんな言葉を発する時点で、その物事は好きでやってるんじゃなくて、やっつけ仕事であるっていう証拠。
仕事だったら嫌いな事もやらなきゃいけないからそういうのはわかるけど。
本当に好きで、愛情持ってやっているなら。
日々の聖句や聖書を毎日読める事、そして日々の聖句・聖書作成に携わった方々。
王国会館があるのを『当たり前』なんて思わないで、その場所の王国会館を建てる事に関わった全ての方々。
集会を開くにあたって、講演主催者だけでなく、関わった全ての方々。
etc....
そういう方々に対する『感謝』は、絶対忘れないはず。
週2回、心の悩みを共有する仲間に会えるのを、決して『当たり前の事』と思ってはならない。
それだけじゃなくて、聖書だったら、
神が66人の聖書執筆者(マタイとかヨハネとか)を遣わして聖書を書いたんだから、
聖書が手元に行き渡って読めている時点で、少なくとも、66人の聖書執筆者と、執筆者を遣わした神に感謝すべき。
もちろん、毎日毎時間、全て1つも外すことなく常に感謝してなさいなんて事じゃないけど。そんなのは強い束縛になる。
けど、少なくとも今、私がここに書いた事柄に関しては『0点』だと断定出来る。しかも最初は出来ていたことなのに。
狭く深く、ではなく、広く浅く色々経験、なのは、それが私のタイプ、やり方だからそれでいいにしても、FF15をやった事で、
『果たして私は、今私が関わっている身の回りの物事、身の回りの道具などに対して、決して最低限なんて目で見ないで、目に見えない分野(その道具の作成者とかそういう所まで)』の気持ちを汲み取り、胸にしまい、感謝しつつ生きているでしょうか？という意味。
聖書の勉強しているなら、『生きている事に感謝＝命を授けて下さった親・神に感謝』となるわけですし。
かつて出来ていたのは置いといて、今は確実に出来てない。
どっちかというとやっつけ仕事になってる。ゲーム攻略ブログでさえ。
そりゃFF15に愛情・熱情を持っているファンは発狂して怒る。
JWなら心の時間がほしいからって、最低限クリアしているように見せてる(実際に最低限の要求ラインは超えてます)から怒ってないけど、多分本心を知ったら怒る。
JWをやってた事で、心の時間を週2回確実に得てたのにも関わらず、そんな事考えもしなかった。
よく考えたら、2013年くらいまでずっと、全く関係ない第三者のパプテスマでも泣けてたのに、
JWにそういう方自体あまりいないし、2014年以来は朱に染まったのか私も泣けなくなってたし、2015年に特一が無くなったり巡回大会が1日になった時とかに、
『関わった方々、今まで沢山の物事・経験をありがとう・・・』という気持ちすらなくなっていて。
現実問題、日々、毎時間、持ってる道具全てに対して関わった方全てに感謝するとか、正直物理的に無理です。それをやるとそれ以外の事が何もできない。
けど、ここがポイントなんですけど、『そのものが消えた時、つまり物事の節目の時』に、
上記FF15のところで書いたような事、つまり、
何かを失った際、または何かを得た際、自然に『ありがとう』と沢山の感謝の言葉をかけ、
もちろんそれに関わった全ての方々や神様に。かなり過去の人物とかに対しても。
で、その思い、関わった方々みんなの思いを胸にしまい、
更に、今までの心の扉とか、情景全てが走馬灯のように蘇るような…。
そういうのが出来なくなった私が、ひどく辛い。
特一が無くなった時とか、長老さんが居なくなった時とか、節目となる時は確実にあったのに。頭でその事実を事実として処理しているだけの私が居て、なんかとてつもなく凄く自分が嫌いに。
かつて、王国会館が1つ無くなった際、またJWの中で不幸にも病気で死者が出てしまった際(8年もやってればそういう出来事はあります)、みんな平然とサラッと流しているのを見て、
『ちょっとそれ、おかしい…なんで悲しまないの…？もっと色々な想いを…』
と思っててそれでなんとかしなきゃ、と思って泣いてすらいたのに、知らない間に私もそうなっていた。
