GW。
昨年行った、県外のとても楽しかった公園に行くことになり、
前日から私は準備をしていました。
暑そうだから普段は飲まないスポーツドリンクを持って、
息子の好きな飲み物も持って、保冷剤も入れて、ウエットティッシュも入れて、
それから…昨年食べてとても美味しかったと言っていたキッチンカーのお肉やポテトも 買うだろうからゴミ袋もサイズ違いで入れて…
当日の朝も、少し早く起きてみんなのご飯のあと急いで洗濯を干して。
日焼け止めクリームをまんべんなく塗って…
大きな公園で、たくさん息子と走り回って遊ぶことを想像しながら仕度をしていました。
高速も使い、目的地に到着したら予想よりはすいていて、そこまで暑くもありませんでした。
ただ、値上がりなどの影響なのか昨年よりキッチンカーがかなり少なく、少し寂しく感じました。
それでも楽しく遊べれば…と思っていたら、
綺麗なお花畑があり、面白いオブジェもあってみんなそこで写真を撮っていました。
息子は写真嫌いなので、遠くにそのオブジェが映るようにしてなんとか撮らせてもらいましたが本当はもっとちゃんと撮りたかったな。
写真を嫌がるのはいつものことだけれど、なんとなく、着いて早々に楽しそうではない息子の様子には気付いていました。
車の移動に疲れたのか、
キッチンカーが少ない事が嫌だったのか、
この日の雰囲気が嫌だったのか…。
いつも出かけ先でメインのイベントや遊びはやりたがらないし、
自分の遊んでいる所に他の子が来ると避けてしまう。
私は、特性を理解しつつも、本当はやりたそうな息子の表情を見て、いつもモヤモヤしてしまいます。
きょうだいが居たら一緒にやっていたかな？
友達と来ていたらやっていたかな？
やってみたら、楽しいと思えるかもしれない。
そんな思いもあり、
「もう良いの？」「やってみたら？」といつも言ってしまう。
きっと、鬱陶しいよね。
「いいって言ってんじゃん！」と返される。
でもママだってさ、
喜ぶ顔が見たくて。
楽しかったね！って、笑い合いたくて。
GWに、何か一つでも、楽しいと思える思い出を作りたかった。
でも結局、母親の嫌な予感て当たるもので、この日のなんとなくの息子の不機嫌は徐々に態度に大きく表れ始め、ほぼ何もせず帰宅することになりました。
高速使ってまで何をしに行ったのだろうという気持ちも正直なところですが、
あぁ、追いかけっこしやすいように
ショルダーバックからリュックに詰め替えたのになぁ。
汗で背中びっちょりになったらどうしようかな、なんて考えていたのになぁ。
と、虚しさが大きくて。
なんか…
自分が馬鹿みたいに思えてきました。
そして、息子が楽しく遊ぶ姿を勝手に想像して、期待していただけなんだなぁ、と。
「もう帰ろう」と言った私は、イラ立ちよりも「もう無理だ」といった気持ちでした。
そして旦那は。
特に何も言う訳でもなく、何も無かったかのように車の運転をする。
その後も、何も言う事はない。
そしていつも通りスマホをいじる。
ねぇ、
「今日は残念だったね」とか、
「何が不機嫌の原因だったんだろう？」とか、
一緒にその場に居たのだから、少しでも『悲しい感情の共有』をしてくれたら違うのに。
他人の気持ちは我関せずなのに、
みんなで乗って土で汚れた愛車のマットは
真っ先に洗浄する。
それから…
この公園に行く道は、姉のお墓へ行く道と途中まで一緒でした。
自宅から距離もあった為最近全然行けてなかったので、
時間が無いことは分かりつつ、
〝ここ通るならお姉ちゃんのとこ行きたかったなぁ〟とボソッと言ってみました。
旦那は返事も何もないまま、通り過ぎていきました。
息子にも旦那にも、
相手に勝手に期待して、思い通りにいかないと感情的になってしまう私は良くないけれど、
なんだか、心が疲れてしまいました。
三人で過ごさなくてはならない休日が辛い。
私自身が雰囲気を悪くしていることは分かっているから私がどこかに行けば良いのだろうけど、
家のことを放棄することも出来ない。
とにかく、
GWとか長期休暇とか
大っ嫌いだ。