与太郎の人生クリエイトブログ

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17Dec
- 今の自分をもっと信頼してみる。
  またまた久しぶりになってしまった。実は免疫疾患系の病気になってしまって４週間ほど入院してました。薬のおかげで症状はすっかり治まり、副作用も食欲増して太ってるのは辛いけどそれくらい。副作用色々あるみたいだけど、お医者さんもしっかり見てくれて対策もしてくれてるので大丈夫だなと安心しました。入院で落ちた体力、筋力を戻す方が大変だった。だからこそというか、今までやってこなかった筋トレ始めたりして"塞翁が馬"な部分もめちゃくちゃありますね。明け方に寝て昼過ぎに起きる不規則な生活は治らないと思ってたのに、今じゃ23時に寝て7時に起きる生活です。薄味の病院食に慣れたら味覚も変わりこれは驚いたなぁ。毎日の便通も意識するようになりました。そんなに頑張ってるわけでもなくできてるのが自分でも意外です。「入院したら生活改善できそうなのにな」って密かに思ってたのが叶っちゃった……😱抵抗のない願望おそるべし……あと自分で書いた前回の記事にめちゃくちゃ励まされたり病気になって、ステロイド飲み続けなきゃいけなくて、その副作用でめちゃくちゃ太って、太ることの自己嫌悪と自分責めが1番根強いんです。胃は悲鳴を上げてるのに止まらない食欲が本当に辛い。その中で取り戻しつつあるのは「今の自分をもっと信頼してみる」ということ。もはやこれしか出来ることがないって感じなのですが頑張って「良くしていく」のとかもう無理今の自分を信頼してみるとは、自分から湧き出てくるもの感覚や感情。それらに抵抗せずそのまま(自分の中で)表現してみること。そしたらネガティヴがヤバいくらいに止まらないこんなに我慢してたんかってくらいイラつきと怒りがおさまらない。しかも自分勝手でお前何様なんだよレベル。特に父親に対しての怒りがヤバい。病気とか太ったことじゃなくて何故か父親別に嫌な父親ってわけじゃないんだけど、多分同じ末っ子同士の同族嫌悪と父親に求める理想と現実のギャップ。あと子供の頃、からかってくることが馬鹿にされたみたいでその怒りもめちゃくちゃこびりついてる。あと偉そうなジジイに対しての嫌悪感とかも乗せてる。(本人にぶつけるとその後めちゃくちゃ落ち込むのでなるべくやらないようにしてる。お父さんごめん。)子供の頃から割とギャーギャー騒ぐタイプだったのでヒステリックな自分は自覚してたし、家系的にそんな感じもしててめっちゃくちゃ嫌だったんですけどだんだんと許すようにしてます。でもそうやって初めて今までいかに自分の感情や感覚に蓋をしてきたか自覚できました。それはもうめちゃくちゃ無意識にやってたし、秒でやってた。でもきっと表現されたがってた。これも自分なんだって。自分のネガティヴさに恐れをなして否定して蓋をしてた。まだまだ自分の卑しさや暗黒面(？)にOK出せてない気がするけど徐々に地に足のついた力強さみたいなものも感じるようになりました。これが私ですけど！みたいな。ありのままってえらい泥臭い。でも「自分」をより理解して力強く腹落ちしてく感じがする。あと発見だったのが、抵抗なくありのまま感じているとインスピレーションが明確です。父親に対する怒りの内容が明確なのもそれ。あと「凡庸で底辺」な自分を受け入れることができないために、「私は人とは違う特別な存在」にこだわってマウントをかましてたこととか。そこを他人に投影して、めちゃくちゃ嫌ってたこととか。(偉そうなジジイに対する嫌悪感は多分これ)毎日ネガティヴのままでいるのって不安になるしエゴも騒ぎまくるし終わりが見えなくて渦中はめちゃくちゃ辛いけど、自分の大切な部分を取り戻してる感覚もすごくあってやりがいある。だからこそここであっけらかんと書けるのかも。
21Sep
- なんとかしなくていい
  前回「問題だらけの自分をそれでいいとする」っていう本音からの大きな気づきを得て、背負ってた荷物を下ろしてめちゃくちゃ軽くなったんですけど、やっぱり徐々にエゴが沸いてくるんですよね。「本当にこのままでいいの？」「あーエゴが沸いてきた…あの軽い感覚に戻りたい」「もう二度とあの深刻で複雑で難しい世界に戻りたくない。」そんで必ず出てくるなんとなしなきゃ。(今回の場合は「エゴを排除して軽い感覚に戻らなきゃ」)苦しみの発生源ってここじゃないですかね？ジャッジと問題解決のエネルギー。本当になんとかしなくていいんですよね。ただ自分が感じてることをノージャッジで見てあげる。初めは抵抗とかエゴがめちゃくちゃ騒いだりするけど、丁寧に感じてあげると(ノートが確実)、何を望んでいたのかや、抵抗がフッと抜けるんですよね。そうすると力みのない望みが自然に出てくるんです。それを繰り返すと自分に対する信頼が高まり、すぐに解決したい渇望感も薄くなります。私は、自分と向き合うことや自分の本音を見ることを軽視していたために外側意識から抜け出せず、人と比べ、望みもひねり出すような苦しいものでした。まずは今まで正義だと信じていた外側の正しさ常識を一切無視して自分と向き合う覚悟だと思います。私は無職が１０年以上続いてる特大の劣等感を抱えながらも「自分は平凡。もしかしたら平凡以下なのかもしれない。」がずっと認められず、知識で頭を埋めていました。でも苦しさはずーーーーっとある。自分のとっての真実はこの「苦しさ」にしかないんです。ここを見ていかないと、自分の本当の望みも出ないと思う。引き寄せとか潜在意識とかHappy理論も、結局は外側意識で捉えてしまって苦しいだけのものになってしまいます。「望みを出して良い気分でいるだけでいい」が頭では分かってはいながらも、根本で「今の現状をなんとかしなくちゃ」があるので結果に執着せざるを得ません。今思えば良い気分でいるなんて至難のわざでした。難しいと感じていながらそこを見ずに自分のやり方がまずいんだっていう自分責めを繰り返していました。望みを出すよりも、よい気分でいるよりも大事なのは今の自分の感じていることを根こそぎ認めること。ここ結構腹に力がいりました。なぜなら、自分は間違っていて自分より正しい人達(結果を出している人達)がいると思いこんでいたからです。実際間違っているのかもしれません。でもそれ以上に「自分が感じていること」が何百倍も大事なんです。私はこれを繰り返していって、難しいと感じることはできないからもうやらない、「なんとしなきゃ」もエゴでごちゃごちゃ考えるだけだからやらない、とやっと降参ができました。できないことを認めたらやりたいことが浮き彫りになったし、エゴが静まっててエネルギーもとても軽くなりました。この地点でいろいろな物事をやっていくんだ！！！ってめちゃくちゃ目から鱗でした。なんて楽で軽いエネルギーなんだろう。自然とウキウキしてしまう。本当に知らない世界だった。ここを知ることができると、エゴの囁きも分かってきます。エゴはなくならないけど、だからってエゴを恐れる必要は全くなく、こだわらなくていいんですね。マジでたったそれだけの話なのですが、自分と向き合うことを徹底しないと、「自分を見てほしい」っていう強い望みがエゴにくっついているためにエゴと自分が一体化して抜け出せないのかなと思います。私の場合はそうでした。
16Sep
- 寝たいなら寝よ？
  前回の投稿が4月だったけど、しばらくメンタルが落ちてました。めちゃくちゃしんどかった…はっきりとではないけど、どこかで自分責めをしているという感覚はある。やりたいことも何もなく、かといって横になっていたいわけでもない。この状態から抜け出したい、なんとかしたいっていう焦燥感も苦しくて毎日がとにかく憂鬱で無気力でしんどかったです。抜け出せたきっかけは、やっぱりありのままの自分を許したことです。無職である自分やポンコツである自分はだいぶ許せていたけど、「本当の私はこんなんじゃない」という無価値観から発生している見栄というかプライドがありました。この苦しさは優劣、勝ち負け思想だと思います。その「本当はもっと輝いているはずの私」と「現状の私」のギャップが認められませんでした。しかもそのことに気づいてなかった。本当の私はこんなんじゃない=今の自分を恥ずかしいと思ってることに気づいたんです。そこから雪崩のようにいろいろなことに気づきました。私は特に何か病気があるというわけではない。やろうと思えばできる。動こうと思えば動ける。解決策は十分分かってる。だからこそ、「できるんだからやりなよ」っていうエゴの声が止まなかった。やればできる、動こうと思えばできるって、「いや、やってないじゃん？」以上。ですよね(笑)そもそもやろうと思ってないし、やりたくもないじゃん。というか難しくてできないと思ってるじゃん全部許しました。許したというか諦めた。だって難しいんだもん。自分の現状をノージャッジで許してみる。やりたいことなんかまったく思い浮かばない自分でよしとする。