毎日使っている聖書やjwライブラリーも、多分『道具』としてしか見れてないから、
それが急に無くなった際に、ここまで書いてきたそういう感情を持てないんだと思う。
と同時に、あぁ、だからJWはお葬式を重要視しないんだな、とそこに行きつく私。
研究生時代に、葬式行った事はあって、当時は今ここに書いた事が出来ていた。
既に亡くなってしまった方と心で対話して、感謝の気持ちをあげて、沢山泣いて、沢山の想い出を蘇らせ、そして、私の心の中で常に生きて。
けど今同じことが出来るかどうかっていうと…正直、自信ない。。
(葬式に参加する権利があるかどうかは割愛)
『心の事を真剣に考えに行っているつもりが、逆にそういう心を失っている私』が居て、なんかJW自体に激しく疑問。少なくとも、私の求めてきたものではない。
2週間前のチャットルームの時はあれはまだ信仰持ってたけど、今回のFF15はきついな…。
少なくとも、私がそういう心で生活するのは望んでない。ちょっと暫く、考えさせてください。
私の命救った、超行動力のある姉妹はどうしてるかな…
ゲーム活動においては、uprisingリディアの経験は、もう二度と出来ないのかな…。
まったく同じ経験したいわけじゃないけど。
とりあえず、何故か感情移入する心だけは残ってたので、FF15からは今ここで書いた経験を吸収しました。
こっちに攻略書いたのもなんかの必然だったのかな、この事を書くためにこっちにFF15攻略を書いた気がします。
いつもこっちに一切書かないから(リンク張るだけでゲーム専用ブログだけ。最悪でもスクショ1枚)。
・コメント欄すら見ないで時間優先のやっつけ仕事なので、多分この記事も愛情的にそんな無くて乱暴です。不快に感じたら申し訳ないです。映画とかも同じだけど、見た翌日に書く感想文と、1週間後に書く感想文では違うからね。
・頂いたコメントはあとで。メールボックス見たら50件は軽く超えてた(Livedoorゲーム専用ブログ含め)。
冒頭に書いた、『8割に嫌われてもいいので2割の大切な方のコメントを優先』で行います。
・8割側の荒らし色のあるコメントは削除するけど、一読はするし気になったのは反応するので、好きな事書いてていいですよ。
全部非承認なのは一部でも承認すると、『なんで私の承認されないの？』となって更に荒れて炎上度合いが増すので、全部非承認にしてます。
FF15がきついっていうより多分どっかのタイミングで、この事は気づくタイミングが来るのでしょうから、それがFF15のストーリーだった、というだけの話です。
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ダメだな…
8年前に誘拐被害とか、5年前に東日本大震災とかあんな経験しておきながら(それがあったからJWなんだけど)、
家があって当たり前、寝る場所があって当たり前、パソコンがあって当たり前、聖書があって当たり前、飲食が出来て当たり前、etc....
そんな風に思ってしまう…
いっその事、いったん全て何もかも消滅させて…
ってもしかして中国に飛ばされた長老さん、かなりの私の同調者だったから似たような事考えて…なわけないか…。
・物事を一夜漬けや、やっつけ仕事でやるのは愛情ないだけでなく反感を買う(それでも通るんだけどね)
・試験だったら一夜漬け赤点スレスレでいいけど、こういうのは一夜漬けや、やっつけ仕事はむしろマイナス。世間的に損害を与える存在であって存在が迷惑。
・そういう姿勢ならやらないべき。仕事だったら嫌々やって一夜漬けは仕方ないが、そうではない。
・育休だからってぬくぬくし過ぎ
・
FF15やった事でどういう感情移入して何を経験したかっていうのは、FF15攻略を書いてしまった以上完結させたいので、この記事は取り急ぎ残しておきます。
やっつけなんでバッシング・大荒れ覚悟。
ただそれに反応すると火に油を注ぐので、多分しばらく休みます。