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先日、クライアントさまとお話したことをきっかけに、
ふと、弟のことを思い出していました。
クライアントさまの傷みをお話下さり、
お気持ちが解ったり、その深い愛を見て私が癒されたり。。
出会いは、私にとっても、必然ですね。
ありがとうございます。
これは、あまりお話したことがないのですが、
私には、
腹違いの弟がいました。
幼い頃から、自分のことを話すと、
優しい人が暗い顔になるのが嫌で、
そんな空気になりたくなくて、
隠したい気持ちはないのですけど、
人を勇気付けたい時以外は
あまり、
私は自分のことを、話さないほうです。
この仕事をするようになってから、 セッションや講座では、必要に応じてお話しています。
こと以外に、色々ありすぎて（笑）
端折っていることも、多々あり、
その一つ。
ホームレス状況になる直前まで
実は私には、
父の再婚によっての、二つめの家族がありました。
親類にお世話になっていたのは8歳くらいまで。
その後、7年くらい、
普通？の家庭を味わいました。
父はとてもモテる人で、
母が入院中から、
子持ちなのに
ラブレターやプレゼントを貰ったりしていました。
母が亡くなり、
一人の女性が、遊びに来てくれて
コツコツ、私と仲良くなった頃に、
お義母さんとして、家に来てくれました。
彼女は、当時25歳・・・・・
若いなぁ。。よく父のところに。
美しくて、しっかりしていて
料理上手で優しい人でした。
自慢のお母さんでした。
弟が生まれて、数年は幸せでした。
7年間、義母は頑張っている父に尽くして、
離婚まで、ずっと、頑張っていました。
父も借金に疲れ投げやりになった頃、
とうとう喧嘩が、壮絶に。。
私は高校生で、
喧嘩を止めたりしながら、
自分もグレていきました。
家に帰ると嫌なことばかりで、
友達や彼氏に逃げて、帰りたくなくて
そんな風にグレていく私より
弟ばかり可愛がる義母（小さいから仕方ないのに）、
父以外に恋人がいるらしき義母（私だけが気付いていたかもな・・・）、に、
反発心があったのかもしれません。。
弟は、保育園に通っていて、
父の借金のため二つも仕事をしている義母が行けないときは、
私がお迎えに行ったりしていました。
でも、家庭崩壊の寸前は、
私は高校に通うことを諦め、働き始めていたのと、
現実から逃げていたから、
触れ合いも少なかったのか？、
弟との記憶がほぼ、ないなぁと。。
いつも私を追って来て、
可愛いかったこと、
お菓子を買ってあげたこと、
卵焼きを作ってあげたこと、
お祭りに連れて行ってと言っていたのに
友達と行くんだから！と嫌がった、などの数々の私の悔い。
その他の記憶が、ない。。
色々あったんだろうのに、封印したのか、
いや、でも、あの7年は大切だった。
そう思うと。。。
今更、なんか、泣けました。
家族。だったのになぁって。
無意識に封印したのは、
家庭の恋しさ、自身の情けなさ、薄情さ、
弟の可愛さを思い出したら、当時、辛くなったからでしょうね。
私も生きることに必死で。
愚かだったなぁ、
みんな。
もっとみんなが、思いやり合えたら、どうだったかな。
あの子を、あのとき、守れたかな。
いや、みんな。。
懸命に生きていた。父も、義母も、
10代の私も。
頑張っても、頑張っても、
理不尽な状況になったり、
どうみても愚かにしか生きられない時もあること、
身に染みて私は知っています。
生きるだけのお金がなくて、
パンを盗みたくなったこともあったし、
やさぐれて、気持ちが闇に堕ちて
抜けられないこともあって
そんなことは平気で話せても
なんだか、弟のことだけは、心が痛くて。。
義母は父の離婚後、すぐに再婚されたから、
私は父の借金取りからの迷惑をかけないよう、遠慮もあり、
住所を転々としたまま連絡を絶ち、
それきり、どうされているかもわかりませんし、
弟ももう、30代ですから（笑）、すれ違ってもわからない、
だから私の中で、ほぼ、なかったことのようになっていたけど・・・
大切な期間。
記憶の美しさも、悲しさも、
それも含めての、私。
いま、自分の気持ち、全てを受け止めるようになったから
一番、傷みや懺悔を感じる、幼かった弟に
こうやって、想いを馳せることが出来るんだな、と思いました。
愛が届きますように。
幸せでありますように。
傷みだけじゃなく、懺悔することなんて、
山ほどあって、
それは現世だけでなく過去世もそう。
それらの出来事から私は、
色々と頭を打ったり、
頭を打ちたくなくて自身を矯正し続け
自分を失ったり、倒れたり、
紆余曲折、
波乱万丈を生きたわけですが、
それでも
私が光のほうを向けば、いつも太陽はそこにあって
照らしてくれました。
だから、いま、生きているんですよね。。
そして、その痛みは、
今の出会いを、時間を、
大切に思う気持ちをくれました。
セッションや講座をしていますが、
傷みって、
今の悩みを解決や克服出来れば、
なんの問題もなくなる、ような事例ばかりではないのです。
絶望も、失望も、傷みも、抱えていてもいい。
生きて、
それを、活かしていこうと
私が思えば、それは深い自他への愛になることを知ったから
だからこそ、私は、
過去も今も未来も、
完璧でない自分をも、
そのまま愛していけるんだと、思います。
8月の終戦。戦争についての様々な発信を見ました。
たくさんの人が、消えない傷みや悔いを抱えていて。。。
それを踏まえてのいま。
暗い話かもしれないけど、
私は、そんなことも、書いていきたいんです。
読んで下さって、ありがとうございます
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早速、美味しく使わせていただいています！
お心遣いをいただき、ありがとうございます
学んだもの
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