ダラダラスマホ見て１日終わらせてもいい、昼寝もばんばんする。イライラしてるんなら思う存分イライラしてみよ？間違ってるとしても、ちょっとでも自分の気持ちが動いたことを尊重する。ノージャッジで。潜在意識とか引き寄せとかHappy理論とか難しいからもういいや。親の顔見たくないなら、なるべく見ない工夫をする。誰のことも手伝いたくないし協力したくもない。むしろ私を助けてくれ。同時に罪悪感とか恐れも湧き上がってくる。一人になるかも、孤独になるかも。いつも不機嫌で怒りを振りまく被害者ヅラのクソババアになる…う～ん…すでに心当たりが………もう、なってるんじゃん…？？？？(笑)あちゃー…言いかえれば、すでにそうなら、もうどうなりようもない(笑)降参につぐ降参。そして、今までの自分のパターンなんだけど、気づきを得た後に「じゃあこれからどうしていこうか」っていうのを必ず考えてた。気づきを得て結果を出すことで「気づき」の正当性を示せると思ってたから。それでのし上がっていきたいと思ってた(笑)でも、その「結果を出す」が難しくてできない。長年の躓いている感覚はこれだと思う。だから「結果を出す」を手放した。そしたらめちゃくちゃ楽になった。誘導瞑想の時によく聞く「何かをやろうとしないでください」これって全てのことに当てはまるんだなって思った。そもそもやることなんてないんだ。なぜなら現時点で全部ＯＫされてるから。だから解決しなくていいんだ。あーーーーーーーっ！！！！！！！「気分よくいる」ってこのことなんだ！！！！！！！”解決の周波数じゃない”ってこのことなんだ。本当に気分良くいるだけ。マジで気づいてなかったけど「何かを成し遂げること」「やるべきこと」に囚われすぎてた。そんなもの何もない。ちょっとしたことだったけど、私のやってきたこと全然間違ってませんでした。ただ単にジャッジしてただけ。エゴが囁く感覚ももっと分かってきた。ほんとにちっちゃな隙間から入ってくるね…頭がごちゃってするんだ。そしたらそのごちゃっとしたカタマリごと全部放り投げちゃえばいい。めちゃくちゃシンプル。なんて軽やかなんだろう。「問題」や「やるべきこと、成し遂げること」を背負いこまなくていいんだ…背負いこむのってめっちゃくちゃしんどい真面目だからこなそうとするけど、キャパが狭いからすぐ大爆発する。そんで悲劇のヒロインになって人生がどんどんハードモードになる。私が思ってる以上に、いろんなことが無理だった。さっさと諦める。自分ってこの程度なの？マジ？？？？？という気持ちと、それ以上にめちゃくちゃ楽な感覚がある。私が望んでるのはこの軽やかさなんだ。できない、やりたくないってのを受け入れたら本当の望みが浮き彫りになった。何も背負いこまずエゴが静かになるだけで本当に全然違う。今までは頭の中が工事現場並みにうるさかったけど、騒音がしない静かな感覚に初めて気づいた。何も重いもの(批判的な眼差し)を乗せていないから体も軽くなる。自然と体が動いてる。やるか～くらいの軽さ。Happyちゃんこのことを言ってたんだ…いいんだ。この気楽さで。この軽やかさが何よりも嬉しい。本当に成し遂げるべきことなんて何もない。完了してたんだ。寝たいなら寝よ？人生ってほんとにこれだけでいいんだ(笑)
20Apr
- 自分を軽んじていては好きなことすら見つからない
  自分中心の意識になっていくと、自分にとって必要なものが自分で選べるようになると感じています。外側に答えを求めることが激減し、外側に意識が向くツールからも自然と離れることができます。(SNSとかですね。これがめちゃくちゃデカくて、本当に四六時中見てたので止められる気がしませんでした。)外側意識から離れると勝手に内側意識になります。(外側からの知識もなくなるので、思考がうるさくなくなる)そうすると自分の好きなことに気づいたり、好きなことが浮上してくるんです。こういうメカニズムになってるのかって身をもって感じている気がします。なんでこうなったのか、自分でもまだ確信を持てていないけど、やっぱり「そのままの自分で大丈夫」が深まったからだと思います。頭で理解するだけでは駄目な気がする。本当の本当に大丈夫なんだって実行していくこと。自己否定が強い人ほど怖いけど、そこをすっ飛ばしては本当の意味での自分軸は獲得できないと感じています。私は自己否定が強く、「自分が間違っている」前提でした。成果をもりもり出してめちゃくちゃ楽しそうにしている人を「正しい」として完全に「下」に入っていました。「間違えてはいけない」が強すぎてどうしてもそうなってしまうんです。自分の居心地悪さとかモヤっとしたこととか「大したことない」といとも簡単に無視しちゃうんですよ。そして比較して落ち込む。これが私のデフォルトで当然のことだと思ってた。考えるまでもなく、この状態で自分軸でいようとしてもブレブレですよね。(もちろん、外側はすべて無視すると言っているわけではありません。なにか楽しいことをしている発信者の在り方を見て、自分もその心地よさを受け取ってチューニングされる時もありますし。「自分が何を感じているか」を見るっていうことなんですよね。単に自分の問題に焦点がいくだけだったらそこから離れればいいだけだし、よくよく見ると自分の本音を突かれるいわゆる「図星」だっていうこともある。)そしてもう一つ。外側に正しさを求めると、知識をあれこれ詰め込みやることが増えその思考で頭がいっぱいになるんですよね。大抵は自分責めの材料になります。本当に自分に必要な知識って１つとか２つかしかないめちゃくちゃシンプルなことだと思うんです。私の場合は「自分の感じたこと(細かく見ること)が正解」「気分の良さを選択する」な気がする。どんなに崇高で尊い教えよりも、寒さとかおしっこ我慢しないことの方が大事なんです。この「自分軸」が何より大事だって全っっっ然分かっていませんでした。めちゃくちゃシンプルであるがゆえに軽んじていました。自分を軽んじていたから。「自分より正しくて尊いものがある」が前提でした。あまりにもそれが根強すぎてほとんど無意識だった。自己否定が強い人ほど「どんな自分でも大丈夫」「どんな自分もパーフェクト」を本当にそうなんだと心底理解してくのってとても大事だと思います。そしてそれはこれからもずっとやっていくのだろうと思います。終わり。↓インスタで流れてきて懐かしすぎて一気に大学１年に戻りましたｗNumb Linkin Park One Step Closer　Linkin Park今聴いてもめちゃくちゃ良いな～リンキンパークより夢中になってたもの他にもあるのに思い出が濃い。彼らの曲を聴いてる時の自分は無敵だった。通学時とかバイトの行き帰りとか、当時の記憶が生々しくよみがえるんですよね。残念ながら2017年にヴォーカルのチェスターさんは亡くなってしまっています。今思うと凄く繊細な人だったんだなと思います。ていうか私、昔から怒りを表現してるアーティスト大好きなんだな。
13Apr
- リブログ記事気分は良くしなくていい
  前回書いた”全ては今ここでしかおこっていない。よってその時感じた感情もその時だけのもの。瞬間瞬間で感情や気分は変わっていいし、いちいち反応しなくていいし拘わらなくていいしジャッジしなくていい。ただ淡々と少しでも自分がホッとすることを選んでいけばいいだけなんだ。”この気づきにいたるまで前段階みたいなのがありました。私、結構昔から「(自分を改善するめに)〇〇しよう」と思いたつとその時に限って、今まで続いていた悪いと思ってる習慣が復活&強固になることがあったんです。習慣にしようと思うとまず駄目ですね。例えば…早寝早起きを習慣にしようと決めたのに、そういう時に限って何かに夢中になって朝方まで過ごしてしまう。とか瞑想を続けようと決めたのに、余計ダラダラとした時間を過ごして瞑想の時間を作らないとか。まるで自分の意思に反抗するようでめちゃくちゃ自分責めの材料にしてたんだけど、最近特にそういうことが多くなっていました。そのたびに気分が悪かったんだけど、「ああやっぱり(自分って)駄目だな」の声でかき消していました。でも今回は、そもそも「自分を改善するために〇〇しよう」の時点で気分が悪いなって気づいて半ば半ギレのヤケクソでちょっとそういうこと止めてみようと思いました。自分で決めたことができないんだから、そもそも決めなくていいしやらなくていいやって(笑)自分を良くするとかいいや。このまま放置。そしたらめちゃくちゃ楽になりました。「悪い気分」を「良い気分」に持っていくことも止めました。本当に今そのままの自分でいることに許可を出したんだと思います。良い気分も悪い気分も受け入れる余裕ができたのか、どんなにエネルギーが重くて不快で気分が悪いことも「それでいいのだ」と一呼吸おくことができるようになりました。反射的に出る「嫌すぎる！！！排除したい！！」って気持ちが格段に減った気がします。これが最強にデカイ。