時々私は気持ちが物凄く落ち込む時がある。
今がそうだ。
それは周期的にやってきて、何をやってもつまらなくなる。
多分「持病」と「更年期」のせいだと思うけれども・・・。
それとも株式のせいだろうか？
うん、それもあるかもしれない。
なにせ2017年以降、配当金以外では収入が入って来ないからね。
でも今年はコロナの影響で配当なしの銘柄もある。
株式は本当に賭けもあるけれど、その企業が倒産しない限りは「負け」はない。
よく1％の人しか勝てないと言うけど、配当金あるじゃない。
時間に余裕なくて高く買って安く売る、つまり「損切」してるから勝てないんじゃないの？と私は思う。
ぶっちゃけ今のマイナス150万をどうやって埋めるか？・・・待つしかないのよ。
年間大体配当金が5万。（コロナでなしが増えたからね、通常は年間10万）
150を5で割ればいい。
30年待てばいい。
単純にそういうこと。
その時売ればチャラとなる。
つまり「負け」ではなくなると言うこと。
簡単な論理よ。
でもやっぱり人間だから、儲けたいと思うのが普通よね＾＾；
こんな事書いてる私だって、本音は「え～～～！？そんなに待つの？？？？」って思っているもの。
けれど仕方ないんだよね、もう買っちゃったし。
私ってつくづく運がないなぁ～って思うの。
何かやりたい事があっても必ず何かに邪魔されながら生きてきたし。
ぶっちゃけ株式を始めたのも、私が働けない体だからなのよ。
健康な人が本当羨ましい。
「自由」があっていいなぁ～って思う。
いいえ、私の気の持ちようで私も「自由」なのだけれどもね。
それでも体との相談だから規制はかかるのよ。
パニック障害ってさぁ、本当に意地悪なのよ。
内科的にはどこも悪くないけれども、心臓だったり胃だったり、腸だったり、必ずどこかがおかしくなるの＞＜。
と思えば突然気持ちが滅入ってきて意味もなく落ち込んだりね。
それはもう自分でコントロールするしかないのだけれども、時々「死にたくないのに死にたくなる」からそれがとても辛いわね。
なんだろう？うつまでには行ってないと思うのだけれども何をやっても面白くないの。
そうなると「何をやったらいいのか？」分からなくなる。
だから、そうならないように自分で好きなゲームを見つけたり、吉川さんの動画見つけては自分を元気つけたり或いはドラマ観て現実逃避したりするのだけれども、それでも「心が痛くなってくる」んだよね。
本当はこんな事、書くつもりなかったのだけれども、今日はもう我慢出来なくなっちゃったので吐き出しています。
以前はさ、親の面倒とかに振り回されていたので、そればかりブログに書いていたけれども、両親共に他界して何もやることがなくなって或る意味本当に「自由」を手に入れたのだけれども、いざそうなると「やることがない」。
毎日ただ時間だけが過ぎていく・・・と言うか、その虚しさ？？？
このまま年老いて死ぬんだなぁ・・・って思ったりもしてね。
これでもさ、自分に子供がいたら、その子の成長ぶりを楽しみに生きていけるのにね。
だから自分で何でもいいから目標決めて、それに向かって頑張ろう！って奮い立たせてね。
でも時々こうやって、意味もなく落ち込むんだよね。
いえ、本当今回こんな記事書く予定ではなかったんだけど（書くべきことじゃないと思っているから）思い切って書いちゃった。
この間まではさぁ、シティーズスカイラインに夢中になってるとか、牧場物語とかタイタンホールとか書いていたのにね。
どっちが本当の私なんだろうね＾＾；
どちらかと言うと「こっち」かなぁ・・・
時々書いては消してもしてるしね。
でもぶっちゃけこうした心の中、吐き出した方がいいのかなぁ～とも思ったのよね。
