大事な部分で…

噛み合わないんだな…。

「使える人間じゃないと私は生きてる意味は無いんだ」
さっき私はこんな事を言った。
「…頑張れ。」
「君は苦労人だな。」
って貴方は言ったね。

そんな言葉が聞きたかった訳じゃないよｗ

チャットとメールだけの繋がりのあの人は私の強がりだって直ぐに見抜いたのに、君だけは気付かないんだな。

君にこそ気付いて欲しかったのに。

それは私にどれだけ目を向けてるかの違いだろうね。
失望したというか、凄く残念な気持ちになったよ。

「私が役に立つ人間じゃなければ私は必要ない」っていう考え方を変えて欲しいかった。
要は自信が欲しいの。
愛されてるんだっていう自信が。


ここまで言わないと伝わらないなら多分意味ないので言わない。


何で私の事を好きなあの人は直ぐに気付いてくれたのに、私の彼氏である君は気づかないの？

幼少時

誰かと心を共有するのは辛いな。



今日さっくりネットで調べたんだけど、やはり私は共依存気味なんだろう。




幼少の頃、私はお母さんに愛されなかった。

多分邪魔だった。

母さんも父さんに愛されたかったのかな？父さんは仕事が凄く忙しくて深夜～明け方にしか帰れない人だった。母さんは元々メンヘラな人だった。忙しい父に相手にされず躁鬱が悪化したのだろう。

記憶に残る母さんは、寝てるか暴れてるかのどちらかだった。
私の事はよくお風呂場や暗い部屋に閉じ込めた。いわゆる育児放棄。

毎朝保育園のバスが来るんだけど、母は寝たままだった。
「保育園に行きたい」
って伝えたけど、返ってきた答えは
「自分で準備して」

私はまだ３歳で、自分で準備出来るはず無かった。そもそもバスはもう来てるのに、準備が間に合うはずも無いんだけどね…。洗面所で髪をといて玄関に向かったけど、私の手じゃ背伸びしたって鍵に届かない。凄く悲しかった。

ご飯を作って貰った記憶もない。お腹が空いて調味料食べてた記憶なら残ってるよ。


受け入れて貰えなかったという事実が未だ根強く私の中に残ってる。
こんなの捨ててしまいたいのに。

私も大事にして愛されたい。

その想いが強くて、私は人を好きになったら依存傾向が強いんだろうなと自己診断した。見捨てられ不安もかなりある。だから頑張る。捨てられないように。

必要とされる人間なら、役に立つ人間なら、きっと私は捨てられない。そう思わないとバランスが取れないくらい不安定なの。


でも怖い。

人に心を預けるのは怖い。


本心なんか知られたくない、受け入れて貰えないから。裏切られたら怖いから。

だから都合の良い人間になる。




でもこれじゃあ駄目だ。

沢山傷ついても、何かと引き換えにしても、自分の思ってる事を伝えなきゃね。
分かってるんだけど、私にはハードルが高すぎる。

怖いよ。

誰かの一番になりたい

ずっと思ってた。


必要とされたかった。

だから仕事でも頑張った。

同期の中では一番の評価をもらえた。
査定もボーナスも、一番最初に呼ばれた。




でも彼の一番にはなれなかった。




だからここ最近片思いみたいな気持ちになってたのか。ようやく分かった。

そして昨日、私は失恋したんだ。


胸が苦しい。