緊急地震速報びっくりしたね
けど何事もなくてよかった
ここのところ寝ても寝ても眠いんだけど、何？笑
何か天体イベントとかあったっけ？
てか書いてて思い出した。
ライオンゲート
が開いてるのかも
毎年この時期めっちゃ眠いんだよね
しかも眠りがすごい深くて、目が覚めた瞬間いつも「ここどこ」状態笑
けどわたし、やっぱり獅子座の季節は好きですね♥
暑いのダメだけど笑
夏のフルーツ大好きだからか、その爽やかに甘いイメージなんだよね
で、伸び伸びと自分を表現できる気がする。
☆
てゆーか、昨日ちょっと「えぇ！？！？」ってことが発覚して。
わたし全く知らなかったからほんとびっくりしたんだけど。
で、家帰ってから母親にその話をしたら、母親の周りでも似たようなことが起きててね
でもその現象に対する二人の見解は同じなんですよ。
好かれなくない人に好かれちゃダメだよね
って笑
不快な人から好かれてどーする、と。
なんかさ、わたし大好きな藤本さきこさんの著書にあるんですよ。
こういう人に好かれたいなっていう人の正反対の人には嫌われなきゃいけないって。
だから例えば、いい男に好かれたいならクズ男からは嫌われなきゃいけない←
逆に言えば、クズ男から好かれてたらいい男からは好かれない。
こういうファンが欲しいって思ったら、その正反対にいる人たちには嫌われなきゃいけない。
だけどわたし、ほんっっっっとーーーーーーに昔やらかしてて笑
好かれちゃいけない人たちに好かれてた
とゆーか、好かれようとしてた。
そしたら自分殺すのが当たり前になってて、一時的には上手くいったんだけど長続きはしなかった。
それに、わたしの本当の願いは“自分らしく在ること”だったのにそれを見失ってた。
そこを貫く強さがなかった。
だから全然満たされてなかったな。
しかも、今より稼いでたはずなのに所持金は今のほうがあるっていう不思議笑
だから自分の本当の願い通りにしか、結局のところ人間て生きられないのかもしれないね。
よく分からんけど。
絶対に、自分の願いから外れてたとしたら軌道修正かかるもん。わたしは。
そしてその度に、わたしの本当の願いに辿り着くかな。
だから昨日は、やっぱり女性は自分の「快・不快」「好き・嫌い」をぶっ殺しちゃダメだなって心底思ったし、
一人でも多くの女性にそこを自分にゆるしてほしいって思った。
感じることをゆるしてほしいって思った。
なんかさ、自分の「好き」を知るには「嫌い」を知らなきゃいけないし。
「快」を知るには「不快」を知らなきゃいけないから。
そこに蓋をしてたら「好き」も「快」も分かんなくなっちゃうんだよね。
↑に書いたやらかしてた時、わたしはそこまでいっちゃって笑
「自分が何を食べたいか」さえも分かんなくなっちゃったの
笑
だから何のために生きてるのかも分からなくなった。
心から感動することとか、心からときめくことを忘れちゃってたなぁ～って今なら思う。
自分のハートが感じる「好き」じゃなくて頭で考える「好き」だった気がする。
で、そんなガチガチになってたわたしにはもはや布ナプキンしか選択肢が無かったっていう笑
何もかも剥ぎ取られた時に、目の前にあったのがそれだった笑
そしたら、女性の身体ってすごいな～って心底感動して。
何だよ、女が自然のままに健やかでいたら、生きてくのに困るなんてこと無いんじゃんって納得した。
そして今に至る
だからね、布ナプキンももっともっと広まってほしいな～と思いました
ここのところ股が冷えたのか朝方足がつりかけた←