まぁ、これが私のパニック障害の症状だと思っています。
この時々落ち込む現象ね。
先週だったかな？やっと一人で散歩に行けるようになって・・・。
いえ、以前にもそれが出来てたのだけれども、パニック障害って「出来てる自分」よりも「ダメな自分」の方にばかり着目するみたいで、出来た時は「出来た♪」って思うのだけれども数日後にはもう「不安」に戻っているんだよね。
これが本当に辛くて・・・。
なんで？って不思議に思うけれども自然とそう体がなるみたい。
そしてリセットがかかって、また最初からやり直しみたいな。
思った以上に体に負荷をかけていたみたいで、多分かなり緊張してたのでしょうね、たかが散歩でね、今週は思うようにできないし。
たかが散歩よ？散歩！
そんなんで普通緊張する？？？？
お風呂に入る前も必ず薬を服用して、発作大丈夫かな・・・って思いながら毎日入っているの。
マジ辛いわ。
だからね、せめて株式でお金儲けて・・・って希望に溢れていたのだけれども、それも神様は許さないらしい。
いったい私は何の為に生まれてきたのでしょうね？
それでもね、贅沢は贅沢なんだよね。
このコロナ禍で生活に困っていて、明日食べるお金もない、仕事もないって人もいるのよね。
比べちゃいけないけれども、なんだかんだ言って家にいて、こうして好きな時にブログ書いて、ゲームやって？んで、気持ちが落ち込んでるからって、こうして書きまくって・・・贅沢だよね。
分かってる、分かってるよ・・・贅沢だって・・・。
そう・・・贅沢なんだよな。
でも生まれて物心ついた時からず～っと親の面倒に追われてて、普通の人のような「自由」なかったから、今がその「自由」の時だと思っているけれども。
いえマジ大変だったのよ。
何せ要介護5だもの、親。
先日、介護疲れで母親殺したとかニュースみたけれども、本当気持ちは分かる。
でも殺しちゃダメでしょ。
私は最期までやったよ介護。
それも両親。
大変だったわよ、小学校の頃からだったから約40年介護だったわ！
やり抜いたわよ！
偉いわよね、私って・・・。
そう偉いのよ、だから今「自由」なのよ。
パニック障害と言う代償にはなったけどさぁ（介護疲れで）
アスペ旦那の事もあったしね。
でも吉川旦那と言うご褒美頂いて、ラブラブ出来て・・・
あ、そっか、だから神様プレゼントをくれたんだ・・・。
吉川旦那と言うプレゼント。
株式は低迷してるけれども、これは「おまけ」だから「やれるだけありがたいと思え」って神様仰っているのかしらね＾＾；
贅沢かもな、本当。
悩みって言ったらコレだけですものね。
そう、この「落ち込み」
これ以外何もない。
散々だったからなぁ、私の人生。
半分は全部親の面倒だったし。
40年だものね、気が付いたら浦島太郎な気分よ。
だってさ、50代になっちゃってるんですもの＾＾；
まだパニックになる前は仕事しながら夜は病院へ通って、介護でしょ。
一日2時間ぐらいしか眠れない日が2年続いたりね・・・死ぬわ！普通。
その他に家事やってさ、いったい一人で何足の草鞋を履いてるのよ！って感じだった。
自分の時間なんて皆無だったし、そうね、音楽を聴く時ぐらい？
それもさ、聴く時間なんてないから通勤しながらウォークマンでとかね。
でも疲れてるから寝ちゃったり。
何度も通勤バスの中で寝てたわよ。
30分でも寝られるのが重要で。
地獄だったな。
学生時代はそれでも自由な時間多少あったからディズニーとか銀座とか気晴らしに出かけたりとかもあったけど。
そうだな・・・もし望みが叶うなら、あの昭和の時代でもう一度人生やり直ししたいなぁ。
昭和・・・私にとってはいい時代だった。
