なんとなく手を動かした

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クローゼットマスター

 

てらだまどかです　
 

ご無沙汰しています

久しぶりの更新です

やる気が起きない時は

やる気が起きるまで待つ

立ち直りは早い方だと自負してますが

今回はいつもより時が必要

このところは

最低限のことだけしてました

モノに向き合えば

少しは気も晴れるのだろうなと

わかっちゃいるけど

やっぱり気が向かない

数日そんな感じで過ごして

なんとなく爪切りを取るついでに

薬の入っている引き出しを片付けました

ムクムクやる気が湧いてくる

という感じじゃなくて

なんとなくモノを出して

なんとなく要らないもの（ゴミのようなもの）を捨てて

なんとなく戻す

ただそれだけ

断捨離とは言えないような片付け

子どものゲームが入っている引き出しも

物を出して

ホコリを掃除して

戻した

ここは私のものじゃないから

何も捨てない、考えない

捨てたのはゴミとホコリ

明日は今日より気持ちが軽くなってるといいな

あ！

モノを片付けたら

こうして言葉を出すことができました

これまで書くことも

しんどくてできなかったから

一歩前進です

独り言にお付き合いいただき

ありがとうございました

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怖いは進めをやめた後

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怖いは進めをやめた後

やっぱりやめてよかった

今回はそういう結論に至りました

無理に「進め」ばかりじゃない

やめた自分も正解

もしも怖いまま進んで

その結果後悔したとしても

やっぱり自分で正解にするのかな

断捨離を続けてきて

どんなことも間違ってなくて

全て必要だから起きている

と考えるようになってきました

まだまだなところもあるけれど

起きた出来事を良い悪いと決めつけないで

ニュートラルに受け止めるようになってきたかな

少なくとも

白黒つけなくてもいい

グレーもあり

と思えるようになってきました

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怖いはススメ…だけど、やめるを選ぶこともある

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てらだまどかです　
 

楽しみだったことを

諦めました

断捨離で「怖いはススメ」と知ってから

やってみたいと思ったことや

心が動いたことは

後から湧いてくる思考に邪魔されないで

なるべく直感に従ってきたけど

今回は諦めることを選びました

迷っていた時の記事

『決めるよりエネルギーを消耗する』

行動したらきっと

本来の私らしい私にもっと近づくと思ったし

家族も賛成してくれて

一度はその方向に動き始めたんです

だけど

状況が変わり不安の方が大きくなって

ワクワクする気持ちが萎んでしまった

不安を無視して行動することもできたけど

気持ちが乗らなかったんです

悩みに悩んで

迷いに迷って

今回は見送ることにしました

結局不安なこと嫌なことは

杞憂にすぎなかったけれど

誰のせいでもなく

自分でやめると決めたことで

後腐れはありません

今回のことは

〇〇があるから諦めた

〇〇が嫌がるからやめた

など

捉え方を変えると他者のせいに

責任転嫁できなくはなかったけど

人のせいにしないで

自分で選んだので後味が全く違います

例え他人軸に乗っかって決めたことでも

私が決めたのだと自覚することの

大切さを感じました

断捨離を始めてから

行動することが正しい

行動する方がえらいと

思ってきたところがあります

怖くても進むのが正解

といった思い込みもありました

でもそうじゃない

進むのもやめるのも自分で選べる

正しいとか間違ってるじゃない

時には止まったっていいし

行動しなくてもいい

私が断捨離に出会って6年ぐらい

考え方も思い込みも

変化していくことを実感

敢えての他人軸も

自分軸も

どちらも自在に

潔く決めていく

きっと潔く生きる姿勢に繋がる

その方がカッコいい

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母に認めてもらいたかったのかもと思ったこと

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母に認めてもらいたかったのかも

と思ったことがありました

一時帰宅の父と

一時帰国の兄

実家に

部活の試合に

盛りだくさんの週末でした

色々ありすぎて

またブログの出口が詰まり気味でした

実家でモヤっとしたこと

生活に必要だとお勧めしたものを

なかなか取り入れようとしない母

兄と私であれこれ話をしたり

連れ出したりして

母が必要なものを買いました

若干説得^^;

ずっと私と父が勧めていたのに

使おうとしなかった母

今回は遠方に住んでいる兄が来て

話をして使うことになりましたが

私、モヤっとしました

おばあちゃんの原宿を母と来るとは思わなかったです

昔から兄は離れて暮らしていたので

兄が家に来るのは特別なことで

いつも一緒の私より兄の方が特別なんだという

思いが子ども（中高生）の頃の

私の中にありました

要は嫉妬

大人になって考えたら

離れて住んでいるのだから

会えるのが特別なのは当たり前なのだけど

子どもの頃はちょいと面白くない気持ちに

なっていたんですよね〜

今回のことで

やっぱり兄じゃないとダメなのか？と

ウン十年前の気持ちを思い出しちゃいました

実家に行くことや

サポートすることが増えたけど

もしかして私は

母に認めてもらいたかったのかも！？

そんなつもりもなかったし

あまりそんな気もないけど

まだ心のどっか潜在意識とかに

燻っているのかもしれないなぁ

と思いました

お地蔵さんにお参り

モヤっとしたらどうするか

ただ

ああ、わたしそう感じてるんだなぁと

認めるだけ

認めるだけじゃ

すぐに解決しないかもしれないけど

自分を責めたり自己顕示したりするのは

やっぱり違う気がします

とりあえずモヤっとした気持ちを

無視しないで

実家との関係は良いのでこれからも

必要なサポートをしていきます

両親のサポートから

自分と向き合うことになるなんて…

家族って色々ありますね

お付き合いいただきありがとうございました

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お客様をお迎えする日のファッション

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てらだまどかです　
 

本日自宅にて

骨格診断と顔タイプ診断を

させていただきました

暑い中お越しくださり感謝です

そんな日は朝から掃除に

気合いが入るのはもちろんですが

何を着ようかなと考えるのも楽しいです

初めてお会いする方の時は

柔らかい色合いにすることが多いです

黒も濃紺も大好きなのですが

リラックスした雰囲気を色から演出

私は顔タイプ、ソフトエレガント

（大人タイプで上品きれいめなテイストが似合うタイプです）

骨格ナチュラルです

ベージュのワントーンコーデにしました

アクセサリーと足元

年齢を重ねると

良いものや高価なものは

確かに自分を素敵に見せてくれますが

あり余るお金があるわけではないので

選んでメリハリをつけるのは必須

私の今日のコーデは

トップスはZARA

ボトムスはGU

ファッションだけでなく

他にもやりたいことがあるので

プチプラもたくさん利用してます

色々楽しんでいきます

お読みいただきありがとうございました

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