それがあって初めて「どうしたいか」が出てくる(湧いてくるに近い)んだと思います。今出てる感情ってその都度変わるし、結構軽くない？？次どうなるか分からないんだしな…ていうか悪い気分を良い気分に「持っていこうとする」ことがめちゃくちゃしんどくないか？もしかしたらやらなくていいのかもしれない。だって勝手に変わっていくし。最強に辛いなら辛いでいいし(こういう時って気分なんて良くしたくないとも思ってる）「こんな気分になりたいな～」と願うとか「今肩が辛いから肩甲骨を動かそう」くらいでいいのかもしれないと気づいたんです。私のやることってもしかしてこれだけ？！自分を良くするために、自分を捻じ曲げることはしなくていいと結構前に分かっていたけど、感情までもそうだとは。湧いてくる感情を「変える」って無意識では「悪い気分」にフォーカスしているのかもしれない。エイブラハムから始まり、今までめちゃくちゃいろんな人の「気分を良くすること」を見てきたけど、本当に大前提としてどんな感情であってもいい。っていうのが腹に落ちてることが大事なんだな。何回も何回も「今の自分でいい」って認めてきたけど、それを実行してませんでした。本当にそうなんだって分かってなかったんだなぁ。終わり。最近好きなもの。自分でも驚いてるんですけど、最近ヒップホップにハマっています。中学から洋楽も聴いていたんですけど(UKロックとUSハードロック)、ヒップホップだけはチャラくて怖いイメージがあったので苦手で避けていました。好きになったきっかけはヒップホップの歴史を解説してる動画を見てから。ヒップホップ誕生の背景に当時黒人の置かれた背景があって、自分たちを守る救済手段だったんですね。自分たちを救えるのは自分たちしかいない。社会から無視されている自分たち(スラム)の現状を分かってもらえる手段がないからヒップホップで訴えたわけです。まさか本当にガチでそうだったは知りませんでした。ヒップホップって「言葉」がめちゃくちゃ大事だと思うのですが、まさにその言葉の壁に阻まれてチャラくて怖いで終わってました。でもどんなに歴史の勉強するよりも、その「リアルと叫び」みたいなのがダイレクトに伝わります。本当に感動するし音楽って凄いです。２Pac ChangesKendrick Lamar iスヌープドッグとか当時は、ドラッグで常に気持ち良くなってるヤバい人っていう認識だったんですけど、最近はスヌープおじさんって呼ばれていることを知って気になって調べてみたらめちゃくちゃカッコイイしラップもクリアで聴きやすいじゃんって気づきました。そのままウエストサイド(LA)のヒップホップが好きになりました。ていうかヒップホップ知らなさ過ぎて、とりあえず一つの地域だけでいっぱいいっぱいですね。LAで開催された今年のスーパーボールのハーフタイムショーに地元の世界的レジェンドラッパーが集結してめちゃくちゃ良かったです。ていうかハーフタイムショーでは初のヒップホップアクトだったみたいですね。なんというタイミングなんだ世代的にもドンピシャでEminemの「Lose Yourself」とか改めて聴くと本当に感動します。怒りってこんなにも感動するんだなぁ。ヒップホップに興味がない時からChildish Gambinoだけは好きでした。同い年ってところに親近感もわく。Childish Gambino this is America↑初めて見た時の衝撃が凄かったです。１回見たら忘れられなくてどんどん好きになっていきました。redbone今のところの最推しはスヌープおじさんです。
12Apr
- 重荷を背負うということ。
  「すべては今ここでしか起こってない」1時間をすぎたあたりからのお話で認知症のお父さんを一人で介護している方が、お父さんの病気の問題で常に頭がいっぱいで辛いというお悩みを受けてのハピちゃんの言葉↓ 次の瞬間「お父さんは変わらない」とか「ずっとこの生活が続く」って考えるといきなり肩の荷が重くなるじゃないですか。でもどんなにお父さんに対して厳しい目線になろうと、その瞬間に沸いたことに対してはそれで終わりだから。それすらも今ここ。この瞬間だけ(お父さんに対して)心のシャッターが閉まったただけ。それがずっと閉まってると思うから「私は優しくない」「お父さんとの関係はずっとこう」っていう概念が入ってきてどんどん漬物石みたいに肩の荷が重くなっていく。だけどこの瞬間シャッターが閉まっただけだから。いいのよそれで。終わり。次の瞬間シャッターは開くかもしれない。これを２月に聞いて、思い荷物を背負ってしまうことに凄く共感したし参考になったんだけど、不快な思考に飲まれてしまうから難しい…と感じた。話は変わって、最近たまたまエイブラハム関連の動画を見てたら、「怒りの感情などは、感じきらないとずっと自分のなかに残ったままになるのではないですか」と質問してる人がいて、動画主さんが「感情は感じきらなくていいんですよ。嫌だなって思ったらその感情から去ればいい。」みたいなこと言っててそんなシンプルで簡単なはずがないってめちゃくちゃモヤっとしたんですよね。私も質問者さんと同じこと思ってたから。なんか、第一チャクラにネガティブエネルギーがたまってるとか聞いたことあるし(笑)子供の頃に受けた傷とかそれこそトラウマとか。でも今日ふとした時に気づいたんです。全ては本当に今ここでしか起こってないんだって。過去のことを引きずっていたとしても「引きずっている」のではなくて、その都度新たに感じている新鮮な気持ちなんだって。たとえそれが子供の頃の傷だとしても、第一チャクラにたまってたネガティブな感情だとしても、トラウマだとしても今、それ(感情)が新たに起こってるだけ。その時感じた感情はその時だけのもの。これ地味に衝撃だった。そしたらハピちゃんの動画とエイブラハムの動画が繋がったんですよ。別に全然難しいことじゃないじゃんって。瞬間瞬間で感情や気分は変わっていいし、いちいち反応しなくていいし拘わらなくていいしジャッジしなくていいんだ。ただ淡々と少しでも自分がホッとすることを選んでいけばいいだけなんだ。言葉で表現しづらいんですけど、なんか起こってくる出来事とか感情って自分が思ってるよりも全然「軽い」のかもしれないって感じがしたんです。ほんとに次の瞬間ガラッと変わることもあるのかもしれないって。自分のやることは好きなほうにチョイチョイって舵を切るだけでもっと楽なのかもしれないって。イメージ↓でも今までは自分でも気づいていなかった強い思い込みによって出来事や感情をいちいち深刻にしてたし、それこそ漬物石みたいに重くて動かせないと思ってたイメージ↓　そりゃ難しく感じるよ。ネガティブな感情を感じきって消化(昇華)させることも、それで気持ちが楽になるなら積極的にやったほうがいいと思う。でもこれってキリがないんですよねきっと体に負う傷みたいに、傷=治さないといけないっていう思い込んでいるのかもしれません。ここすっごい無意識で思ってことだから、まだ確信を得ていないけど「ほんとにそんなに軽くっていいの…」って新たな世界を知ったくらいの感覚です。でもめちゃくちゃに楽。思えばそういう軽やかさをもった人と今まで結構出会っていた気がするんだけど、「人種が違いすぎる」とか言って線を引いてたな。(そういう人が苦手だったわけではなく、仲良くなることが多かったです。)エイブラハムの動画主さんも、ネガティブな感情になることもあるだろうけど囚われていないんだろうな。だからあんなに軽く感じるんだ。「全てが今ここでしか起こってない」ってなんてシンプルで軽やかで力強いんだろうか。どんどん軽くなっていきたーい誤解がないように書いておきます。過去に受けた傷やトラウマは、「自分が大事に握りしめているだけの荷物」みたいな乱暴なことは思っていないです。あくまで私個人に起こった気づきであって、誰になんと言われようと、自分が安心できるならそれが大正解です。正解は人によって違うってことですよね。今この瞬間の自分の全てがパーフェクト終わり今日の日替わり壁紙も可愛かった。カラカル。
28Mar
- 今この瞬間の自分の全てがパーフェクト。
  また少し勘違いしていたなと思う。どんなに自分を許そう、認めようとしていてもどうしても「正さなきゃいけない自分」が出てくる。「自分を認めていないな」とか、「また自分を裁いてるな」とか人と比べて自分はまだまだだな…とかちょっとを気を抜くとこういう小さな減点思考がどうしても抜けなかった。気分が良くて調子が良い自分が正解で、気分が悪くて調子が悪い自分は不正解だった。そして気分が悪い自分を駄目なことにして正そうとする。調子が悪くならないように自分を見張るだろうし、間違ってる自分、駄目な自分と判断してる時点で気分が悪い。些細なことと思うかもしれないけど、放っておくと大きな声になっていくし同じことを永遠に繰り返す。だから自分は駄目なんだよとか、やっぱり何やっても駄目なんだ。とか。私が怖いと思うのは、こういう積み重ねによって"深刻さ"が増していくのだろうということ。深刻さは硬くなさとなって自分の檻から出ることを難しくするんじゃないかと思ってる。私の場合、その深刻さを手放すのにめちゃくちゃ時間かかった。自分には無理って思ったら、マジで無理だもんね。でも気づけたらいつでもどこでもすぐに手放せるものだとも思うけど。話を戻して、そもそも、今この瞬間の自分の全てがパーフェクトなんだってこと。今この瞬間の全存在状態がパーフェクト。本当に本当に奇麗ごとじゃなくて言葉通りにそう。そもそもの前提がこれなんだよな～分かってるつもりになってたけど、すっかりぬけ落ちてた。やっと腑に落ちたのかもしれない。自分を生きる、自分を極めるってこの力強さなんだな。終わり。今日のPCの日替わり壁紙がとても可愛かった。
