2018コンテスト結果

2018ファッショングランプリコンテストにて、２位を受賞しました。
モデルのまどかさんとタッグを組んで４年目に突入。
「このコンテストは、今年で最後にしよう」と決めての製作でした。

学生時代に２回。フリーで8回挑んだ大会。

色んな思いがあって「これがもう最後」と思ってやりました。

「MiriMiri」が今年のテーマ。ハワイ語で「最愛の」を意味すると。

いつもとはテイストを変えていきました。

お世話になっている先生にもデザイン画を見て頂き、実際に布を見る機会も設けて頂きました。

和装の花嫁衣装と、純白のウエディングドレスを掛け合わせようと決めました。

パターンに今回は苦しめられましたが、毎度の事ながらミューズは私の心をいつも溶かして下さいます。

出遅れた分を少しでも取り戻す為にと、脳内でのイメージは練り続けていました。

布を一緒に見に行った時は、「いつも綺麗にまとめようとする癖がある。もっと遊び心も取り入れよう」

と、アドバイス下さり。

全体を白にまとめようとしていた私に「それじゃ面白みが無くなる！」と、オレンジのレースをみつけて下さいました。

ハワイの夕日をイメージした羽織。
ドレスの裏地はブルーで海を表現。

そして、ドレスの後ろにはライフワークになりつつある、つまみ細工でプルメリアやハイビスカスを咲かせる。

何度も何度も頭でイメージしたのに。
作業を進めるたびに「違う」「もっとこうしたい」と思い。
結局「最後にいい物を残せなかったらどうしよう」と、自分にかけた枷が重く、重く、のしかかり。
作れない日々が。
泣きながら友人に電話もしました。

ミシンも創作も全て捨て去って、一時の感情だとしても逃げ出したい。
逃げ出したいだけの女をただ受け止めてくれる所に逃げたい。

そんな女になりたくないから必死に取り繕う様をどうか誰か見抜いて
見抜いてそれでも、創れと言って。

ずっとずっと苦しい。
産む事がとても苦しい。

そう言ったら

「本当に捨てたいなら、もう捨ててるでしょう？」

と言われた。
その通りだ。

捨てられないから苦しくて辛い。
結局最終的には

「創り続けたい」
と言って、又泣いた。

「辛いとめいこちゃんが言っても、やめろなんて、めいこちゃんの周りは言わないでしょう。
無理をするな。休んだら良い。とは言うけど、やめろという人間は居ない。
だから、そういう事なんだよ。
頑張って欲しいけど、頑張れなんて気安く言えないんだよ。
だって頑張ってるんだもん」

