黒歴史コント〜離婚〜
③『奥さん、離婚届、受理されてますよ？』
いよいよ最終回です
離婚調停取りやめと引き換えに
当面の生活費と、離婚届の署名だけしたんです
今思えば
その段階で弁護士さんに相談行っておけば
後々面倒がなかったと思います
が、当時
元妻は、まだ、なんとかなるはずだと
思っていた…ようでした
家事頑張ってみたり
明るく振舞ってみたり
何をどうしたらいいかわからなくて
必死でした
神社ミッション
我慢をやめる
講座に行ったり
本音を伝えるようにあれこれ手を尽くした
けど
いつも
私の寂しさや苦しさは
伝わらない、癒えないまま
オレが一番偉いんだ
やることやらないやつの話は聞かない
やってから話せ
やせたら愛してやる
ん？
いや、その前から聞いてなかったよね？！
え？めっちゃ痩せたけど愛さなかったよね？！
って今は思うのに
当時は、そっか私が悪いから仕方ない、頑張らない私が悪いんだよね…って
自分の感情とか本音がよくわからない
ものすごく閉ざされた世界にいました
心屋を始めて
ちょっとずつ
ちょっとずつ
本音に近付いていきました
今思えば、まだまだだったけど
あのスピードが私のベストだったから
そして
この頃
はるちゃんのブログに出会い
なんじゃこりゃの衝撃とともに
は…全く繋がりがない…ってことの
異常さに気付いた
繋がりどころか
おひとりさまも忘れてた
三大欲求のうち
食欲はすごかったけど
睡眠欲と性欲を
全く放置していたの
昼寝が罪悪感すごくてできなかったの
結婚してからずっと
朝の二度寝もね
今じゃ信じられないけど(≧∇≦*)
そして性欲ね
繋がりが無さすぎて、忘れてた？ないことにしてた
はるちゃんのブログや本を読んで
私が私を大事にする！って
おひとりさまを終えたとき
私、泣きました…
私、女だよ
大事にしてよ
優しくしてよ
って
ものすごく大きな塊みたいな感情がボロっと溢れて
嗚咽しました
子宮の声？
本音？ってこれ？
って思ったの
それでも
元妻の優等生、長女気質、自分軸のなさは
まだまだしつこくて
元妻自身
離婚したいのかしたくないのか
分からない、分からないと
悩んでいました
離婚したい！
こんなオトコいらない！
と
キレられたら
どれだけラクだったか
当時の私には
離婚は我慢できないダメな人間のすること
離婚は何がなんでもしちゃいけないこと
という固いルールがありました
↑
今は一ミリもない
グダグダ言ってるくらいなら
サクッと離婚届出してみたらいい
間違えたと思うなら
期間内なら取り消せるからね(^^)
当時はね
頭で何もかも考えて
本音、心、子宮を無視し過ぎてたから
離婚したい？したくない？
って自分に聞いても
よくわからなかったのです
元妻の育った家庭、両親を見ていて
離婚は例え自分の命が危なくなっても
してはいけないものだと固く固く信じていたから
まだケガしてないし…
まだ親ほどひどいケンカしてないし
離婚する理由にはならない
と思っていました
この人と添い遂げたいか
と聞いたときに
楽しいイメージが全くわかなくて
胸のあたりがざわざわして
あー、ずっと顔色うかがうのか…
ずっと話を聞いてもらえないのか
頭は離婚しちゃいけない
本音はこの人といても寂しい、怖い
何回か話し合い
殴り殴られしながら
時は過ぎていきました
年度末に出ていけ
いやだ、離婚しない
元ダンナは寝るために帰ってくるだけだから
元ダンナに出ていってくれとお願いしても
オレの家だ、オレがローン払ってきたんだ
と…以下略
離婚するって
生活費もらうとき約束しただろ！
今さら何言ってんの？
…以下略
会話になってないでしょ？
でもね
元ダンナと元妻の会話は
ずっとこんな感じだったの
だから
ある意味いつも通りの平行線
そんな会話があっても
家に帰ってきて
ご飯を美味しいと言って食べる
そこに希望を見出していたんですね、元妻は
でも
ある日
ふと
署名だけした離婚届
ほか全部白紙だったけど
不受理届ってあったはず
出してこよう
って
役所に行きました
窓口で待ってると
係の人がザワザワしてる
いやいや、待て待て
いくら元ダンナでも
一言も言わないで、離婚届出す
なんてこたーしませんでしょ？
そんなクズ人間みたいなこと
ドラマみたいなこと
してた…
『奥さん、〇月〇日に離婚届受理されてますよ？』
ボロボロボロボロ
泣きました
そんなひどいオトコだったのか
そんな卑怯なオトコだったのか
無責任
幼稚
信じられない
それと同時に
私はゴミみたいに捨てられるんだ
って
離婚して半年は
ほぼ毎日泣いた
元ダンナと別れた寂しさじゃなくて
私はゴミみたいに扱われた寂しさ、悔しさ
抜けるのに
一年かかった
今でも
たまにゴミ前提におちることあるけど
30分で復活できるようになりました(^^)
これが元妻の黒歴史コント～離婚～です
なかなか書くの大変！
足りない事実もたくさんあるだろうし
元妻の危機感の無さにイライラしたし
バカじゃないの？と思う
でも、あれが元妻のベストだったから
許してやりたい
同じように
今苦しい人
まだ苦しい人の
光になるって決めたから
元妻の黒歴史コント、まだまだ書いていきますね♡
お読み頂きありがとうございました(*^_^*)