24Mar
- 「自分のことを大嫌いでいたい」を尊重する。
  めちゃくちゃ久々のブログ。１年以上ぶりだ。気が向いたので書こうと思いました。前回から最近までは以前のような自分責めに没頭している苦しい時代に戻ったような感覚だった。焦りや焦燥感、イライラが止まらなくて暴れまわったりしてた(笑)半年くらいかな。なかなか長いと思う。あんなに自分を許すことが進んだのに、逆戻りしてそれを修正する気もおきず何もする気がおきずhappyちゃんなどの心のことを発信しているメッセンジャーさんの動向を追う気もおきなかった。しんどかったけど、今思うと「昔に逆戻り」はしてない感じする。気の進まないことを無理やりやったりはしていないから。ひたすら自分責めはしてた。本当に根深いなとそれは凄く感じたな。今また自分の心と向き合うことを始めたんだけど(何がきっかけか忘れた)、自分を責める気持ちと向き合っていたらなんかもっと駄目だと思ってる自分、間違っている自分を思いっきりとことん堪能したらいいんじゃないかと思ってきた。肯定してないから中途半端な感じがする。私自分のこと駄目だって思いたいし間違ってると思いたいし、自分を責めたいし絶望したいんだよ。やりたいんなら気のすむまでやろうよって。あーこれが自分に寄り添うってことか。ここまで寄り添えてなかった。「自分責めをしてはいけない」、「自分のことを好きにならなくちゃいけない」、「自分のことを正さなくちゃいけない」これも大きな呪縛だったかもしれない。誰になんと言われようと、自分が今やってることに腹を括る。少し怖いけど、自分で決めるって自分を信頼することだしとても自由で嬉しいことなんだ。これが自分を生きるってことなんだな。ここがスタート地点な気がする。自分はスピリチュアルなことはあまり好きではないけど、「魂の視点」の片鱗を感じることはあって魂の視点って全部が喜びで全肯定なんだよね。というか生まれた時点でもう十分で、あとはもう本当に好きに生きていいんだよ。赤ちゃんが誕生したときに無条件でわいてくる「おめでとう」っていう喜び溢れる気持ち。それは生涯失われるはずがないものなんだから。終わり。最近は大河ドラマの「鎌倉殿」が好きで見てます。お気に入りは菅田将暉さん扮する源義経。昔からおなじみの悲劇の貴公子とは真逆の人間としての歪さを非常に感じる義経君です。多分彼の頭には「自分が勝つ」っていう価値観しかなくて他のすべてが抜け落ちてるようで、見てて非常にハラハラします。戦術家としては一流かもしれないけど、組織のトップにはなれない人。周りの人もたまったものじゃないでしょうけど、それでもめちゃくちゃ惹きつけられます。彼がどんな生涯を送るのか見届けたい。冷たい横顔不貞腐れ(わりと怖い)情緒…菅田君は特に興味はなかったのですけど、彼から伺い見える凶暴さみたいなものがたまらないですね。悲劇の貴公子である義経も夢があって美しくて大好きなのですが、彼の悲劇が理不尽すぎて苦手でした。今回はこの義経なら討たれても仕方がないと思えるのが救いにもなっちゃってます。(笑)大泉洋さん演じる頼朝も複雑な過去を背負った多面的な人間性でめちゃくちゃ魅力的です。どこか無機質だった頼朝像に血が通った感覚になりました。格好良すぎでしょ…平泉行きたい。大河ドラマ見てるとカッコイイおじさんがわんさか出てきて、今までどこにいたんですかってなる。
19Jan
- 自分に向いてる意識ってほぼ無意識。でもそれが全てに繋がってる。
  私、基本的に毎日暇なのだけど、大半をスマホを見ることで過ごしている。SNSとスマホゲームなんかを延々と。それを苦痛になるまでやってる。初めのうちはリラックスできるんだけど、一通り見終わってつまらなくなっても止められない。睡眠時間を削ってでも苦痛なことをやっていた。それがずっと疑問だった。「暇だから」と言ってしまえば終わりなんだけど、その奥に「自分に向いてる意識(無意識)が、外側の世界へ向かう」からな気がする。要は、自分から目をそらせるからめちゃくちゃ気が楽になるのだ。これ私だけじゃないはず。完全に無意識でやってるんだけど、自分に向けてる意識が心地良くないから、目をそらすことが必要なんだよね。その自分へ向ける眼差しは得てしてめちゃくちゃに厳しい。厳しいとすら思ってないよね。当然と思ってる。それが「まともな人間」だと信じてる。その自分への厳しいチェックが本当に毎秒止まることがない。起きている間中ずーーーーーーーーーーっと囁いてる。本当に細かいところから。「あれやったほうがいいかな」「あれができてないこれができてない」「これであってるかな」「うわー嫌な気分になってる(なんとなしなきゃ)」こんなこと当たり前すぎて考えたことなかったんだけど、「自分」っていうのは、常にチェックして見張ってジャッジする対象だった。それだけだったらまだいいんだけど、何が悪かったってそんな自分に傷ついてることに全く気付いてなかったのだ。そう、傷ついてた！そりゃー生きてる今が楽しいはずがないよね…スマホにも逃げる。それらのことが分かってきたと同時に、自分の中に、”自分を愛する”みたいな概念なんて全くなかったことにも気づいた。言葉では知っていたし、理解したつもりになっていたけど。どんな自分でも褒めちぎるとか、自分が大好きとかいう感覚が全く分からないじゃん…孤独や寂しさ、分離感が当たり前すぎて、無条件に自分を愛でる？チンプンカンプンじゃん。でも、気づけば治していけばいいだけの話なんだよね。治すっていうよりかは「そうだったんだな」って認めて寄り添ってあげられればそこで終わりにすることができる。そのあとの選択を軽やかに選ぶことができるのだ。時にどうしても許せないことがあってめちゃくちゃしんどいと感じる時もあるけど、どんな感情がわいても臆せず思いっきり感じて寄り添ってあげる。それが自分を愛でる、愛するということだと思う。はじめはいつもの癖で「あーまたスマホでダラダラしちゃった」って責めが入るんだけど、そこに気づいたら自分責めをしてるところから許す。いちいち許す。それをコツコツやっていくと自分に対してノージャッジで切り替えることができるようになる。軽やかに自由に、その場でのびのび選択できるようになるのだ。許すこと、受け入れることって案外勇気いるけど信じられないくらい自由な世界が広がってるんだよね。とても軽やかで安心でリラックスできる。「なんとなしなきゃいけない自分」なんてどこにもいない。そのままの私で君臨するということ。これほど嬉しいことってないと思う。余談だけど、意識が外側になっていても自分へ向ける意識がフィルターになってるから外側を通して自分が見えてるんだよね。結局は自分を見てるんだよね。その観点が自分に入ると悶絶することが多くなる。時間はかかるかもしれないけど、目をそらさなければ許せる瞬間が必ずくるんだよな。「そうなんだからしょうがないや」って。そして自分にも世界にも優しくなっていける。自分は未熟なところ込みで自分にしかなれない。それって本当に祝福なんだ。幸せの後頭部猫がやって来て腕枕→腕枕疲れて外す→人間がどんどん隅に追いやられるという構図。ネコチャンは今年で１８歳になります
03Jan
- 原点に帰る　～気分の良さ well being～
