拒否

昨日の夜に彼とぶつかってみた。私はもういっぱいいっぱいでパンク寸前だった。


端的に書けば
「愛情表現が欲しい」
↓
『俺は君じゃないんだから同じものを求められても困る』
↓
「同じものを求めてる訳じゃない。君は表現してないから何も伝わってこない。友達と変わらない」
↓
『どうしたら良いか分からない。無理』

俺は愛情持ってるつもり。→「結婚したい」と言いつつ就活いっさいせず。落第もほぼ確定。その他恋人らしい表現思い当たらず。彼が何か思ってたとしても言わない上にそれらしい行動も無し。
→「早く一緒に住みたいな」と言ってるけど、それに向かって一切(ry


それでいてもっと愛情欲しいなら別の人にしろ的な。拒絶かな。


取りあえずこれは大分引きずるだろうから、自分の心を守るため暫くはATフィールド全開で過ごす。

あと相手をもう友達だと思えるように努力する。友達感覚なら上手くやれる。多分頑張れば行けそうな感じ。

彼が上手く愛情表現出来るような素敵な女性が現れるまでのバックアップくらいな気持ち良いかも。
努力しても向き合ってみても、自分じゃ今のところ無理で、力不足だった。でも彼に対する愛情はある。

彼が変わるか、変わりたいと思える女性が現れるしか活路は無いだろうなと。


私には分からん。

毎日スカイプはするけど、恋人らしい会話ももう無くて。一緒にアニメ見たりネトゲするだけ。

２ヶ月前くらいに「もう好きって言わない」って言われてから本当に言われなくなった。

昨日夜会社から帰ろうとした時にしつこいナンパに逢って手引っ張らて車に乗せられそうになったり抱きつかれそうになって怖かったって話をした際「自分で守れるようになってね」
…それだけ!?
「自分で守ってるじゃんｗ」って言ったら「そうだな」
話した人の中で一番心配してくれなかったな。

おまえは彼氏なのかｗｗ

無理だと言われたのなら仕方がないね。


ああ、今気づいた。

「俺一番って無いんだよね。ご飯も趣味も恋人も全部同じくらい好き」
って言われた時ショックだった。


私はいつか誰かの、何かの一番になれたらと思ってた。働く時によく考えてたのに何で気づかなかったんだろう。

彼の一番になりたかったんだ。

自分って重いのかな、知らなかった。

誰かに言われた訳じゃないけど、重い気がしてきた…私重い…。面倒くさいと思われたらどうしよう…。

自分の中で普通じゃないくらい彼のことばかり考えてる。

朝起きたらメール来てるか真っ先に気になるし、お風呂入りながらも考えるし、仕事しながらも考えるし、メール来てないかずーっとソワソワしちゃって、家に向かって携帯打ってる今も考えてる。
最近は毎日夢に出てくるようになった、恐ろしい。どうしよう。

なので24h殆ど彼の事を考えてる状態。

まさに彼一色(笑)



…いや、流石につらい。


忘れる努力をしたい。このままじゃ自分で自分を潰しかねない。脳ではそんな判断を下してるのに心がついていかない。

脳は大人で心は子供なんだな。二人の人間がいるみたい。
私の心は幼稚で、いつまでたってもぐずぐずしてる。
『もうちょっとわがまま言いたいよ』
『受け入れてもらいたいよ』
『もっと私の事考えてほしいよ』
『好きだって言いたいよ、言ってもらいたいよ』『言ってもらえないなら愛情表現されたいよ』
『大事にされたいよ』

脳は逆に大人でこれを全部封じ込める。
『言っても無駄だよ』
『自分をねじ曲げた方が続くよ』
『建設的に進めようよ』

頭の中で言い合いしてる現状が苦しいです。

思考迷路

いつも土曜は休日出勤でつぶれるんだけど、今週は休めた！ので二日間ずーーっと彼の事、二人の事を考えてた。

考えたくなくても勝手に思考がグルグルしてた。

主に彼の性格を分析してた。


彼には凄く沢山の矛盾が同居してる。
例えば私が落ち込んだりして黙り込んだ時、『言わなきゃ分からない』って言うけれど、彼自身『言わなくても分かると思った』って言ってくる。

『感情論嫌いなんだよね』と言いつつ自分はめちゃくちゃ使ってくる。一度つっこんだら驚いていたけど。

どうやら本人は矛盾している事に全く気づいていなかったみたい。
…えｗなんでそんな都合良いの!?ｗｗって私はよく思ってた。

第三者の視点から自分がどう映ってるかを見れないからこんな事になるんだろうなぁ。

本人は自分の事を「寂しがり屋じゃない」って思ってるようだけども、私分析で最近全く真逆かもしれないと気づいた。彼は私以上の寂しがり屋だと思う。
基本的に彼は人間関係が薄い。Skype仲間やmixiのマイミクの数は多く、その殆どがオン友。そして、オンラインという環境が「それで人と繋がってる」と彼を安心させている。距離感が普通の人とかなりズレてるんだと思った。

だからmixiの日記なんてものはかなり赤裸々に書くんだと思う。今日起こった事から内面、考え方に至るまで何でも書く。私じゃ書けないくらい自分をさらけ出すから、日記見たら大体の人物像が出来ちゃうｗ

彼は安心するのが早く、焦った時には手遅れになってるパターンが多い。それが大学の単位だったり人生の中大事な部分まで覆ってる。危機感が鈍いんだろう。

だからオンラインで寂しさを完全に誤魔化せちゃうので彼は安心し、自分で寂しがりじゃないと結論を出すんだと思った。


この事を大まかに端折って伝えたら彼は凄く驚いてた。「その通りかもしれない」と。付き合って５ヶ月が経ったけど、「君は俺の親より俺のことを分かってるかもな」と。
24h営業で彼の事を考えた成果だねｗ苦しいんだけどね。

新たな題材が見つかったのでまた思考迷路にさ迷ってこようと思います。