皆、見抜いてくれてる。
それでも辞めろと言わないで、応援してくれてる。
私は最初から、欲しいもの全部貰っている。

恐怖で進めない私の背中を押してくれた。
私は本当に、全ての友人に感謝をしている。
又、前に。

そして花を作り続けました。
貴女に捧げる花。
貴方を思って作る花。
私たちの未来を思って作る花。

大輪の華を。
華を咲かせている間、歓喜の涙が出るとは思わなかったです。
初めての感情を、今回何度も何度も味わいました。

当日、朝から緊張で吐き気。
小さく震えながらも、友人達が側に居てくれて、ヘアメイクも着付けも上手く出来ました。

ウォーキングはまどかさんに全てをまかせています。
軽く打ち合わせをして、本番。

毎年の事だけど、そこには誰よりも美しい私のミューズが居ました。

審査のとき。

まどかさんが握ってくれる手が、いつもより強く。熱く。
その強さに涙が込み上げました。

最後の二人まで残った時、顔を見合わせました。

初めて、初めて、堂々と彼女の手を引いて、壇上までエスコート出来た。

その後はずっと泣いていましたが、二人とも、ようやく納得のいく賞を取れました。

大輪の華を咲かせ、最愛の人への思いを形にしたドレス。

去年よりも強く、私自身を投影しながら作りました。

愛だけを込めて作ったドレスです。

結婚願望がない私が、彼との未来を思って作って。

そこには幸せしかない。

そして、それを魅せてくれたのは誰でもない、まどかさんです。

数多くの友人達に、心からの感謝を。

支えてくれて、応援してくれて、本当にありがとう。

photo、山田直行様

そして、最愛のミューズ。

幕引きは、貴方とともに。

そして、次の幕開けも貴方とともに。

多くの経験を、思いを頂きましたコンテストに、

心からの、ありがとうございました。

今年一年

振り返る。

去年、一昨年に比べると、人間関係は良好だったなあと思う。

新しいご縁も沢山出来た年だった。

勿論別れもあった。

自分が尊敬して、慕ってやまない人だった。

創作に対しての何たるかを沢山教えてくれたし、

「愛とは」と何度も私に教えてくれた。

私は、彼女を愛していた。

出来る事ならずっとお側に居たかった。

私の「支配者」に近かった。

だけど、「支配」から逃れたくなったのは私だった。

「私は貴方の所有物にはなりたくない」と最後は何度も思っていた。

人の心は、どうしてこんなに変わってしまうのか。

だけど、彼女との思い出は変わらない。

出会いも、再会も、少しの「友人ごっこ」も。

私は表現者として、いつか彼女を超える位、良い物を作れるようになろう。

「泣く位なら一針でもまつり縫いをしろ！」という叱咤で、私は今針を置かずに居てる。

死ぬまで作ると決めたのは、貴方のおかげです。

だからありがとう。本当にありがとう。

明るい太陽と聡明な月が結ばれる事を祈っています。

「野島伸司」という作家を教えてくれた人が居た。

主に脚本家として活躍されているが、本も出版している。

「愛とは何ぞや、を究極のテーマとして書いている人だよ。気に入るといいな」

と言ってくれた。

去年から野島作品を沢山読んだ。

「欠けた自分の半身を探し続ける」私の中にも有るテーマかもしれない。

ぐさぐさと刺さった。沢山泣いた。

「ねーちゃん」と言って慕っていた彼女との別れも突然で。

私が間違えた甘え方をしていたせいもある。

最後の別れの言葉を交わすときはとても辛かった。

それでも「この別れはきっと、次の人間関係に繋がる」と思った。

繋いでくれたのはねーちゃんだ。

野島作品を教えてくれたねーちゃん。

私の創作への思いや、恋愛の話を沢山聞いてくれたねーちゃん。

私の作った作品を見て、泣いてくれたねーちゃん。

ねーちゃんのように、深い愛を私も渡せるように。

生きる上での沢山の大事な事を教えてくれて本当にありがとう。

いつだって、別れは悲しい。

それでも生き続けて居れば何か変わって来るのを知った。

７月に、母親にもう一つ難病が見つかった。

パーキンソン病。

後縦靭帯骨化症＋パーキンソン病

え、難病二つ？この人奇跡の人なんじゃないの？

と母親に思ったし、実は父親も難病持ちで自己免疫疾患？とかなので、

そんな二人から産まれた私はミラクルガールなんじゃねえのかな、と思ったりもしてて。

まあ、文面からも分かるように、そんなに悲観はしてないんですよ。

考えた方一つで色々変わるもんだろ学んだので。

私は決して「生きてるだけで丸儲け」とは思わない人間なんですが。

とりあえず、今両親共に生きていて。

人間関係最悪だったんですが。

パーキンソン見つかってからぐらいですかね？

親との距離がとても良い感じになっていて。

両親が愛しいです。いつも二人に感謝をしている。

