これは私の独り言です。
この手の話が嫌いな人はスルーをお願い致しますm(__)m
お前の事だよお前！
の記事の最後に書いた「お前」の事だよ！
甘えてんじゃないよ、何が「死刑になりたかった」だよ。
死刑になりたいなら、一人で青木ヶ原樹海でも行けよ！
あのさぁ、私事になるけどさ、お前に「過呼吸発作の恐ろしさ」味合わせてあげたい。
あなたはなんだかんだ言ったって、そうやって一人で外出出来るんだろ？
何も「不安」なんかなく。
発作への恐怖もないよな？？？え？
私みたいにさ、一人で家にいるのも怖い、寝ると悪夢にうなされて発作で毎晩のように起こされる、お風呂にも入れば発作になって入れない、
外出も出来ない、散歩にもいけない、買い物にもいけない、大好きなカラオケも歌えば発作になって歌えなくなる。
そんな体験した事があるのかよ！
ただただ毎日布団の中で発作に怯えて震えながら過ごした体験あるのかよ！
なに寝言いってるんだよ。
そんなに死にたいなら一人で逝けよ。
仕事がうまくいかない？？？？
仕事に行ける健康な体持ってるじゃね～かよ！
友人関係？？？
そんなの工夫次第じゃないかよ。
私なんかさぁ、23歳の9月に発作に襲われて以来、最初は発作への恐怖でなんにも出来なくなったんだからね。
家にもいられない、外へもいけない、当然電車やバスに乗ってどこかへ出かけるなんて夢のまた夢。
大好きな吉川さんのコンサートでさえ、この病気のせいで一度も行けてないんだからね。
あなたはそうして刃物持って人を傷つけに行こうって思えるぐらい、計画出来るぐらい電車にも乗れて、自由自在に出かけられる体を持ってるんだろう？？？
そんな贅沢持ってて、何寝言言ってんだよ。
私なんか、やっと最近一人で朝散歩2.5km歩けるようになったんだぞ？？？
それでもたった2.5kmだよ。
あんたは電車に乗れるんだろ？？バカ野郎。
それで17人もケガさせてるんじゃないよ！
世の中にはさぁ、上を見たらきりがないし下を見てもきりがないんだよ。
もっと大変な人だっている。
不治の病に侵されて苦しんでいる人だっている。
みんなみんな、それぞれ悩みを抱えながら生きてるんだよ。
それをな、お前の我儘で人を傷つけてるんじゃないよ、この自己中男。
私はこういう奴は絶対に許さない。
私の苦しみ、味合わせてやりたいわ。
毎日がホラーのような生活味合わせてやりたいわ。
ムカつくんだよね、こういうのって・・・
私より「自由」なくせに・・・。
私なんかさぁ、ここやっと最近だよ、発作だってひと月に一回とか2ヶ月に一回とか減ってきて朝散歩にも行けるようになってきて。
それでも今日で早寝早起きの練習して103日目になるけれど、この間だって発作になった日は10日ぐらいある。
そう、正直に書けばそうなの。
その度に、泣いて泣いて、ず～っと泣いて。
それでもさ、苦しいのは私だけじゃない、世の中にはもっと苦しい人だっている・・・上を見たらきりがない、下を見てもきりがないとそう自分に言い聞かせて頑張ってるのにさ、こんなニュース流れてくると無性に腹が立ってくるんだよね。
自分と比べてしまうから・・・
「お前は私より自由だろ？？？」って・・・
だって、そうでしょ、自分一人でさ電車に乗れて好きな所に出かけれられる、そんな贅沢、私にとっては夢のまた夢だもの。
どんなに頑張ってリハビリしたって、まだバスに乗るのも怖い、電車も怖い・・・。
いい加減私だって普通の人なら当たり前にやってる電車やバス乗れるようになりたいわよ。
そして、好きな所へお出かけだって行きたいわよ。
でも発作への恐怖がまだあるから朝散歩から頑張っててさ。
自分の事「クソババァ」って冗談に呼んで少しでも自分を明るくって・・・
「てめ～、甘えてんじゃね～ぞこらぁ！」
すみません、暴言お許し下さい。
スルーよろしくお願いしますm(__)m
追記
だからさ、やりたくなったら人をやらないでゲームでうっぷん晴らすとかしなさいよ。
ってか、それすらも思いつかないんだろうなぁ・・・
そもそもなんで関係ない人を襲うかね～～。
その神経が私には理解できない。
いや、理解出来ちゃったら同じ人種になっちゃうんだろうなぁ・・・。
だからってさ、同じ苦しみ味合わせてやりたいって書いたけど、この人がこんな17人もケガさせるような事をしなかったら私だってこんな事書かないわよ。
私みたいな苦しみ、他の人には味わってほしくないもの。
いや、本当、たかが過呼吸発作なのよ、されど過呼吸発作なのよ。
命には関わらない発作だけど、それでも凄く苦しいのよ。
心臓はバクバク言ってくるわ、手足は痺れてくるわ、呼吸は当然荒くなるわ、何よりも一番嫌なのは体が地底に吸い込まれていくような貧血のような感覚が物凄く気持ち悪いんだわ。
そうなると「死ぬんじゃないか？」って恐怖が物凄い勢いで襲ってくるんだわ。
でもそれって自律神経で、その思いが襲ってくるから、自分の意思とは無関係に襲ってくるのよ。
自分では制御できない恐怖・・・。
だからパニック障害って呼ばれてるんだけど。
それはまさにホラー映画よ、毎日毎時間、13日の金曜日やジョーズとか666とかポルターガイストとか死霊のはらわた？？？とにかく恐怖映画がいっぺんに襲ってきたような感覚がず～～～～～～っと続くんだわ。
基地外になっちゃうわよ、マジ。
そんな中、如何に自分の意思を強く持って平常でいられるか？がこの病気との勝負よ。
狂ったら負けだもの。
そう、狂ったら負け。
でも狂いそうにもなるわよ。
全て奪われてしまうんですもの。
日常生活ができなくなるのよ。
寝られない（寝たら夢でうなされて発作になるから）お風呂も入れない（発作になるから）食事も出来ない（食欲なくなるから）外出もダメ（発作への恐怖）家にもいられない（発作への恐怖）趣味も出来ない（発作への恐怖）・・・って書いたらきりがないけどさ。
そんな生活になるのよ。（なってた、今はそこまで酷くない）
そこから立ち上がるのが大変なんだから。
もう殴り書きの私。
さて寝なくちゃ、0時過ぎちゃった。
少し冷静にならなくちゃ、また発作になっちゃう＞＜。
どうもすみませんですm(__)m