記念日を前にして
7月14日の劇団四季創立記念日を前に、13日の夕方、浅利さんがお亡くなりになった。
高校を卒業してすぐ四季の研究生に入った私。
その頃は両親とも劇団員だった為、浅利さんからは「親子の縁を切り、家を出ろ」と言われた。
はじめての一人暮らしはワクワクする反面、なんでも自分でやらなきゃならなくて大変だった。
浅利さんは私には「縁を切れ！」と言ったくせに、周りには「こいつはオチャミとミサの娘だからな」と言ってて、イジメや嫌がらせにもあった。(有難い事に鈍感だった私は、その半分くらい気づいてなかったらしいけど…)
一人暮らしの部屋の隣が変質者でうちに入ってこようとしたり、夜中に壁をトントン叩きながら何かをずーっと喋っていて眠れない日々が続いたある日、途中で具合が悪くなってレッスンを休んで廊下に出ていたら、それを「サボってる」と告げ口され、制作さんに呼び出された。
その少し前にジャズとクラシックバレエのテストがあったのだけど、制作さんから「浅利先生は、どうしてあの2人の娘なのにジャズもバレエもトップじゃないんだ、と言っています。」と言われ、1ヶ月の謹慎をくらった。
気が滅入るような暑い夏に、気が滅入るようなお達し。
縁は切るのに、そこは比べられるんだ。
なんなんだよ、意味わかんねー。
って思ってた。
成績は悪い方じゃなかったんだよ？
なんなら上位ではあったのだけど、音大出身者やダンサー、バレリーナがいる中で、トップじゃなきゃダメなんだって。
そして1ヶ月後、「外の荒波に揉まれて戻って来なさい」と言われ、クビになった。
「ふざけんなっ！二度と戻るかっ！」と思って外の世界に出た私は、今まで書いてきたことを読んだらわかると思うけど、本当に浅利さんが嫌いだった。
浅利さんはその後も何かと気にかけてくれていたようだけど、それでもやっぱり好きにはなれなかった。
でも。
でも、理不尽なことを言われ続けたあの時の怒りや悔しさが私の中のとこかにずっと残ってて、なんならそれをバネに今までやってきたように思う。
多分私には「劇団」というところは向いていないのだけど、理不尽でもなんでもあの時の厳しさや辛い環境があったからこそ、外でのちょっとした事にはしんどいと思わないでいられた。
身体の使い方や発声法、まずはちゃんと台詞を伝えようという基礎を教えてもらったのはあの場所だった。
浅利さんがいなくなってしまったことでこれから私のやることが変わるわけではないけど、今の私がいるのは確実にあの時の経験があったからであって、怒りや悔しさと共に、今は感謝も共存しているのかな。
だって、あんなに憎いと思っていたのに、今やっぱり悲しいんだもん。
劇団員にはなれず10ヶ月ほど研究生としていただけのまだまだ未熟で生意気な私だったけど、よくよく思い起こせばそのもっと昔、私と妹がまだまだ幼かった頃からまるで孫のように可愛がってくれていた浅利さん。
私たちもあの頃は浅利さんをおじいちゃんだと思って一緒に遊んでいたかも。
いやいや、遊んでもらっていたかも。
うん。
なんかまだ実感ないけど、、やっぱり、悲しいや。
浅利さん
私はこれからも舞台に立ち続けますよ。
ほんとはもっともっといい女優になって、その姿を客席から観て欲しかったけど…
お空の上から見ててくださいよ！
生きる喜びを、素晴らしさを、命の尊さを、しっかり心に持ちながら、まだまだやったります‼︎
本当にありがとうございました。
ごゆっくりお休み下さいませね。
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