あじさい

一軒家に住んでいた頃 私は

花をたくさん育てていた。

季節ごとにホームセンターの園芸コーナーに行って

色とりどりに寄せ植えするのが大好きやった。

お正月前は 珍しい葉牡丹を買い集めた。


盗まれてしまう事や

引き抜かれてた事も何度もあったけど

寒くても暑くても 土をさわるのが好きやった

花は季節を感じさせてくれる

可愛らしい花が咲いてくれた時

最高の癒しになってた。

毎日毎日 お米とぐより

花にお水の方が先やった。



息子が中学生の頃

母の日近くやったかなぁ

一緒に買い物へ出かけた時

花屋さんの店頭にあったあじさいと目が合った。

当時はあんまり見かけなかった

変わったガクあじさい

紙細工のような花びら

紫色のような 青色のような・・

ひと目で好きになってしまって

「母の日にほしいなぁ〜」って

声に出した記憶がある。

息子はうんともスンとも言わず

スッと買ってくれた。

2000円くらいだったと思う

花咲く時期が終わり 鉢植えから地植にして

来年もその次もその次も・・

ずっと大事に大切に世話して

毎年綺麗に咲いてくれるのが

とっても嬉しかった。



なんて言う名前なのか
とうに忘れてしまったけど
息子が買ってくれたわたしの宝物。


離婚してあの家を出てから

誰もあじさいに目を向けることが無くなってしまったけど

忘れたりしなかった

見つめられないけど 咲いてるかな・・

枯れてないかな・・


先日、再会することができた。

心無い元夫の手で

ブッサブサに切られてしまった様子で

株が貧弱になってしまっていたけど

頑張ってふんばって 咲いてくれてた。

「ごめんね・・」

その脇に植えていた沈丁花も

ブチ切られていた様子で

勢いを失ってたけど

ふんばってくれていた。

金木犀の木も

小さな株から育てたシマトネリコも

切られた様子で かわいそうだった。

仕方ない・・ みんなごめんね。



私の宝物たち 

置き去りにしてしまって

ほんまに ごめんね・・

いつの日か 

みんなと一緒に暮らせる時が来るといいなぁ。




また・・

 さみしくさせてしまって ごめんね


令和5年 6月

梅雨入りした。

早朝、心地よい鳥のさえずりが

私に話しかけてくれてるみたいに感じて目が覚め

そっ〜と窓外をみたら スグそこに

おしゃべりさんがいた！

大好きな紫陽花が可愛いく咲いてるのが

嬉しかったりして

可もなく不可もなく無事に過ごせてる。



次回１ヶ月のシフトを最後に

今の職場を退職することにした。

理由は、今以上のお給料が望めない事。

あともう少し稼ぎたい気持ちがずっとあった、

できるだけわたしが望む形で働きたく

何度か相談してみたけれど

色んな事情があり

もうここで期待しても叶わないと悟り

転職することにした。

納得しないといけない会社の事情だったので

あきらめた。


心に決めてからすぐ、就職活動はじめた結果

うまく仕事がみつかり、入社日希望も受けてくださり

決まってから退職願いを伝えた。

次の職場は今の仕事がそのまま生かせて即戦力になる様子

働き方希望も しっかり話せたし

おおよそ叶うだろう返答も もらえた。

通勤も今と変わりない距離。


自分勝手に転職を繰り返してるわけじゃなく

コロナの影響で業務縮小され働く場を失い

次は、運良く流行りの食パン製造販売、

今度こそはと思っていたのに

ワケの分からない経営で業績悪化、

ある日突然、閉店を通告され

退職せざるを得ない状況に追い込まれ・・

急いで就職活動して

現在の職場で働けるようになったものの

思うように働けず、モヤモヤしてしまった・・


不安定な人生やなぁって、思う。

でもきっと、私は

仕事だけじゃなく色々死ぬまで安定なんてないわ〜って、

なんなら、子供の頃からずーっと不安定