  明けましておめでとうございます。前回の更新からだいぶたってしまいました。このブログは気づきをアウトプットしたい衝動で書いていますが、ここ最近それがなかったなあ。「今のまま、そのままの自分でいい」っていうのはだいぶ腑に落ちていたんだけど、根っこの部分でずーーーーーーっと「現実が変わらないと意味がない」　が強く残っていてこれが自分責めに繋がっていました。今のままの自分でいいと言いながら、その先に現実が変わることを切望している矛盾。違和感はあったんだけどまったく手放せる気がしませんでした。これって社会人になりエステで働き始めてから身に付いたんですよね。結果至上主義というか、結果がすべての説得力になるし、それで自分も成長できるという確固とした信念を築きました。話を戻して、その「現実が変わらないと意味がない」が変わったのが、年末あたり。ある動画がきっかけで引き寄せの法則でいうところの「気分の良さ」にもう一度立ち返ったんです。私、引き寄せを知ったのが２００８年なので本当に今更でうんざりしていたくらいなんですがやっぱりここに戻ってくるのかと思いました。９５：５の法則といいますか、目に見えないエネルギーが９５％で、今目にしている現実(物質)はたった５％なんだよっていうのがガツーンと入ってきたんですよね。そして、究極的に自分が欲しているのはその９５％の世界である満たされた気持ちなんですね。「え、現実ってあまり関係ないんじゃん」と満たされた安心した気持ちと現実をセットにする必要がないというのがやっっっっと分かったんです。しかも、満たされた気持ちも、安心した気持ちも、幸せな気持ちも今まで感じたことあるからもう知ってる。今も日常のちょっとしたことでほんのり感じたりすることはあるから。安心して満たされた幸せな気持ちってもう知ってるんですよ。本当に欲しているものってもう手にしているのかもしれない。この感覚が全く分からなかったらそもそも望めない。だったら気分の良さを感じる力を膨らましていけばいいだけの話なんだなって。めちゃくちゃシンプルな話なんだけど、生きている人間が複雑に難しくしているんですよね。恐怖心からきているのでしょうけど。本当はただ自分であればいいだけの話なんですよね。もっと言うと、生まれた時点で完了してるんですよ。私がやることといえば、ひたすら自分を許すこと。日々感じることに身をゆだね、やりたいことがあったら素直に手をのばすこと。まじで付け足すものなんて何もないし、難しい理論も何もいらない。すぐ頭でいろいろと考えてしまうけどね……それでもいいんだよ。あれこれ考えるのって楽しいんだから。とても大きな気づきでした。気づきというか、視点が１８０度反転した感じです。視点が反転すると自分が駄目だとジャッジしていたことがすべて私自身の個性を表していたと気づきました。むしろ自分にとっての正解をすでにやっていたということにビックリします。でも不思議なもので、なんかどこかで知っていたんですよね。おわり。顔中”ひっつきむし”だらけ。田舎の冬の犬あるあるです。犬とか猫の癒しのパワーってマジで凄いですね。どんな時も肩の力が抜けて頭のごちゃごちゃが強制的に緩みます。一人暮らしの時以外は常に何かしらの動物を飼っているのですが、今更その凄さに気づきました。今ハマってるスマホゲームのアークナイツ。他のユーザーと対戦しなくていいしランキングないしノンストレス。ガチャの引きも良くてモチベーション上がる。スマホゲーも謎の罪悪感ありましたね。もっと課金したいよー。
12Jul
- 同じ間違いを繰り返してもいい。
  久々の更新のような気がする。ここ最近は自分の中の「許せない自分」が大暴れしていて、後退感が強く久々に苦しかった。どうしても自分のことを許したくないっていう気持ちが大きくなっていた。私はずっと自分に期待していてそれをことごとく裏切ってきた。思っていたよりも無能な人間だったということにショックを受け続けていた。自分自身をどこまでも攻撃して打ちのめしてやりたいっていう生々しい恨みの感情があった。許したくないんだから許さなくていいやってそのままにしといたんだけど、この苦しい状態に対する何かヒントが欲しくて、以前からお世話になっているカウンセラーさんに相談してみた。自分のことはよく見ているという自負はあったんだけど、やっぱりまだまだ自分のことを許していないんだなと分かった。自分に厳しいことにいまいち無自覚なのだ。だって自分の頭の中なんて無意識のことが多いし他の人と比べようがないから。ひょっとしてうちの親とかもけっこう厳しかったのだろうか？なんだかじわじわと自覚してきてる気がする。「普通」からはずれてはいけないというプレッシャーが幼少期からずっとあったこと、その「普通」には向き不向きがあって実はめっちゃくちゃ難しいのかもしれないってこと。「普通」から外れてしまった自分を年がら年中、起きている間中ずっと責め続けていること。それらに対して全くの無自覚だった。地味に驚いてる。私は私のままでいいと許していく。何かを克服するものなんてなくて、本当にそれだけ。ブレたら戻して、ブレたら戻しての繰り返しなんだと思う。ノートの書き方が変わってきた。今までは、自分の感情をひたすらぶつけていたんだけどやっぱり責める気持ちが強かったと思う。そこに寄り添うようになってきた。それだけでなんだか泣けてくる。「そうだよね」とか「よくやってきたよ」ってたったこれだけのことができなかったなあ。なんの解決にもならないじゃんって思ってた。何も解決するものなんてない。問題としている自分がいるだけなんだ。分かっていても繰り返すなー(^^;)でもそんなもんなんだろうなってなんだか気が抜けた。分かるまでやればいいんだし、何回でも後退していいし繰り返していいのだ。私って本当はこんな真面目で深刻な人間ではないんだと思う。なんかまだ賢く有能にみせたい気持ちがあるんだよな。本当は真逆だし、そっちのほうが何百倍も楽しいし凄いパワー発揮してる気がする。周りからしたら「今更何言ってんだ」って感じなのかもしれない。
11Jun
- リブログ記事頭の中の戦闘モードを静かにしていく。
  あーーーーーー！！もう本当にこれ！！！！！めちゃくちゃ分かる！！！自分にダメ出しをすると、どんどん自信が無くなる。そして何をするにも、思ったように出来なくなる。体が動かないと、メンタルは更に悪くなる。このスパイラルのトリガーとなるのが「自分の体にダメ出しをしている」なのさ。本当にそうだなあ…しかもこれめちゃくちゃ無意識でやってるよね。私は自分責めはだいぶ減ったけど、まだ自分の脳内で繰り返し囁かれている「まだまだな自分」。この不足感に一役買ってるのがこの体に対するダメ出しな気がする。しかもスナック感覚でめちゃくちゃお気軽にやってるから見落とす。ここを放置していたらどんどんもとに戻っていくんだろうなと思う。しかも年を重ねるごとにこのダメ出しは増えていくってことだもんね。どんなに心から望む夢を思い描いても、それが思いっきりブレーキになるんだよね。自分に対するダメ出しの弊害ってもう一つあって、自分の対する視点ってそのまま外側にも向いていて、他人に対しても同じ事やるんだな。自分へのダメ出しと他人へのダメ出しと、頭の中が本当に騒がしいことになる。比較競争で脳内は常に戦闘態勢。自信のなさがどん底な中での勝利(自分の基準で勝手に比較して勝手に勝つ)って凄く気持ちいいからなかなか止められない。めちゃくちゃしんどいのに。周りが敵ばかりになってどんどん孤独になりみじめになっていく。しかも自ら勝手にそうしていくんだよね。まずは自分へ優しくすることなんだな。でも、ダメ出しでも思っちゃうのはしょうがないとも思うんだよね。そこに寄り添ってもいいとも思う。それと同時に自分の良いところを見る癖をつけたり、もっと鏡を見て表面的な姿だけじゃない自分自身を見ていくことをやっていけばいいのかもな。他人に対しても良いところを見る癖をつけたっていいし、興味のない芸能人にいちゃもんつけるんだったら、好みの芸能人にときめいていく。内と外両方から。ちょっとしたことかもしれないけど、何気に超重要な気がするな。無理に自分を好きになる必要なんてなくて、頭の中の戦闘を小さくしていくだけでいいのだ。マインドフルネス瞑想でもしなきゃなのかな～なんて思ってたんだけど(相変わらずこういう「〇〇しなきゃ」を作ってる)、ドンピシャで答えをいただきました。瞑想も凄く良いものなんだけど全然やる気がおきなかった。
31May
- 「何かをしなきゃ」という焦燥感。
  私は今までずっと人生をより良くしていかなきゃと生きてきた。一人前の人間にならなくちゃ。認められなくちゃ。成功したい！！それは今も引きずってる。どんなに自分の全部を許し、認めることをしていても「人生を良くしていかなくては」が自分のベースにある気がする。最近はここに矛盾を感じ違和感で超モヤモヤしてた。だって、本当に今の自分を認めたのならもうそれで完了なはずだ。あとは目の前のことしてればいいだけじゃん。でもどうしても、「良くしていかなきゃ」っていう不満足感がくすぶっている気がする。このブログを書くこともアメブロでいろんな人の記事を読むことも、結局全部「良くしていかなきゃ」に繋がっている気がしていた。小さな焦燥感。これから先もずーっとありそうな感じがするこのしつこさ。この不満足感ってもうパターン化されてるんだよね。「良くするため」には常に「何かをしなきゃ」がある。そういう時って大抵自分を追い立てたり、焦ったりしてる。今はもうなくなったけど、以前はそこから自分責めをしていた。それが気分の悪さに繋がりやすくなってる気がする。「気分を良くしよう」というちょっとしたことでもできてるかできてないかってジャッジしたり、正しいか間違ってるかで自分を見張ってしんどいんだよな。いちいち真剣に考えることじゃないのに。ノートに「変わりたい。現状を変えたい。でも変わる気がしない。」