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なんとか、改善したいと思っていることがあったとして、
でないと進まない、ちゃんと出来ない、
このままの私ではダメと思っているとして、
私の自分への慰め、励まし方は、
あー、望みがあるんだな、
このまま、どうしたら出来るかな、
このままの私だと出来ないって、思い込みじゃない？と
このまま行ってみる？と、
問いかけることから始まります。
例えば、仕事。
主婦だから、
子供が小さいから、
家にスペースがないから、
行動的じゃないから
あのセミナーに行けないから
予算がないから
人との交流がニガテだから
友人が少ないから、
勇気がないから
名前出せないから
顔だせないから
時間がないから
目立ちたくないから
緊張しぃだから
知識が少ないから
面倒がりだから
話が下手だから
身体弱いから
容姿に自信がないから
まー色々、あるんですよ（笑）
だったら、
それを克服してからでなくても、いいと思うんです。
必ず、
そうしないと◯◯出来ないよ、って
言われますが（笑）
でも、共有出来たら良いなーって想いだけあるなら、
道、見えないけどあるかも。
再び、
例えば、
身体弱いけど、
目立ちたくないけど
時間ないけど
楽しく共有出来たり
それを仕事にする、って、
どうしたら出来るかな？
そこにフォーカスした途端、
そんな人に会えたり、
工夫の仕方知恵が湧いてきたり。
物理的に無理なことは、もちろんありますが、
可能性はあるんちゃうか、と思ったら
脳の機能で、
可能性が見えてきます。
ないと思っていたら、その情報しか見えません。
20代の頃、
とある職場に引き抜かれた事があるんです。
販売員だったんですが、派遣の仕事ぶりや、
派遣会社の人とのやり取りで気に入って貰って
その派遣会社に就職しないか？って。
認められ、めちゃ嬉しくて、即、行きました。
そうしたら、会社の怖そうな女社長の真ん前で電話を取るという。。
それも、内線ボタンとか知らんから（笑）、
電話を取って、まわすときに失敗したり、
社長にチッて言われて、
緊張であたま真っ白になり、話せなくなり、
電話が鳴っても取れなくなりました。
で、クビです。。
もー絶対、事務は嫌、って思いました。
それ以上に、社会からの脱落決定ーと思いました。
一度だけでなく、何度も、そんなことがありましたから。
でも、あの頃の私に言ってあげたい。
なんも悪いことしてないやん。必死やったし、悩んでた。
そりゃあんな鬼瓦みたいな意地悪社長、怖いし、
事務も初めて。緊張するわな、って。
いま、同じ状況でも、
自分に、そう言えます。今の私なら。
でも、その頃の私は、
そこで頑張れる私になりたくて、
そこで普通にしてる人と比べて、
嫌われるのが怖くて、
また、紹介してくれた人にも悪くて、
私はダメ人間。と思いました。。
自分にダメ出しばかりの、
そんな私だから、
ダメ出しの出来事が痛いし、怖いし、
社長が鬼に見えたのかもしれませんね
その後も、
そのまま、周囲の期待（勝手に作った期待や要望）に応えるべく、
がんばり続けて、倒れて死にそうになって
ようやく30代後半、私は真に変わったのですけれども、
今は、緊張するのがが治ったのでなく、
緊張するようなこと、なるべくしない（笑）、
怒鳴る人、意地悪な人は軽蔑出来るし
なんなら嫌いですと言える（笑）
自分の本当に欲しいもののために
（今なら、生きる喜びの共有）
勇気を出さなければいけないことがあれば、
自分がすぐ慰め、励ましてくれて、
素晴らしい世界を見れると信じられます。
コツコツ、自愛を実践したからです。
全く自分を責めなくなりました。
だって、みんな個性があるんだし、
目立ちたい人、目立ちたくない人、あんな人、こんな人、
どっちもいい。どっちも魅力。
責められる筋合いない。
ただ、
ダメだなーって言って、
それを言い訳に、自分の幸せのために何もしなくて、
現状に文句ばかりとか、
または周り、現状のせいにして、
文句ばかりとか（笑）、
自分が不安になってるのに、ほったらかしとか、
落ち込んでるのに、見て見ぬ振りとか、
は、もう、しません。
私は、死にかけてから、
せっかくの自分の時間、人生、
もったいないなーと思ってます。
サボるなら、何にもしたくないなら、
それを楽しみたいなーって思います。
ひきこもりたいけど頼る人がいないなら、
引きこもって生活出来るには、どんな方法があるか、
一生懸命、見つけたり考えます。
もちろん、悪事でなく
私は、
私の人生をより良く生きたいのです。
悪事以外に、そんな道はないと思うのは思い込みです。
道は、あります。
焦って探すというより、
見つからなくてもいいから、私だけの道を探そっかな、って思った人に。
私も、
ないなら、作ろうって思ってきて、
試行錯誤して、紆余曲折して、
いま、
無理と思っていたことが叶っています。
地味のまま、主婦のまま、身体弱いまま※いや、なぜかだいぶ健康になりました。
それでも頑張ったら出来るっていうのでは無くて
頑張りすぎず無理させず、幸せに仕事しています。
やさぐれていたい、すねてたい、
知恵も湧かしたくない、勇気も出したくない、何にもしたくないなら、
それも、
今は自分で選んだこと、
とわかっています。
そんな自分も認めているから、わかるんです。フラットに。
突発的に、今の自分にとって嫌なこと、
悲しいこと、腹が立つ出来事もありますから、
そりゃー拗ねたい時もあるわな、と（笑）
それはまた、自分の嫌なことや嫌な人を知れて、
代わりに、
後の、好きや望みが更に明確になり、
そこに向かいやすくなりますね。
でも、
嫌なもんは嫌ですから
しばらくそうしていたら、
有難く、
優しい人が声かけてくれたり、
動画見て笑ってたり、
暖かいお茶に感謝したり
鳥の声に気付いたり、
よっしゃ、いこか、って、
必ずなります。
力を失うやり方じゃないからです。
それが一番、楽で、
色々幸せ豊かに、うまくいくんだなーと知りました。
・・・・・・・・・・・・・・
今日は、
とても可愛い人に、
そんなこと、お伝えしていました。
大好きな人だから、
ダメと思わないで欲しいな。と、
私のエゴですよ（笑）
私は、あなたを全く、ダメと思ってないから。。
ダメと思うのも、どっちでも、自由なんですけど
ありがとうございます
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