最近は
楽しかったことばかり記事にしていましたが 笑
私には
8月に81歳になった要介護2、独居の母がいます。
サポートは、合間合間に当然続いており 苦笑
このところ、毎週、通院が続いていました。
都度付き添いです。
またまた快く親孝行できない娘の愚痴になるので、苦手な方はスルーしてください🙏
何度も記事にしているのですが
元々、私と母はいわゆる「仲良し母娘」では
ありません。
「気が合わない」「共感できない」「反面教師」
もう、この気持ちは
幼少の頃からの積み重ねであるため
今更仕方ないのですが
でも、母はやはり、今更ながら
「娘と良い関係」でありたいのですよね。
娘に大事にされている母、っていうのが理想なんだと思います
私も
母なりに真面目(すぎるほどに)に生きてきたのは
理解しており
それが報われないと落ち込むのは気の毒なので
ムスメとしてやるべきことはやっていますが
多分
母にとっては足りないんだろうなぁ…
冷たい娘だと思ってるんだろうな…
故に、悲観的になることも多いんだろうな…
とは思っています。
でも、私の生活やメンタルも大事なのでね…
今は、一人では外出が出来ないので
母にとっては私と一緒の通院時のみが、
外食や買い物ができるチャンスとなり
普段の買い物は、頼まれたものをヘルパーさんや私が買って持っていきます
「通院付き添い」と
「ランチと買い物を付き合う」
はセットとなります。
大体、通院→ランチ→買物→お茶 の後にやっと帰宅、という流れが多いです
それしか楽しみがないわ〜とか言うし
それ位は快くというフリをして
付き合わないと気の毒なので
女優となり付き合ってはいるものの
母の発言は、愚痴っぽく後ろ向きで
話していると
ネガティブオーラに押しつぶされそうになったり
聞かされる内容というのが
私にとってはどうでもいい←冷たい？
ヘルパーさんや看護師さん、母の友人の
ちょっとしたプライベートの話(所謂ウワサ話的なもの)や
私のことじゃないし自分で決めたら？
って思うような←何かあると人のせいにしがちなので
ケアプランの変更希望(愚痴含む)や
ヘルパーさんや看護師さん、友人に対する愚痴が
全く共感できず←共感して欲しいのが見え見えですが
それどころかイラッとさせられたりで
相手をするだけで、疲れてしまって
後でグッタリしてしまいます…
なので、通院付き添いのある週は
それだけでもう、「お腹いっぱい」状態
必要な買物や届け物は、通院の日までに用意して
ついでに渡せるようにして
その週は勘弁してもらいたいと思っているのですが
そうしていても、必要が生じて別日にも
母の家に行かなくてはならないこともあります。
母は、そういった届け物の後も
一緒にお茶をしながらおしゃべりを1〜2時間したそうなのが伝わるのですが
母のネガティブさにお腹いっぱいな私は
必要以上にあまり一緒にいたくなく
時間がもったいないとすら感じてしまい
冷たくてすみません
そういう時は、
意図的に早く帰れる理由を作ったりします…。
自分の通院の予定を入れるとか
でもその日しか入れられないのも事実だったりします、あえて無理して避ける努力をしないだけで
夕食の準備があるから、とか
子どもが在宅なら一緒に連れて行き、
サクッと物を届けて収納してサクッと帰る、とか。
母はプライドがあるので、色んな愚痴や深い話は私にしかしたくないため、孫や夫には聞かせたくないのです
でも、都度
「バタバタと、慌ただしく帰っていくと
その後寂しくなっちゃうのよ」
「寂しくてガックリして何もやる気にならなくて
ぼーっとしちゃうのよ」
などと言われると
自分は親の介護なんてなかったのに
まぁ、まだ介護と言えるほどのことではないかもですが
こうして色々やってくれる娘が1人でもいるだけいいじゃん
なんて日頃思ってしまったりもする冷たい娘とはいえ
元々が真面目な性格な所もあり←自分で言う？
完全に割り切ることが出来ずに
罪悪感に苛まれ
介護にしても、サポートにしても
「人としてやるのが当たり前」
とされるだろうことを、快くできずに
「やりたくないなぁ」と思ってしまうことに
そして、最低限で済まそうとすることに
自分のキャパの狭さや冷たさを実感せざるを得ず
落ち込んでしまうのです…こう見えても
昭和の日本人の「自己犠牲＝美徳」みたいな考えは好きではないのですが、それをしないと「自分勝手」みたいな、そういう意識って植え付けられてるよね…
最近(いや、前から)、仕事に対しても
思うことやストレスを感じることが多い上
こういう気持ちの行ったり来たりが
結構ストレスなんだよな…と改めて思うこの頃です。。。
多分それらのストレスが原因だろう頭痛が最近続いていて…
アラフィフ、無理は出来ないなと 苦笑