もう これでいーや！って思った。


働いてみないと分からない

ダメだったらまた次にいけばいい

深く考えるのはやめた。


何かが嫌で 今の職場を離れるんじゃない

ダブルワークも考えた、

だけど働くならここでずっと

頑張りたい気持ちに嘘がつけなかった。

人間関係も、特別良くはないけど

煩わしい事もなく

作業は楽しくできている

時間になればさっさと帰り

ややこしい事に巻き込まれることもなく

会社の体勢がキッチリはっきりしてるから

働きやすいと感じてるし

よい評価も受けれたんやけど

あともう少し働く時間を増やしたい、が、

この先も 叶わない。


退職はギリギリまでみなさんにはナイショ、

先日、お世話になりっぱなしの

パートリーダーさんにだけコッソリ伝えたら

頼りにしてるから

なんとかならならいのか管理職にかけあってみると言ってくれたけど

気持ちが決まってるからと

丁重にお断りした。

迷惑はかけられない。

わたし1人抜けたくらいで別になんにも変わらないし、場はまわる

どこで働いていてもそう思ってる。

「縁がすごく薄かった」それだけの事。

ちなみに、新しい職場は

今の職場と地域ライバル関係にあり

わたしは、ここで教わった事を持って

ライバルの元へ 行くのです。


これもなにか、運命なんやろうなって

思ってる

ひとつ変わったらきっと、またなにかが変わる

不安定やけど 

安定よりおもしろい事があるのかもしれないし！

自分を信じて決めた事だから

無理せず ぼちぼち・・ いこうかな。

令和5年 4月

暑いくらいだったり 急に寒くなったり

まァまァ元気だけど調子狂いがちな春。

4月は 術後の定期検査あり

そして初めて大腸カメラ検査したり

病院づくしな月だった。

結果、特に心配するような事はなく

今のところは変わりなく過ごせそうだけど

検査とは一生つきあっていかないといない

万が一 悪くなってしまっても私は

寿命かもしれない事に逆らう事はせず

流れに任せるつもり。

身体の事は私1人で向き合っていかないといけないから

知らないまんまより

知っておけて良かった

このまんまでいい。



仕事は・・・

順調にステップアップさせられて

僅かながら時給も上がり

短時間勤務ツメツメな感じで作業している。


入社したての頃は 出来上がってる人の輪の中で上手く立ち回れなくて

どうしたらいいのか悩んだりした

女ばかりの大人数に慣れるって

苦手やなぁってすごく感じた

私は、どこで働いていても

一緒に働く人のが多くても少なくても

身体よりも 人に疲れてしまって、

気が疲れていたんだなって初めて気づいたかな。


口を開けば人の悪口

あげ足取りばかり

あの人は… あの人は… 

私がいない日は 私の事ゆってるんやろな

自分が言われる日がいつかくる事なんて

想像してないんかなぁ

何が嫌って、この人と私が同い年で

住んでる地域が同じ

みられたくない普段の姿を見られたら

話のネタにされるんやろうなぁ…

悪口ばっかり聞かされて…

あ〜 嫌だぁ、で、疲れる。

でも ちょっと思う、

離婚前の私は この人と同じ世界にいた

グチグチ言いたいキモチ、わかる。

離婚して今は 違う世界になった。

子どもの話しをされても

今の私にとっては

ちょっと辛くなったりする

愚痴りながら遠回しな旦那さん自慢も

これが普通なんや…って

落ち込んでしまう

離婚して

大きなストレスが無くなって

グチグチ思わなくなって

家族に対してイライラも

したくてもできないし

グチグチモヤモヤ言いたくても

 1人やから 聞いてくれる相手もいない。


どっちが幸せなんやろ・・？


わたし けっこうさみしいんやな・・

ひとりになって3年が過ぎて

以前よりもっと 感じるようになった

4月でした。