って書いた時、めちゃくちゃ重いエネルギーを感じた。なんかやけに深刻なんだよね。自分で自分の人生を重く複雑に難しくしている感じ。「私には無理」に頑なにしがみついてる感じ。でも心のどこかでは分かってるんだよな。物事ってもっとシンプルで簡単で大した意味なんてないって。「大した意味なんてない」ってネガティブに捉えがちだけど、軽やかで自由で許しで救いな気がする。何に囚われる必要はないってこと。いつでも自由になれるってこと。そうやって軽やかに生きてる人だっているよね？って思いがぼんやりとある中でユーチューブで好きな音楽聴きながらノート書いてたら(とても気分が良かった)ひらめいた。「あ！エネルギーって重いか軽いかじゃねっ？！そう！この軽やかさ！この感じ！！」って。私はこの「軽やかさ」こそをめちゃくちゃ求めていたんだ。ってことはもっとテキトーでいいのかも。楽していいのかも。ズルだってしていいのかも。私、幼稚園の頃から大学まで「どれだけ楽して生きるか」でやってきてたじゃん。だらしなくてセコい。子供の頃から何度も怒られてきた(笑)真面目さもあるし要領も良いほうだからすんなり育ったけど。でもその適当さが「今まで何も成し遂げたことがない」っていう強いコンプレックスになってた。自分のだらしなさをタブー視して「そんなんじゃダメ！！！！」って超抑えつけてた。でもそれって単なる資質だし、ないものねだりだったんだな。もっとテキトーでいいことにした。もっと楽していいしズルしていいことにした。そもそもそれが得意なんだって子供の私が気づかせてくれた。「人生とは今日のことだ」ってどこかの偉人の言葉にあったけどホントその通りだと思う。よくよく考えると「人生」っていう実態はないんだよね。私は「私の人生」っていう物語を勝手に作って責任重大！って感じで真面目に重く考えてた気がする。それって外側からの「こうであるべき」にのっとってない？あーもうめちゃくちゃ無意識で気づけなかった！！！だから「人生を良くすること」が、自分をねじ曲げるように感じて「良くしていかなきゃな感じ」がめちゃくちゃしんどくて抵抗してたんだ。そりゃ動かないよなって思う。それらを手放せば、大好きな音楽を聴いて安らいでリラックスする以上の幸せなんてないし、本来みんなこういった幸せを求めているんだと思う。良くしていく必要なんてないんだよな。自分がそれを認めてないだけでもうあるんだから。本当に「こうあるべき」とか「うまくいくやり方」とかって無意識にしみついてて根強いな。そりゃそうだよね。今までそうやって生きることが当たり前だったんだから。でもやっぱり“宝”って自分の中にもうある。それは「絶対ダメ！！！！！」って抑えつけてる中にこそある気がする。
21May
- リブログ記事コツコツと一つずつ自分と仲直りしていく。
  なんだか今の私のテンションと一緒で思わずリブログ。本当にそうだよなと思う。ちょっと前の私も「そのままのあなたでいい」って言葉をタテマエに捉えてた。なぜなら「こんな自分でいいはずがない」の信念が強すぎたから。無意識なので自覚すらない。だから「そのままのあなたでいい」って言われて「そうだよね」と思っても、本音ではスルーしていたのだ。私がそのままの自分で良いんだって本当に腑に落ちたのはここ最近で、挫折して自分を許すまで１０年かかった。自分を許せない期(なんとかしなきゃ期)が９年、しょぼすぎる現状に対する怒りと自分責めが臨界点に達した時一気に変わった。しょぼい自分に降参したのだ。もうそうなんだから仕方がないんだって。絶望したけど、めちゃくちゃ楽になった。そこから１年。自分の声をひたすら聞き、自分の感じることを許し続けてコツコツやってきたと思う。３歩進んで２，５歩下がってる感覚だったけど、実は着実に大きな“１歩ずつ”だったのだ。まだ欠乏感にモダモダしたりするけど、そのたびに自分を許す深度が深くなっている感覚がある。自分責めは激減してると思う。本当にナチュラルにやってるから気づかない時もある。でも、自分責めしてたなって気づいたら止めればいいだけの話だもんね。自分ってなんてダメなんだっていう悲劇の主人公になることは全くなくなった。本当にどこまでも自分中心、自分軸が大事だと思う。例えば、「ナリ君が何回も強調してるってことは大事なんだな」で終了しない。「ナリ君が何回も強調してるってことは大事なんだな(でもそうだとは思えない)」←この括弧の中を聞いてあげるのが大事。自分が何を感じたかを見る。こっちのほうが大事で、感じたことをノートに書けたらもっと丁寧だよね。めちゃくちゃ面倒くさいし、無価値観があると自分の感じたことなんてクソほど役に立たない気がしちゃうんだけどさ、ここやんないとマジで何も始まらない気がする。だって自分の人生なんだもの。(自分が嫌いだとここにすら拒否反応でるｗ)あと大事なのは、自分の感じたことをジャッジしないこと。自分の感じたことは全て正解と腹を括ること。何より大事なのは、散々軽く扱ってきた自分の声を一番に尊重してあげる勇気な気がする。自分の声を真正面から聞くようになると、本当の自分を無視できなくなる。大抵はガッカリというか、思ってた以上に程度が低くて愕然とする。そんで、自分のことをいかに清く正しく賢い人間と思っていたか愕然とするんだよねwしかもその思い込みをもとに平然と他人を見下してたからね。それに気づいた時、心底自分にガッカリして怒りがわいたな。でも更に自分を見ていく。自分ってこんなに自己中のクズなのかって自分ってこんなにも(いろんな意味で)“女”なのかって自覚してくるんだよな。ここがめっちゃくちゃ大事で、それをなんとかしようとすることに“逃げず”に、ただひたすらそれをそのまま感じておくこと。渦中にいる時は嫌すぎるのにどうしようもできない感じがまさにお先真っ暗で、もの凄く苦しいけどね。でもしばらくすると「もう無理」ってなる。自分のできることが“そんな自分を受け入れること”しかなくなるのだ。そうしたら一気に楽になる。「そうなんだからしょうがないや」ってなれたら最強よ。これをやっていくと、その場でのびのびできるんだよな。私にとってこれほど幸せなことってない。ナリ君的には堂々と生きるってことなのかもしれない。もっともっと自分を許していい。だって自分を生きるために生まれてきたんだから。それがだんだん分かってくる。親や社会が許さないって思うと怖いけど、それって実は表面的なことなんだよな。自分を生きるって、“まだ眠っている自分の可能性を見つけて発揮すること”みたいなカッコイイニュアンスで受け取っていたけど、真逆だった。今現在の頼りなく弱々しい自分であることに「そうだよね～」ってのびのびしとけばいいだけなのだこれほど救いになることはない。でもそっからが本当の自分の可能性が発揮できるんだろうね。パラドックスだけどさ。
16May
- リブログ記事もっともっとそれでいい。遠慮するな。
  自分が日常的にやっている癖のようなもの「自分責め」や「自分ツッコミ」自分に向ける否定的な言葉を小さくしていく。ここ最近このメッセージを特に強く感じる。私は、大きな気づきを得ても結構すぐ忘れちゃって日常の無意識に戻ることも多いんだけど、今回のHappyさんの記事は具体的なので私の中で一本の太い指針になってる。それは自分に問うこと。「何も気にする必要がなければ本当はどうしたい？」「自分が今、気が楽になるにはどうしたらいい？」これを常に問うこと。問うこと自体が苦痛ならやらなければいい。それをOKにできたらめっちゃ簡単だし自分軸。この問いをやっていくと、意外にも「今このまま、思うまま感じるままであることがホッとする」ってことが多い。その時の気分の悪い自分を許可していく感覚。そのままでいいっていう気楽さ、今の現状でのびのびできる驚きがある。それって今までの自分がいかに自分にダメ出しをしてたかってことだよな。本当にいちいちダメ出ししてた。禁止していた。自分が思ってる以上に生きることに委縮しすぎていたのではないかと思う。もっともっとそのままの自分を感じていいってことではないか。もっともっとあらゆる感情を、お奇麗な喜怒哀楽ではない、そのまんまを感じていいってことではないのかな。なんとなくだけど、もっともっと！！もっとそのまんまでいいんだよ！ってのを感じる。何を遠慮しているのだ、と。本当に何にビビっているのだろう。そして「自分が楽になるにはどうしたい？」この問いが素晴らしいのは「今」どうしたいのか、なのだ。自分にとって間違った選択をし続けていてもその都度修正すればいい。たったそれだけ。「また間違った選択をしてた！」とか「こうじゃないのに！」とかいちいち悔やんだり反省をする必要がないのだ。間違えた自分を引きずらないでいい。その場で今できることの中から選択をしていけばいい。それができれば全てがOKになる。この気づきも地味に感動した。シンプルだし簡単！！シンプルで簡単ってめちゃくちゃ救いだと思う。正しく生きるのって難しい(絶望)と思っていたから余計に感動する。「正しく生きる」ことの呪縛って相当強いけど…。本当はただありのままが起こってるだけなんだよね。各々が勝手に良い悪いってやってるだけで。私たちは何も求められてない。ただただ生まれた結果でしかない。辛い、苦しい、悲しいとかはあるけど、それらがダメではないのだ。とはいっても辛い、苦しい、悲しいはなるべく感じたくないけどね。でも、良くなろうとしなくていいっていう選択肢があるだけで、天と地ほどの差があると思う。許可する勇気はいるかもしれないけど。自分で難しくしない限り、今できることの中から選択が可能なのだ。
