発信するか悩みましたが
あえて打ち明けます。。。
自分自身
元を辿れば犯罪者でした。。。
前科はなく不起訴ですが
高校卒業前の春休みに
窃盗で捕まったことがあります。
精神的に病んでたとき
ほんとピーク。
銀行で🏧並んでいて
前の人がお金を取り忘れた。
カードだけ抜いて
そのまま帰っていった。
気づいた時に
銀行員に報告すれば良かったのに
お金持ってそのまま立ち去った。
警察に報告すれば良かったのに。
皮肉にもすぐ近くに警察署あったのに。
大学進学目前
入学費が足りなかった。
大学には連絡取ってて
待ってもらっていた。
でも待ち過ぎて
払えなかったらどうしよう。
そんなことで頭いっぱい。
正直ノイローゼやったと思う。
がっつり防犯カメラに写ってたみたいで
結局電話で父親の耳に入って
逮捕された。。。
真っ白になった。
なにやってんねん。。。
言い訳になる。
高校生の頃
稼いだお金を
父親が持っていく。
息子に10万近く借金する父親。
両親離婚して
面識のない女性を家に上がり込んで
イチャつかれて
「好きで養ってるわけちゃうぞ」って
言われて
ネグレクト、暴力。
生きている意味失う。
彷徨ってた。
学校帰り
スーパーで万引きしまくった。。。
人間怖いもんで
ほんまあの頃無意識やった。。
悪いことやってる感じがなかった。
高校2年生あたりが
ほんまヤバかった。
あの頃もし万引きがバレてたら
高校中退してたかな。
うつになってたかな。
家出してたかな。
誰とも関わりたくなかった。
情けなかった。
何にも関わっていないのに
周りから目を付けられて
後ろ指さされまくって
どれだけ無様だったことか。
常習犯やった。
もちろんそんなこと
周りの人間に伝える訳もなく。
盗んだお菓子を食べては
欲を満たしてた。
そんなお菓子美味しい訳ないのに。
生きてる価値なかった。
親から見放されて
理解してくれる友達もいなくて
窃盗常習犯やった自分。
何もかも終わった。。。
死んだも同然やった。
パトカーの中に入ったとき
いろいろ回想した。
どうやって生きてきたのか。
何故か涙は出なかった。
もう終わった。
そんなことばかり考えてた。
離婚してから
父親とはろくな会話はしなかった。
父親に限らず
誰とも会話をしなくなった。
話すだけしんどい。
大学進学してからも常習犯やったら
退学食らってたかな。
不幸中の幸い。
高校卒業前から大学進学してすぐの
出来事だから
処分を食らうことはなかった。
無論、周りの関係者は知らないまま。
あえて今カミングアウトします。
紛らもない実話です。
両親が円満ならば
息子のお金をたからなければ
今頃そんなことやってなかったのに。。
あの頃あの時期で
捕まってて正直良かったです。
今はもちろんのこと
モノを盗むなどの罪は犯してません。
稼いだお金は全部自分のモノ。
その事件の半年後父親が
亡くなりました。
あのとき警察署で
必死にかばってくれた父親。
父親もまた子どもの頃は
やんちゃで原付とか盗んでは
警察にお世話になりまくってた。
お金盗んだ背景を察したのか。。。
お互いに警察署出るときに
「ごめん」って言い合った。
黒歴史やけど。。
今後こうゆうこと
カミングアウトしていきたい。
引かれてもいい。
困ってる子たちがいっぱいいるなかで
必ず背景や理由があると言う意味で
伝えていきたい。
自分と同じような経験をしている
子がたくさんいる。
それを知ったことで
がんばらないと。って立ち上がった。。
家庭環境。
学校生活。
発達障害（症）。
犯罪。
社会人生活。
山あり谷なし。
それぞれ経験してきても
生きてることを辞めない。
前向きな姿勢で
そんな同じような困ってる子を
立ち上がらせていけたらな。
経験を活かして活かしきってから
死のうと思いました。
大丈夫。
そう言い聞かせて明日も
がんばります。無理しない程度に。。