産まれて来て云々を考えるのはもうやめなきゃとも思い始めた。

今を生きる事に必死になってる証拠ですね。

両親も、今を生きているからね。

創作活動も、今年は例年通り夏のコンテストを乗り切り。

製作を始め出してから新しい仕事を始めたから「大丈夫かな」と私も周りも思っていたけど（笑）

休む事無く、病む事無く、衣装も最速で作り上げた。

結果も出せたし、良い夏だった。

来年の事は来年考えようと思っているよ。

４月から学校が始めるからね！！

喉の事で、５月に学校を休学して、それが今年本当に凹んだけど。

４月から仕切り直し！

来月には手術も決まりました。

パパッと手術して不安要素をとっぱらいます。

プロカメラマンさんに作った衣装を撮ってもらえる機会まであり。

今年は凄い一年だったなあ。

カメラマンさんとは、話し合いをしながら一緒に作品撮りをしようと言うのは決まっているので。

これからも楽しみがいっぱい。

自分に沢山知識を付けて行きたいね。

誰にも負けたくないからね！

来年３月には、ずっと目標としていた友人との展示会もあります。

発信出来る喜びが！！

この展示会も、長年続けて二人でやっていこうと企画しているし、

自分にセンスを身につけないとね。

本当に、創作に対して沢山機会を頂けました。

自分から発信しないと何も産まれない。

産む苦しみは勿論あるけど。

産まれた物への愛や喜びや快感を知っているからやめられないんですよね。

来年も創作活動に熱を入れて頑張ります。

「死にたい」と思い続けた１０代、２０代。

３０歳になって、初めて「生きていたい」と思うようになった。

それは本当に凄い事だと思っている。

私は本当に、周りの皆に助けられている。

私も皆を助けられるようになりたいね。

些細な一言で、人は傷つき、掬われる。

人生は長い。

これからも沢山の人と出会えるだろう。

どうか、その出会いが愛に溢れたもので有る事を祈る。

祈る。

２０１７コンテスト結果

2017ファッショングランプリコンテストにて、名前の有る賞を頂きました。
モデルのまどかさんとタッグを組んで3年目。
お互いに「今年は佳作から抜け出そう」と意思疎通をしながらの製作でした。
「わたしのカノン」が今年のテーマ。
すぐに、カノンから観音という響きが出てきて、デザインに移すも、自身のテーマが凄い難しいなと気が付き、逃げに走る。
ドレスのデザインを1度は描きあげましたが、観音が頭から離れずに、まどかさんに相談。
「カノン→観音の発想は他は絶対に無いから、やろう」と言って、資料を下さったり、私自身のコンテストに対しての気持ちを紐解いて下さいました。

デザイン画をほぼ徹夜で仕上げたけど、舞い降りて来た間は凄かった。

製作は8月入ってもシーチングで仮組みをしてましたが、綿密にフリルの分量を計算してました。
その甲斐あって、本縫いがスイスイっとうまくいき。

去年からやりはじめたつまみ細工で新しい技法も試し、頭上に蓮の花を咲かせ、私の観音菩薩が完成しました。

当日は沢山の友人に見に来て頂き、ヘアメイクやカメラでお世話になりました。

3度目にして取れた賞です。

今回は、前回の対策と傾向をきちんと考えながらやりましたが、

それでも足りなかった部分が。

☆デザインにもう一ひねりあれば。

デザイン画の中央に鏡を置けば、全く同じ対象のもの。

例えばどこかに違う色を入れてみるとか、

違う素材を差し込んでみるとか、そういう面白い発想が今回ゼロだった。

「素直過ぎる作り」と言われてしまったのが今回の最大の足りなかった所。

もう少しひねりが有って面白いデザインにすればよかったと思う所も有りつつ、

「私の観音菩薩」を表現し切った感は１２０%である。

☆布代をケチった。

帯ベルトを、家にある布でいいやー、と、出費をケチってしまったこと。

帯ベルトをはもう少し何か出来たと思うと、そこは悔やまれる。

同じ素材で作りにしても、ベルトにビーズ刺繍するとか、スワロフスキーで模様を描くとか。

何かここにもひねりを銜えれば良かった。

今年の反省点はこの２つ。

自分に足りない部分と、自分を甘やかした結果です。

突き詰めて反省して、又次に生かそうと思います。

毎年沢山の友人に助けられながらやり遂げる事が出来ています。
デザインも、縫製も、友人達のアドバイスがあってこそ出来ている。
いつも私を支えてくれる皆に、本当に感謝をしています。

ありがとう。


泥の中、必死にもがいて、もがいて
やっと美しく咲いた蓮の華。

私自身を投影しながら作りました。
そして、まどかさん自身を観音菩薩に見立てました。
誰よりも美しいまどかさんがそこに居ました。

ありがとう。
幸せです。
最高のミューズです。

また来年、あなたと一緒に。