12May
- リブログ記事根強い“結果が出ていない自分は認められない”。
  (Happyさんは自分軸に戻してくれるパワーが凄い。)ここ最近昼夜逆転の日々が続いていて体調が悪い。肌もボロボロ(これが凄く落ち込む)。その原因がただただ怠惰な理由だったために、「なんとかしなきゃ」で焦っていた。久々にめちゃくちゃ気分が悪かった。ままならない自分に対して「なんとかしなきゃ」というお馴染みの焦りがムクムクと湧き上がってきていた。「体調悪くしてるんだからさすがにこのままだとまずいででしょ。」としか考えられなかった。でもちょっとずつ隙間を縫うようにして「自分がホッとすること」っていうメッセージが入り込んできたんだよね。そのメッセージに耳を傾けられるようになってきて大きな気づきになった。Happyさんの記事を読んだ時に、どこまでも自分の心地良いこと、気が楽になることを優先するのだと戻れた。めちゃくちゃシンプル。だけどやっぱり「え？マジで本当にいいの？」という気持ちになる。それって「本当に今の未熟な私が決めていいの？」ということ。ここが根強いな～。そりゃそうだよね。私の人生は「成功」していないんだから、成功している人の答えを実践して正さねばと信じこんでいたんだから。特に東京にいた２０代は本当にがむしゃらだった。今思えば分かる。あれはただ自分を認めてほしかっただけなのだ。最終的に親に認めてほしかったのだと思う。ランクアップ制だった仕事で結果を出すこと。売り上げを伸ばしたくさん稼ぐこと。それを成し遂げて私は一人前になれるのだと信じていた。だけど自分で認められるほどの成果なんて全く出せなくてますます自信をなくしていった。末っ子で甘やかされて育った私は、自立できないことがコンプレックスだった。でも頑張れば頑張るほど自分の未熟さと生きることの大変さ＝自立の難しさを実感していた気がする。過去の経験は宝物だけど。その後、完全に動けなくなってしてしまったのはそうだろうなとしか思えない。私が一番望んでいたことは、認められること。それって突き詰めると今のありのままの私を認めてほしいってことなんだと思う。誰に求めるものではなく自分でやるのだ。(私は自分で自分のことなんて到底認められないって思ってたけど、そういう時は自分のことを許すのが先なのかも)これほどの救いってある？Happyさんが言っていることは、それを頭で理解するのではなくて実践していけってことなんだと思う。だから私はいちいち「本当に今の未熟でいたらない私でいいの？」ってビビってしまうのだ。誰よりも何よりもまず自分なんだ。本当にどこまでも。だって私の人生の主人公は私でしかないんだから。まじシンプル。「ありのままの自分を認める」ってただの耳障りのいい言葉じゃなくて本当にガチなんだよ！！！！なんだかそんなメッセージを受け取った気がした。(笑)昼夜逆転の生活でも、体調が悪くても、肌がボロボロでも居心地の悪さと共に不機嫌な自分のままでいいやって手放して肩の力が抜けたら大きな問題が大したものでなくなった。そして「ああマジで今の私でいいんだった」ってまた腑に落ちたのだった。
01May
- リブログ記事今の(どうしようもない)自分をとことんまで突き詰める勇気。
  ↑相談者さん私かと思った。凄く分かるなぁ…本当に四六時中自分を追い立てる声がやまないんだよね。いっそのことバイトでもして働いたほうが楽になるのに…なんでテコでも動きたくないのかすらもよく分からない。「頭では分かっているけど」がなにより辛い。私は去年あたりからやっと楽になった。オープンカウンセリングの力を借りたのがきっかけになったんだけど、答えはもうすでに自分が持ってるんだ。自分の答えを正解にしていいんだって知ってから徐々に変わってきた。とにかく今現在の自分をとことんまで突き詰めてみればいいと思う。自分で選択をした自覚をもって、そのまんまの自分ととことん付き合うことに腹をくくることだと思う。というか、もうできることってこれしかなくない？自分を救えるのは自分しかいないのだ。その自分が自分を責めていたら何も始まらないし永遠に苦しいまま。結局はここに向き合わざるを得ない。本当は分かっている。でも自分が嫌すぎてダメすぎて許せなくてそんなことしちゃダメって思ってる。これはもう無意識でやってる。そんで、外側に答えを探しまくる。でも結局何をしても手ごたえがいまいちなんだよね。でも「間違ってるのは自分」が前提にあるから、自分責めがエスカレートする負の連鎖。でもそれでいいのだ。なぜならば何度も壁にぶち当たれば自分の本音を無視できなくなると思うから。なんか上から目線だけど、この相談者さんは仁さんの言う通りあと少しだなと感じる。何をやってもダメ！！って心から叫んでるから。その叫びに耳を傾けられるようになったら自己受容の始まりだと思う。私の場合は自分の中のどす黒い本音を無視できなくなって、腹を括ってをかたっぱしからノートにぶつけいった。そしたら「ああ、私って良くなりたいと思ってないんだ」って気づいた。変化したくないしニートでいたいんだって。結構な絶望だった。でも薄々は分かってたんだよね。だってテコでも動かないんだもん。それで１０年だから。でも降参して受け入れたらめっちゃくちゃ楽になった。本当にガラッと変わった。外側に正解を探さなくなったし、自分責めがめちゃくちゃ少なくなった。もちろん、一朝一夕ではなく相変わらずめちゃくちゃブレるけど、「自分を許すこと」だけは信念になった。自分を許す深度が深くなっている感じがする。セルフカウンセリングもできるようになった。つい最近「自分の力で生きていかなくてはならない」というプレッシャーがもの凄く苦しかったんだと気づいた。自分の中の小さな女の子が「ムリーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！」って泣き叫んでた。私って人間的にもキャパシティ的にも器が小さいんだよね。ブチ切れるってことがあるし、よくいっぱいいっぱいになる。ここもようやく受け入れて、そしたら「じゃあ今の自分の気持ちが楽になるには？」「自分がどうなったら安心を感じる？」と問えるようになった。問題自体を解決しようと努力するのとは違う。人間関係で相手側がどうのとか全く関係ない。自分がどうありたいかを問うだけ。いろんなところでいろんな人が言ってて知ってはいたけど、ようやく腑に落ちた。問題を解決しようと努めたり、人間関係でよくある「相手に分かってほしいエネルギー」ってめちゃくちゃしんどいもんね。私は、自分にそんな器はないんだって認めれたから切り替わったのかもしれない。自分の暗黒面を受け止めて降参するって本当に大事だと感じる。どんなにえげつなくても大事な自分の一部。社会的な「こうあるべき」や倫理とか道徳、親や家族の声、人生うまくいってるように見える成功者達の声それらよりも自分の声に耳を傾けることって結構な勇気がいるけど本当に救われるよ。誰からの許可も、認められようとする必要もない。これだけでめちゃくちゃ嬉しくないですか？自分が自分を許していけばいいってなんて嬉しいんだろうって。これに気づけば自己受容と自分軸の生き方にシフトしていけるんだ。
27Apr
- リブログ記事ノートに全力でぶつけるのだ。
