３５歳になりました。
2度目の前厄です。
それはもう酷いものです。
こうして数年ぶりにブログを書こうと思うぐらいに
いろんな思いが溢れています。
この数年で別れが沢山ありました。
出会いより、別れの方が多いと思います。
未だに愛している人、許せない人、時が解決してくれた人、自分自身でさよならした人。
どれもフラッシュバックする度に痛む。
それでも、だいぶ整理しました。
そうしないと持ちきれない。
物理的にも整理しました、捨てました。
思い出だけではどうにもならない。
勿論出会いもあって、それは新たな刺激でもあります。
そして、数十年の付き合いは更に深くなり。
結局自分は広く浅く付き合うことはあまり無いのだと。
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母の病は進行し
いつか別れが来るのだろうと。
当たり前の世界が当たり前じゃなくなっていく。
こんな時に、仕事はいろんなハラスメントを受けて何度辞めては又違う職に就く、を繰り返したでしょう。
恥の多い人生です。
一つの職場に長く居られない。
それが「理想の自分」の中では「当たり前」のことすぎて。
受け入れることが恥ずかしい。
自分をまだまだ肯定出来ない。
愛せない。
こんなにも沢山の人に愛をもらって、大事にされて、私もその人達を愛していて。
だけど自分を愛せない。
甘やかす事にばかり長けてしまった。
息をするのが苦しい、愛されているから。
どうして、いつまで経っても愛されることに慣れないのか。
その思いが涙と共に溢れるばかり。
今は、母との時間を長く過ごすか、
大好きな仕事をしに外に出るか、
悩んでいます。
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一方製作は、一つの区切りをつけたのですが。
勿論新たな挑戦をいくつもしていて。
作ることだけはやはり辞めないようです。
縋りついて、そこにだけはせめて。
まだまだ荒が目立ち、出来ないことばかり。
それでも作りたいのです。
『あなたの為の』これだけは外せないのです。
やっと作りたいと、苦しみから一つ解放されました。
もう、固定のモデルはお願いしないでしょう。
私の衣装を２００％の力で魅せてくれる人とは、もうお別れしたのです。
それは憎悪も悲しみも嫌悪でさえも私にもたらしたけど
最後は自分でさよならをして。
「あなた以上のミューズはもう現れないでしょう。さようなら。本当に心から愛していました」と、まるで詩人のような台詞を口に出しましたが
全てが本当の思いなのだから仕方がない。
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人との別れに、「どちらかだけが悪い」とはあまり思いません。
両方に思うところが必ずある。
それを周りが口出しするのが一番の悪だ。
一方的な思いだけを口にするのではなく
双方の思いを伝えられたら。
それをしたところで、所詮理想論だろうけれど。
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痛みを背負い始めました。
生きたいと３０歳で初めて思った。そう綴ったこのブログ。
今でも死にたいと思うことはありません。
だけど、５年間経って、痛みが伴い始めました。
きっと痛みは取れない。
だけど、痛み止めを打ってくれる人が居てくれる。
新しい息吹が入って、それは道標になる。
やはり私は幸せに生きている。
そして締めくくりにとても陳腐な言葉が思い浮かぶ。
「愛は痛みを伴うもの」
なるほど、息をするのが苦しいのは道理だ。
