彼から
｢結婚は出来ない｣と言われ続けた
喜登まゆが
結婚出来るまでのお話。
0期、1期、2期
ともに継続コース満席！
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次回、10月半ば開始予定！
一昨日のブログに続き、
喜登まゆのプライベート、
心のお話になります。
喜登まゆって、こんな人なんだー
と少しでも、私の心の中を
知りたいと思ってくださったら
この先まで読んで頂けたらと思います♡
ですが！
先にお伝えしておきます。
今日のブログは、
ただ喜登まゆの考えている
心の内容になります。
ご興味を持っていただけける方は、
良かったら読み進めてください。
平常心を保てない
マインドが整い、
人生、
いつだって楽しめるマインドを掴めた
はずだった。
でも、
今回ばかりは
平常心なんて無理でした。
一昨日、ブログで
お話しをしていた亡くなった後輩。
まだ、後輩の顔は見ていません。
(ようやく、今日、見ることが出来ました)
これだけ、自分の人生の中で
事実を認めたくない！
私の大好きな後輩が亡くなるはずはない！
と否定する現実は、ありませんでした。
父親が亡くなった時も悲しかった。
でも、
どこかで覚悟をしていた。
それでも、
どんなに覚悟をしていても
受け止められないものはありました。
受け止められない気持ちに
どう自分で対処したらいいのか、
戸惑うばかり。
今日、後輩と
最後のお別れをしに
彼女に会いに行くと考えただけで
涙が止まらない。
そんな時でも、私は、、
実家に帰って
お母さんが心配するから
泣かないほうがいいかな。
涙を流す自分を見せるのが
恥ずかしい。
1人になった時にようやく
泣くことができる。
まだ周りを気にして、
しっかりとしなといけない！
誰かを頼ったらいけない！
私の
制限が顔を出したのです。
大好きな後輩。
大好きな後輩が亡くなった。
そんな時まで、
私は強がるんだな。
その強がりさえ、
彼女に申し訳なく感じる。
強がるクセがあるから、
どんなに悲しくても
辛くても
強く見せなきゃ！
これが始動してしまう。
そんな風に見せかけている自分にも
今回、気づけました。
そんな自分に、、
大好きな後輩が亡くなったんだよ。
こんな時ぐらいは、
そんなに、頑張らなくても
いいんじゃないの⁈
そんな言葉を
自分自身の心が
私に向けてかけてもらった気がして
強がるのをやめよう。
強がって偽っていた自分を
緩めよう。
と感じることも出来ました。
綺麗な言葉で
並べている今も、
悔しくて、
寂しくて、
悲しくて、
涙が止まらない。
彼女が精一杯生きようとした
彼女の分まで
一生懸命に生きる。
そんな綺麗ごとは
言えません。
でも、
彼女が生きたかったであろう人生。
まだまだ、見たかった世界、
やってみたかった人生
後悔したくない！と感じる人生。
彼女はやりたくても、
もう出来ない。
望んでも叶えることは出来ない。
それを、私はまだ
これから叶えることが可能な人生。
私も怖いことはあります。
怖いけれど、
出来る人生を与えられています
やりたいこと、
やってみたいこと、
怖いからってやらないでいたこと。
私なんて出来ない。
そんな風に感じていた制限の枠を
緩め、
自分の人生まだまだこんなもんじゃない！
自分の未来に期待してあげる
人として成長していきたいなと
彼女の存在を通して強く感じました。
あなたの今、この瞬間も
かけがえのない大切な人生。
人生、今を生きていることが
一大事。
生きるとは辛いこともあるけど
楽しいこともある。
だから、いまが一大事(いちだいじ)なんだと、
お導師さんが教えてくれました。
この人生の今こそ、
一大事をいかに
向き合い、大切に過ごすかで
残りの人生の過ごし方も変わるそうです。
あなたの一大事な人生
何を乗り越えるための人生ですか？
彼と愛を深め安心して
お付き合いしたいのに、
何をしていいかわからないあなたへ♡
受取った人から変化起しまくり♪
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