お友達からランチの際に、
ラ・プレシューズの手土産をもらいました
今週末のおやつにしよう
話は変わって
妊活を再開することにしました。
当時はぽっかりと穴が空いたような気持ちで辛かったけれど、そんな私を最大限の優しさで支えてくれた夫をみて、この人をパパにしてあげたいと心から強く思いました。
軽井沢に行ったりハワイにも飛んで、お酒も甘いものもお肉もお寿司も我慢せずにたくさん食べて、思いのままに楽しんだら、そろそろまた再開しようかなと思えたんです。
いざ始めて見ると
幸せだったあの時の自分の感情を知っているからこそ
改めて子供が欲しいと強く認識したからこそ
自分ではどうしようもないことだと頭では理解していても、目標のようになってしまって
そして落ち込む。
ゴールがいつくるのかもわからないし
もしかしたら次は何年後かもしれない。
また妊娠できたとしても、それで終わりではないと知っている今
先の見えないとてつもなく長いトンネルの中にいる気がします。
本当に出口があるのかさえわからない状態にももやもや。
感情は出来るだけフラットでいたいけれど、（特にマイナス面）
決めて早々自分に絶望するできごともあり、心はどんよりな曇り空です。
毎月、毎月、みなさんどう気持ちを消化しているんだろう。前回妊娠した時は本当に能天気すぎたのだと今になって思いました。
この前会った友人は妊婦さんで、もうそろそろ出産、大きなお腹が羨ましいなぁ〜と思いました。
私もあやかりたいです
早く戻ってきてくれないかな。
こんなことブログに書く気はなかったのに、誰にも言えなくて、ちょっとこちらの場所をお借りしました。書いたらスッキリしたのでブログの場がありがたいです。今日は月命日だからセンシティブな自分も許してあげよう。 お空の2人にもお願いしようと思います🙏🏻
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