「一人で頑張る」夫婦生活にもう限界！頑張っても仕事が終わらない、、、モラハラ夫に親子で怯える日々家の雰囲気もガラッと変わり、子どもはパパ大好きに
４０代、パート主婦
何もしない夫３か月で激変！優しく気の利く夫に４０代、パート主婦
息子が中学から不登校高１、バイトも学校も行かれるように４０代、講師業
不安で満たされず、自分責めが止まらない、、、
姑の束縛x言いなりの夫、、、心理学を学んでもずっと息切れ、、、
今日はね
facebookの方で私の
どーしても言いたない『しくじりライブ』を
していました。
実は4か月間、
フロントの講座ができていなかった。
その理由を
本当はどうしても言いたくなかったんだけど
ライブで語ったのです。
ライブはこれ
↓↓
この講座は2年くらいやっていて
はじめの方は募集するとすぐ満席になって
『満席になりました！』と
出せたんだけど…。
だんだんと、集まりが悪くなっていって
「また集まり悪かったらいやだな」
「かっこ悪いな…」
「そんなところ知られたくないな」と
思って。
『人が来なくても発信し続ける』
ということが怖くてできなかった。
そもそも、そんなに
出来てる人、ではないのに
出来てる人に見られたかった。
これは「できてない自分」が
出来てない自分を責めているから
また、周りからもそう思われるようで
怖かったんだよね。
その自分を受け入れることが
怖かったんだ。
＝これがブロック！
すごくプライドが高くて
かっこ悪い、しょぼい私が
本当の私だから、
それを知られるのも嫌だし
受け入れるのも嫌だった。
でもね、それこそ
自分の中の一部を否定して（ダメとして）
受け入れないことは
自分と離れていることになる。
だから、ちゃんと
自分と仲直りするために
ライブで開示することにしたのです。
そもそも、昔から
試験前とか、めっちゃ陰で頑張ってるくせに
友達の前では「ぜんぜんやってない」とか
言っちゃうような、せこい奴で…。
それを
カッコいいと思い込んでいたので
必死に頑張るところを見せるなんて
かっこ悪い、と思ってた。
でも、そんな自分を隠して
「やってます」「できてます」て言ってる方が
かっこ悪かったかな。
先日も、コンサルさんに
「誰もあなたのことを
しっかりした人なんて、思ってませんw」て
言ってもらって、
「そうですよね」と
爆笑したところです。
でも、そんな自分を認めて
開示出来たら、めちゃめちゃほっとしてる。
どんな自分でもいい
まずはこれがないと現在地も見えない。
来なくても淡々を発信する。
何ができるかを考える。
そんなことに挑戦中！！！
これ、めっちゃ器が広がる
行動だな、と改めて気が付きました。
今（現在地）が見えないと
行動の改善もできない。
潜在意識は書き換えられないし。
ここ、めっちゃ大事です。
さてさて、ラスト1名枠
まだ空いてるよ！！！(笑)
自分と仲直りする方法も
今の課題も掘っていくから
めっちゃすっきりする。
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こんなに厳しくしてたんだと思った。
・ネガティブな感情は感じてはだめ
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