はじめまして。
こちらは主に網膜剥離に関してのブログにする予定です。
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突然の網膜剥離になって約1ヶ月。
生活や精神状態は一変し、恐怖と不安と悲しみと後悔とその他の気持ちがぐちゃぐちゃなままの地獄の1ヶ月だった…。
私の場合黄斑部分まで剥がれてしまったので、術後、歪み、小さく見える、細く見える、などの症状が残っている。
矯正視力は今の所0.4。
1ヶ月で少し改善したような気もするし、あまり変わっていないような気もする。
今後半年〜1年の間に改善する可能性もあるが、どこまで元に戻るかわからない。
なるべく前向きに考えよう、希望を持とう、できることはなんでもしたい、きっと大丈夫…ずっと自分の気持ちが折れないようにしてきた。
けれどなんだかもう、前向きに考えるのも疲れた。
悲しい、苦しい。こわい。
誰にもわかってもらえない。
つらい。
こんなにつらいことが自分の身に起こるなんて想像もしていなかった。
なんで私が…。
私なんかよりよっぽど、悪いことしてる人、不摂生してる人、不義理を働いてる人、たくさんいるじゃん…。
私にこんなこと起こらなくてもよくない？
よりによって、絵を描く人間にしなくてもよくない？
世界があちら側とこちら側にわかれた感覚。
すべてのことが、隔たりのあちら側にある感覚。
笑い声も楽しそうな人も家族も友人も膜のあちら側、世界がわかれてしまった感覚。
私は近視が原因なので、手術をしていない方の目にも不安を抱えている。
それも加わって、ここ1ヶ月は、もう早く死にたいなとばかり考えている。
毎日、ああ目が覚めてしまった、1日がはじまってしまう、なんで意識があるんだろう、まだ生きていた、そんな気持ちで1日がはじまる。
これらの感覚には覚えがある。
ひどめの鬱状態になると、この症状が出てくる。
たくさんの気持ちを抱えきれないはずなのに、なぜか涙がほとんど出ない。
毎朝絶望と共に目が覚めて早く死にたいのに、感情が出てこない。
最初は人とも連絡を取れていたのに、それもできなくなってきた。
平気なふりをするのにも疲れた。
だからといって、話せる人なんていない。
経験上、これはまずい。
どこかに気持ちの出しどころをつくらねば。
気持ちが溜まっていって、どんどん鬱のるつぼにはまって抜けられなくなってしまう。
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そう思ってこのアカウントをつくりました。
今のところのこちらのアカウント目的は、
・気持ちを出す場所
・術後の経過記録
・手術までの記録
・希望を持てるような情報収集
・同じような経験をした方との情報交換
などです。
流動的に変わる可能性もあります。
よろしくお願いします。