令和5年 1月

令和5年がスタートした。

今年は〜・・とかもうあまり考えないようにした。

考えても その通りに動く事をどれだけしたか？って。

有言実行はしんどいな〜。

自分の思うまま

1日を無事に終え

お布団にもぐれる事！！

これでいい。

健康でいるには食生活と運動・・

わかってるけど

今日食べたいものを食べよう！

自分のご機嫌を大事にしよう

だって、明日なんてわからないもん。

すべてに無頓着でいるわけじゃなくて

今日もありがと！わたし。で

眠りにつこう。

元旦の夜、

これでいいかぁ〜って。

難しい事は もう いい

悲しい気持ちは できたら横に置きたい

嫌いなものは嫌いでいい

わたしが嫌な人は 

わたしの人生に関係ない

終わった事はもう 話したくない

気になること、好きなもの

ダラダラしてもえーやん！

悲しい時は  ガマンしたくない

もし、流れ星が見れたとき

あの一瞬に願う

たったひとつの願いことがはっきりわかった。

自分でも気付いてなかったのか

なんの努力もしてないからか

叶うわけないって思う方が勝ってしまっていたのか

気づかないフリしてたのか

もしも 願いが叶うなら・・

そのために 小さく1歩、また1歩

すすめたらいーな。

自分の気持ちを 出さないと

わかってもらえない

気持ちをうまく出せるようになりたい

わたし 自分を大事にできてない

「明日なんてわからん」から

心の声をきいて 過ごします。

令和4年 10月21日。

スッキリ秋晴れピカピカの空。

満開の金木犀 

良い香りが空気の中にいっぱい。

生まれ月に咲く 金木犀 大好き

オレンジ色の小さい花に幸せを感じる。

今日はわたし、誕生日。

術後定期検診でCT検査のために朝から病院にいる。

絶食だったから 終わったらおもっきしなんか食べよっ、

ビール飲んじゃおっ、

和菓子を買って 帰ろ。

足裏を 痛めてしまった。

パン屋での立ち仕事

時々、10時間以上たちっぱなし

床が滑ってしまう事があり 怖いので

crocsタイプのコックシューズを履いて仕事してた

これが良くなかった。

心地悪いまんま履き続けてたら

ジワジワ足裏に痛みが出てきて

特にカカトが痛くてたまらなくなって受診

カカトの骨が挫傷していた

足首から足底まで負担かけまくってしまっていた

治るんかな・・

パン屋で働きだして

火傷するわ、滑るわ、

挙句の果てに追い出さるわ、

ろくな事なかったみたいやなぁ

ボチボチ気長に治すしかない。

新しい仕事は 早朝から

大勢のパートさん達に混ざってお惣菜を仕上げたり

お弁当仕上げたり。

オープニングスタッフの募集だったのに

入ってみたら 普通に中途採用で

オープンして1週間の現場に

オープニング研修を受けずに、現場に入ってきた

何にも知らない初めての人という立場

居ずらくてたまらなかった 

なんっにも解らない私に

「仕事を教える」余裕が無いパートさん達

コミニュケーションのタイミングもわからなかった

間違えて成長するタイプと自分に言い聞かせて

なんとか勤められてる

ひと月後、どんな気持ちではたらけてるかなぁ。

ひとつ 歳が増えた。

離婚して丸4年、5年目に突入か・・

ゆっくりひとりでお寿司たべながら

色々浮かんできた

なんのために生まれてきたんかな・・

せやのになんでお腹空くんかな・・ 

こんな時

(迷ったり悩んだりただ聞いて欲しい時)

誰もいないって事がさみしいな・・

子どもらも そうなんかな・・

バイバイ…ってしたら胸がギュッとなるのはなんでかな・・

止める人がいないからなんぼでも食べてしまうなぁ・・

気楽やけど 時々さみしさにおそわれる

ひとりって…こーゆ事なんや・・

この先 わたしはどうしたいのかな・・

どうしたいって、

軽く病気もっちゃったし

足も痛めたし

迷惑かけないよーに

今を生きるしかないなぁ・・

気がついたら2000円分の

お寿司とビール お腹にはいってた〜。

また！来よう。

ひとつ。はっきりした夢？あった

叶うなら

息子 娘とわたし 3人で 

お酒のみながら ご飯が食べたい。

子どもらの話を気の済むまで

聞いてあげれる場所と時間がほしい。

歩み寄ってるつもりでも なかなか…

突然私の勝手で

離れてしまったら  難しい・・

令和4年9月。

朝夕涼しくなった。

秋の気配を感じられるのは 嬉しい。

夏は苦手。

変わらずすごせてこれた事に感謝・・？

ん〜、、

体調は大きく変わらず、かな。

仕事の方で 大きく変化があった。

売り上げが悪すぎて

今月末で閉店すると、突然告られた。

なんの前触れもなく

いきなり来た、失業。

宣告から閉店まではたった10日。

どんどん売れなくなってきて

いつ、閉店してもおかしくないと感じていたけど

このいきなりは、ひどい。

私達が退職希望する際は

最低でもひと月前に言えと

イキリ立っくせに・・

閉店まで10日?!

怒りを感じて当たり前だと思うし

噂で聞いていた「恨まれる会社」

そらそーやろっ、と納得した。

最低人数で回していた現場、私は

これまであまり手をつけてこなかった

「製造」にチャレンジしはじめていた

許してもらって 無給自主練して

思い出しながら復習して・・

やっと、なんとなく形になって

褒めてもらえるようになった

みんなよりかは劣るし

出遅れたけど、やっと・・

できるよーになれた矢先のこの事態。

頑張ったことすべてが「今さら」になってしまい、ほんとは

とってもショックで悲しい。

会社はさておき、スタッフ同士は

助け合いながらそこそこ関係もよく

居心地がよかった。

グダグダいっても終わるので

次に目を向けて 動いてみたら

「採用」をもらえた

でも、もうちょっーと探して

厚かましく?!  行こうと思う。

そうしたって、えーよね？

製造はとても苦手です

避けてきた職種でもある。

私は、売ることが好き

お客さんとの間に生まれる

一瞬の駆け引きみたいなんが

すごく好きです。

パンが売れない中、

私はモチベーションを崩すような

発言はしないできた。

例えば店長は

「どーせ、売れない」

「また余る」 など

消極的な発言が多かった

私は そんな店長の気持ちが全てを

ダメにしてる原因なんじゃないかと思い続けていた。

今日も売るでぇ⤴︎ ⤴︎

並べたパンは売るっ！

今日がだめなら明日！

私はいつも普通にこう思って

「販売」していた。

先日、面接を受けたとき質問された

「最近嬉しかった事はありますか」

考えることなく

「苦手だった製造の仕事をしてみようと思った自分と、それができる様になれた事」

スラスラ出てきた。

答えながら 泣きそうになった。

面接官の男性は

「ほんとのあなたは できるんですよ、努力されたんですね」

とても嬉しかった。

私、今まで生きてきて

逃げてばっかり

逃げてよかったのは離婚くらいで、笑

苦手とむきあってみて

下手くそなりに やれば出来る、を

この年齢で体験できて

幸せやなぁって思えた。

ほんまにめちゃくちゃな会社やった

開店して最低でも3年はなんとかやり越すものだと私は思っていたけど

2年 もたなかった。

ふざけた商売、いや、

莫大な資金を投入した「ごっこ遊び」

お詫びの仕方も、

お礼の仕方も知らない人たちだった。

でも・・

こことの出会いが私をちょびっと成長させてくれた事は 感謝しています。

お世話になりました

ありがとうございます。