あたしのこんなブログを、
誰かが見るとも思えないし、
書いたところで、あっそ。って
流されるのかもしれないけど、
もしかしたら、
流れて流れて、流れまくって、
ここにたどり着いて、
誰かの目についたとき、
その人が、もし、自殺したいほど、
悩んでいたとしたら、
あたしは、全力で言いたい。
死んだらダメ。って。
あたしも、死にたいと思ったとき、
何度もあった。
実際、右手にカッターを握りしめて、
手首を切ろうか、
はさみを握りしめ、ぐっさりいこうか。
そんなことを、考えたり、
カッターで、うでを傷だらけにしたことも
あった。
でも、痛いの。
刃物で傷つけた腕は、すごく痛いの。
体の痛みを、感じても、
心は軽くはならないの。
だから、たぶんね、
死んでも、心は軽くならないの。
もし、いじめとか、パワハラ、セクハラ、
問題という問題の中の１つで、
悩んでるとしたら、
違う世界に飛び出して。
どこに行っても、自分は自分でしかないけど、
環境が変わるだけで、
世界の見え方が全然違う。
あたしは、それが、たまたま
高校だったから、
今まで、こうして生きてこられたんだと思う。
中学で受けた傷を、
引きずらないような高校の仲間に出会えたから。
絶対、誰かはいるの。
必要としてくれる友達。
一人じゃないよって言ってくれる友達。
迷惑かけてごめんね。って謝ると、
友達なんだから、迷惑も心配も、
大歓迎だよ。ばーか。って笑ってくれる友達。
絶対どこかで出会うの。
だから、今の状況の中でしか、
生きられないとは思わないでほしい。
飛び出す勇気を持った瞬間、
世界が変わるんだよ。
あたしは、さっき書いた記事の通り、
過換気症候群って言われ、
ﾊﾟﾆｯｸ障害って言われ、
心療内科へ通うよう勧められた。
だけど、なんであたしが、
通わなきゃいけないのよ！
って自分を鼓舞して、
宮城から、埼玉へ出た。
それも、簡単な決断ではなかったけど、
あたしを誰も知らないところへ行ってみたい。
そう思ったの。
そしたら、違う自分になれそうな気がする。
そんな風に思った。
結果として、
埼玉には、1年半しか住んでいなかったけど、
５年くらいいたんじゃないか？ってほどの
いろんな経験もしたし、
いろんな場所出身の友達も増えた。
何よりも、視野が広がった。
昔、職場の仲間と喧嘩して、
相手は、年上で、
メールで言いたい放題言ってこられた。
やめれば？くらいまで、きつい言い方だった。
だけど、あたしは、負けずに返信したの。
そしたら、休み明けに、
彼女が近寄ってきて、
「ごめんなさい！言い過ぎだった！」
そう謝ってくれた。
あたし、その時、こういう人になりたい。
って思ったんだよね。
人と、本音でぶつかって、
自分の悪いところを、
ちゃんと気づいて、
気づいた時には、ちゃんと謝れる人。
その時、あたしも、
「あたしも、言い過ぎだった。ごめんね。」
って謝ってから、
普通に仲良くなれたというか、
それまで以上に、仲良くなれた。
そうやって、どこでどんな友達と
出会うかわからない。
だからね、学校や職場の中で
起きていることで悩んでいるなら、
簡単じゃないかもしれないけど、
自殺する勇気と比べたら、
ちょろいもんだよ。
ほんのちょっとの勇気で、
楽しい未来が待ってるの。
なのに、自分の手で、
それをなしにしちゃうのは、
もったいないし、
いじめてきたりしてくるﾔﾂらのせいで、
なしにしちゃうのは、悔しくない？
そんな世界の狭いとこで生きてるやつらを、
見返してやるんだ位に、
飛びだしちゃえばいいんだよ。
って、あたしは、思う。
経験したから言えることだと
あたしは思っている。
だけど、
今は、昔よりもいじめとかも、
エスカレートしてるから、
本当につらい思いをしてる人、
誰からも気づかれずに、
耐え続けてる人、
たくさんいるんだろうな。って思う。
そういう人たちが、
一人でも、少なくなればいいな。とも
もちろん思う。
本当は、そういう人たちに、
寄り添えるような仕事をしたいと、
昔は思っていたんだけどね。
自殺したらダメだよ。
未来は、楽しいことがたくさん。
なのに、自分で終わらせるなんて、
そんなもったいないこと
考える前に、
誰か身近な人に勇気を出して、
相談してみてほしいな…。って思う。
9/1まで、あと1日と数時間。
今年は、去年より、
数が少ないと・・・
じゃなくて、自殺者 0 だといいな。
そのﾆｭｰｽを聞くたび、
なんだか、心が痛くなる。
どんなにつらかったんだろうって。
少しの勇気を持って、
違う世界に飛び出せれば、
また笑顔を取り戻せたのになって。
どうか、ゼロでありますように。
あたしは、そうして願うことしか
できないけども。