何となく、先週末位から相方の波動が低い。
話を振っても、ノリが今一つで、生返事。
昨日においては、真面目な議論をしようとしても、否定的な発言ばかり。
（代わりに、うちのお婆ちゃん犬のミミちゃんは、食欲旺盛ですこぶる
調子が良い様子）
理由は良く分からないけれど、人のふり見て我がふり直せ、で。
自分も振り返れば、そういう時あるし（というより、確実に私の方が
そういう時多いし）。
相手は鏡。
全く同じ波動ということは、そうないけれど、例えパートナーだとしても
波動が合わない時は、距離を置くというのも一つ。
人格を否定する訳ではなく、ただ今は波動が合わないということだけ。
感じたこと、思ったことは素直に受取り、余計な先入観を入れず、
ただただ事実を見つめること。そして、今という時に意識をフォーカスさせ、
時間という、川のような流れに身を委ねる。
登りがあれば、下りもある。
晴れの日があれば、雨の日もある。
自然に抗わず、です。
“怒り”
映画ではなく、小説を読んだ。
一気に。平日に、3日位で。
家では普段余り本は読まないのに。
今回は展開が気になって、夜遅くまで。
若干ネタばれのため、注意。
登場人物は、誰もが世で言う、絵に書いたような幸せな生活を送っている
訳ではない。転びながら、傷つきながら、それでも自分の足で歩こうと
しているように、私には感じられた。
誰かを愛したい、守りたい、信じたいと切実に願い、
けど、全て何もかもを受け入れることもできなくて。
きっとその思いは、相手に向かっているように見えて、
本当は自分に向ってる。
信じられないのは相手じゃない、
自分なんだ。
愛したいのは相手じゃなくて、
自分なんだ。
だから、どうしようもなく悲しくなる。
表裏一体、それが怒りにもなる。
人間にしか持ちえない感情。
人間だから、愚かで間違いを犯す感情。
人間だから、また深く心に刺さる感情。
映画、みたいな。
けど、もう少し消化して、DVDレンタル始まるくらいにね。
FBやらTwitterは、諸々繋がりが広がり過ぎており、ダイレクトな書き込
みは若干怖いので、ここでこっそり心のデトックス。
実家がゴミ屋敷化しているであろうことは予測がついていた。
実家を出てから約5年半。最初の頃は、近くに住んでいたこと
もあり、何度か足を運んでいたけれど、心理的な距離を取りたい
気持ちもあり、かつ何となく汚れていく実家に足を踏み入れたく
なく、疎遠になってた。引っ越してからはより疎遠になり、スマホに
変えたことにより、LINEが使えない結果、携帯でのやり取りも
ほぼなく。
それでも、甥っ子姪っ子がいるお陰か、年始や3月4月5月と続く
誕生日を合同で祝う誕生会やらで年2回程度は会ってはいた。
でも、決して実家に足を踏み入れることはしなかった。
今に始まったことではないけれど、傍から見たらひどいのかも
しれないけれど、大人になり結婚して料理やら家事やらを自分
主体でやるようになってから尚更、あの人の作った料理を口に
することに嫌悪を感じ、家に上がり、床を歩くことに拒絶を感じる
ようになった。うちの子（チワワ）なんぞは、絶対に連れていかな
かった。深いところでは近づけることすら嫌な感覚を持っていた
と思う。
今回、骨折し入院するという、不測の事態が訪れなかったら、
死ぬまで実家には足を踏み入れなかったかもしれない。
たった7年程前に全面リフォームしたとは思えない惨状に、
正直怒りと悲しみしか湧いてこない。
今回業者に頼んで、それなりのお金を使い、ゴミ屋敷を一旦
退治するけれど、一年もしないうちにリバウンドを起こす可能性が
高いと踏んでいる。
それでも、ここで一度対処しておかないと死ぬころにはもっと
大変な状態になっているだろう。
実家の名義変更を進めたことと
入院による現状確認がほぼ同タイミングだったのは、
恐らく虫の知らせのようなものだったような気がする。
誤解を恐れず表現するならば、私は親が死んでも多分悲しい
とは感じない。父親も実家で孤独死という結果で、世間から
見れば、ひどく悲しい結末だったのかもしれないけれど、
仕事を失い、これといった趣味もなく、お酒が友達のような、
先の見えない時間を過ごすより、良かったのではないかと。
むしろ、子供の立場からすれば、ボケずに長く床に伏せることも
なく、旅立ってくれたからこそ、最後に感謝出来たのかもしれない
とさえ思う。
今まで何度も言っても変わらなかったし、今後も自堕落な生活は
変わらないだろう。
ただ、回りに迷惑をかけること、火事を起こすとかは本当やめて
ください、とだけ願う今日この頃。