  "今の自分の居心地をよくするために、自分の全部に許可を出す。"言葉で言うのは簡単だけど、生半可なものではないと感じる。なぜかというと大きく３つあって、１、自分と向き合うことになる＝自分に嘘がつけなくなる。掘れば掘るほどエグい自分と向き合わざるを得ない。→許すのに時間がかかる。(ひたすらに「そうなのだな」と嫌悪感と共にいると"降参"する時が来る。)２、息をするように自分責めをしてる。(気づいてなかったりする)３、社会的な正しさ、倫理、道徳もかなり手強い。自分が影響を受けている人の言葉にも縛られる。→許す範囲を勝手に決めて狭めていたりする。一朝一夕ではなくコツコツとやるしかなくて、何よりも自分軸になることに腹をくくること。そうじゃないと本当の意味で自分を理解することはできないし「どうしたいのか」も分からないと思う。私は去年くらいから感情を徹底的に感じて降参して許してきた。ノートに書きまくってきた。でも全然甘かった。どこまでいっても「今の自分なんとかしなきゃ」があった。というか、それが前提にあるからさちまるさんの記事読んでるんだし。それでも、もうマジで自分を許すことしかないって感じでやってるのでどこまでいってもあるこのモヤモヤをノートに書いていった。書いても書いても暗黒面みたいなものが渦巻いててめちゃくちゃ苦しい。クソみたいな自分とクソみたいな自分の選択(人生)に何回も絶望した。突き詰めて行き詰まったのが爆発した時(ノートビリビリに破いた)に出てきたのは、我慢して自分を抑えてる今が何もかも嫌だということ。これがまじりっ気ない本音で、ただこれだけなんだと思う。単純だけど、ここまでしないと出てこないほど抑圧してたのかもしれない。多分「我慢しないこと」が怖くて面倒臭すぎて見ないことにしてた。そんなことできる立場ではないと思ってた。でもこの本音が出た時に今までの私は本当の意味で自分を見てなかったのではないかと思った。自分を尊重してなかったというか。人間扱いしてなかった感じがする。「そんなことできる立場ではないと思ってた」のがその証拠。望みなんて「大体こんなものか」でやってた。マジで全然気づかなかった。勢い余って10年近くやってたツイッターのアカウントとかもあっさりと消してしまった。絶対消せないとか思ってたけど、全然必要なかった…また始めるかもだけど…(笑)自分てこんな奴だったのかと発見の連続だ。でもそうなんだから仕方がない。自分を許す作業って、自分と向き合うことだ。泥臭くて正解なんかない世界。(自分の感じることが正解)そんな泥だらけの自分をマジでノートに全力でぶつけるんだ。
25Aug
- 感じ方は人それぞれ。ただそれだけ。
  久々の投稿です。なんで書こうと思ったかというと、旅行中にあったとある出来事がきっかけで無意識下でモヤモヤしていたことが噴出したからです。その出来事とは、とある由緒ある神社にお参りに行った時におきました。誰もが知っている神社だと思います。思ったよりこじんまりとしていながらも、歴史的な重厚さと爽やかさそして神聖な空気に満ち溢れていてすごく気持ちの良い神社でした。最後の出口付近で立派な木がいくつかあったので、連れと「立派な木だね」なんて話していた時にガイドさんに話しかけられたんです。「もっと面白いのを見せてあげる」と言われたので、面食らいつつもついていきました。そこには立派な根がうねるような大木があり、ガイドさん曰く竜神が宿っているとのこと。確かに肌が鱗みたいだなと思ったけど、大木として素晴らしいとしか思いませんでした。そのガイドさんは、「山伏やベストセラー作家もここへ来て凄いエネルギーがあるって言ってる。木と話しだす人、鳥肌が止まらない人や泣き出す人もいる。オーブも撮れる」とその木がいかに凄いエネルギーに満ちているか話していました。そして「この木は人を選ぶ」とか「エネルギーが分からない人には話かけない」とか、途中ご自身の自慢話も交えたりして違和感しかありませんでした。エネルギーが分かる人は良くて分からない人はダメというジャッジとマウンティングが透けて見えました。もうテンプレかっていうほど全部どこかで聞いたことある言葉だし(笑)私はもともと大木が好きだから、周りにある木だってどれも同じくらい素晴らしいじゃんと思いました。人が感じることってその人によって違って当然ですよね。それが時に軋轢を生むこともあるけど、面白さであり尊さなんだろうと思います。だから、竜神がいると思う人に対しても本当にそうなんだろうと思います。感受性が素晴らしいと思います。でもどうやっても証明のしようがないものを人に押し付けるなと思いました。ましてや竜神のエネルギーを感じ取れないのは×というのは単純に良い気持ちがしません。よりによってガイドさんが、ガイドですらないお話をしていることにも疑問がわきます。(竜神の木の話が長く、それ以外には全く目を向けてませんでした。)時間がたつにつれて、私すごくムカついているんだなと分かりました。私が感じたことを邪魔しダメ出しをされた気がしたからです。そして、私は今まで外側の「正しさ」に振り回され余計迷ってしまうということを繰り返し、しらないうちに怒りがたまっていたのだと気が付きました。私は昔からスピリチュアルが好きですが、最近はそんなに興味がなくなっていました。今回のあからさまに分かりやすい出来事がきっかけであぶり出された気がします。いわゆる“スピリチュアル”って実はどこまでいっても正解がない世界なんですよね。(スピリチュアルに限ったことではないと思うけど)否定できないのと同時に絶対的な正しい答えにいきつくこともないんだなって徐々に気づきました。人によって感じ方が違う以上当たり前のことだと思います。正解があるとすれば自分の中にしかないんですよね。そういう「確信」ってそれを得た本人にしか分かりません。たとえ「〇〇には高名なアセンデッドマスターのエネルギーがある」と世界中のマスターが叫んでいたとしても、自分自身がそれを感じることができないのならそれがその人にとって必要なこと。どれくらい「本物」なのかとか、いかに正しいかなど必死にならなくていいのだと思います。わざわざ正しさで自分を固めなくていい。ましてや、エネルギーを感じられるから偉くて感じられないと未熟というのは本末転倒だと思います。常に外側に「正しさ」を求めていた私こそおおいに振り回されました。ひどくあやふやな物にすら自分を明け渡しないがしろにしていたこと。自分の怒りの確信はここだと思います。自分自身を深く感じとりたいという意思や、自分の感じることを丁寧に見ていくってことが何よりも尊いのだと再確認しました。「私はここの山と神社の雰囲気がとても好きだし、大木はどれも素晴らしいと思うのでガイドは結構です」ってガイドさんに言えればそれで良かったんですね。連れがとても感激していたので言えなかったけど…(正直に言うと意外すぎて驚いた。)でも、私も何かに対して特別に感じ入って涙することはあるので否定したくないのも本当。なので黙りました。モヤモヤを貯めていたと気づくことができ自分のスタンスを再確認することができて良かったです。そう思えたのは、ガイドさんに言われるまでもなく山と神社を深く感じ取れたからだと思います。旅行の凄さってこういうことなんだなって今回初めて気づきました。ある意味すごく象徴的な出来事でした。
11Apr
- リブログ記事”記憶のパンドラの箱。”
  久々の更新です。さちまるさんのこちらの記事が楽しかったので私も便乗😆さちまるさんと同い年なので、凄く懐かしく親近感もあってめちゃくちゃ楽しかった✨でも、興味の対象って人それぞれで面白いなと思いました。私の子供の時は憧れは圧倒的にアイドル✨アニメも新旧問わずアイドル系ばかり見てました。中でも中山美穂さんが一番好きでした✨✨✨かわいい〜🥰Winkも好きでした。当時はバブル期で、歌番組などの衣装がゴージャスで凄くキラキラしてたんですよね。お姉さんっぽいロングの髪と長めのふんわりスカートがツボでした。THE お姫様✨って感じの。好みがめっちゃ分かりやすいw今はどちらかというとクールなハンサム系女性が好みなので真逆すぎて恥ずかしいw初めてハマったドラマは中山美穂さんと柳葉さんのドラマ「すてきな片想い」('90)凄くドキドキしたしキュンとして今でもハッキリ覚えてます✨初恋(？)は光GENJIの諸星君だし、世の中にこんなにカッコイイ人がいるの？！って衝撃だったのは藤井フミヤさんでした。自分ってバリバリのミーハーでオマセさんで骨の髄まで女の子だなぁと改めて思いますw小学生の高学年くらいからは兄姉の影響でジャニーズではなく、B'zにハマって稲葉さんが好きになり、そして人気絶頂だったヴィジュアル形のバンギャになったりしてました。カリスマ的なバンドが好きでしたw(私は一番左の人が推しだったのですが、彼の誕生日が２月１７日で、奇妙なことにこの日生まれの人とやたらご縁があります。)なんか過去の憧れを晒すのって恥ずかしいですね🤣🤣🤣でも我ながら趣味は良いと思うな✨そして、確かにバンドやってみたいって気持ちありました。バンドのコスプレもめちゃくちゃやりたかった。体型のコンプレックスが凄くて心の奥底に閉じ込めましたけど😭。こうやって改めて思い返すのって新鮮です。本当に今と真逆で、純粋に憧れる心とか今ではすっかり枯渇しきっているために、幼い頃とのギャップにちょっと疲弊しますね😅ああでも、K-POPの女の子のキレキレダンスとか、さちまるさんの最近のダンスレッスンはめちゃくちゃ良いなあ✨って思います。なんだろ、あまり賢ぶってないで純粋に素直に今ある世界を受け取れよって感じました。だから感受性が枯渇しきってんだよって。良くも悪くも無邪気で、本来は自分を憂いたりするタチじゃない。薄々気づいてだけどいい加減受け入れろって感じなのかな。あと、何かの「ファン」でいることなどの受け身であるより、自らがそれになることの方を望んでますね😱😱😱ヒー💦満開✨

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