勿論戦争が終わって東京オリンピックがあった頃からの時代の頃だけれども。
1965年、私の生まれた年。
何もかもが高度成長期で本当よかったわよね～～～。
百恵ちゃんに西城秀樹さん、たのきんトリオ。
マハラジャ？？？女子大生って言葉も流行ったわね。
それに竹の子族。
あの頃は夢があった気がする。
今みたいにネットとかスマホとかなかったけどさ、やれること沢山あったもの。
今はこのコロナ禍でいつもどこか「ピリピリ」してて、感染しないようにっていつも神経張りつめて・・・。
マスクしているかしてないかで争う始末。
嫌な時代になったなぁ・・・って思う。
だから、こんな状態でも私は贅沢なんだよね？きっと・・・。
こうして家にいてブログやってゲームして、好きな物食べて、ドラマやテレビ観て・・・。
でもなんか、なんかなのよ。
何か打ち込めるようなモノが出てくればいいのだけれども。
一時期はブログで頑張ってみようと思った時もあったけど、だからなに？の世界だしね～～～＾＾；
まぁ変な話、毎日株式でデイトレ出来て稼げたら、好きな物好きな時に買えて、旅行も行けてなんて思ったけどコロナ禍だから仮に儲けられたとしてもやれることに制限が起きるのよね。
吉川旦那と外食もしなくなったし、全くしなくなった。
ひょんな事で感染したくないから。
良い事と言えば先日アメンバー様限定で書いたのだけれども日頃の行いが評価されたみたい＾＾；一応。
毎週月曜日のいつものボランティア。
市から感謝状を頂けるらしいわ。
先日担当職員からお話あって。
まぁ10年以上やっているので、私の「勲章」かな。
それしかないモノね、私に出来る事なんて・・・。
もっとね社会に貢献出来たらいいのだけれども、なかなか上手くいかないわよね・・・ってまぁズラズラと長くなったわ＾＾；
後、吐き出すことあったかなぁ？
でも書いたらかなり楽になりました。
多分また追記するかもだし、別記事で書くかもですが、書くだけ書いたら少し楽になりました。
どうもありがとうございますm(__)m
この記事のテーマ曲はやっぱりコレかな？（いつも同じ曲ばかりだけれども）
「♪フライディー ナイトレビュー 君にもできるさ♪」ってね
1984年 いい時代だね～♪
この曲聴くと元気出るから＾＾； 私はね♪
1984 吉川晃司さん with PaPa
フライデーナイトレビュー
西武球場 ライブ JAPAN
フライデーナイトレビュー♪吉川晃司（１９８４）
95 フライデーナイト・ﾚﾋﾞｭｰ TARZAN
追記
何か面白いことないかなぁ・・・
心がワクワクすること。
昔はそれでも気晴らしにカラオケとか行ったんだよな。
母の病院の帰り道、カラオケ喫茶って言う場所。
BOXではなくて人前で歌うの。
私はどちらかと言うと人前が好き。
聖子ちゃんや明菜ちゃんになりきって歌っちゃうから＾＾；
時には吉川晃司にもなる。
そう、女吉川晃司よ。
あの声を再現するのよ、女性の私が「男声」で。
歌は得意だった昔から。
何故かモノマネっぽくなっちゃうけれども。
よく自分の声をカセットに録音して練習してた。
聖子声明菜声、晃司声、百恵ちゃんに西城秀樹さん、マッチ声やトシちゃん声も色々やってた。
ゴダイゴにTUBE、小田和正、山下達郎。
杏里に安室奈美恵、相川七瀬他ヒットナンバー。
人前で歌うのが好きだったから、いつもカラオケ喫茶行ってた。
今はそれも出来ないものね。
フラストレーション溜まってるんだよね。
あとがき
あれからクリニック行ってきました。
心のクリニック。
答えはいつも同じなのだけれども。
成るようにしかならない＾＾；
出来ない自分ではなくて出来る自分に着目する。
もうそれしかないのよ＾＾；