こんにちは☆
こひがし まゆみです。
3〜40分で会える距離の母に２年振りに会おうと連絡しました。
電話をした数日後、母に怒られる夢をみた。
起きたとき、ズシンと体が重い。
昔と変わったのは、これは自分の頭の中で起きているだけ。
現実は何で思い込みは何？と気に掛けるようになれたこと。
怒られる夢でしたが、いつもいつも怒られてたかというと曖昧で。
忘れてるのか自分の中で誇張していったものか。
ほんとはどうだか、よく分からない。
『想像で思い描いてるのは何？』
会うまでの２年間、それを繰り返していくと母と会ったとき見えてるものが変わっていた。
会った日のできごと。
これまで母と会うと頭の中でブツクサ喋る自分がいる。
騒がしい頭の中はグチだらけ。
一緒にいるのは２〜３時間が限度。
それ以上いたら言い返す自分が出てくる。
電話に出るのも嫌で数日放置してた時もある。
今回も言い返しゼロではなかったですよ。
考え選び抜いた言葉を言おうとなってた。
これまでの騒がしい思考は「私の思い」優先。
今は「母の思い」優先になってた。
なーんでかな…考えてみた。
幼少期入退院を繰り返す子どもで。
（小２で完治しました）
私が元気になると次に姉の入退院が始まる。
母は自分を責める言葉をいう。
「そんなことない」と言っても届かない。
『人の話聞いてますか？』と怒りが出て。
『同じこと何度話したら気が済むん』呆れが出て。
『病気になった私たちが悪いね』小馬鹿が出て。
「心配して何が悪いん」母の言葉に
『心配は優しさからだ』と言い聞かせてた。
今は障害のある息子を生んだ私は不憫。
小東家に引け目を感じると言う。
「そんなことない。お義母さんと仲良くやってるし助けてもらってる」
そう言っても同じことを言い続ける。
姉が数年前にこう言った。
「何歳になっても可哀想な子どもにしたいんやわ」
『ほんとそう』
その時は腑に落ちた。
合わなかった２年間、
現実と思い込みを切り離し自分の心の声に耳を傾けるのをできる時だけやってみた。
すると母の言葉全てネガティブに変換している。
それが当たり前になってると気づいた。
私の想像で作り上げてる母はどんな人？
母そのものの本当の姿はどこ？
それを考え始めると、
私も母と同じだったとズドンと降りてきた。
母から友人と遊びに行った話を聞くと
その言い方良くないんじゃない？
その行動で嫌な顔されんかった？
その場を見てもないのに忠告する。
母の友人と会うと私はいつも深々頭を下げてた。
『こんな母に付き合ってくれて』という気持ちで。
母が友人に嫌な思いさせてると想像し現実だと作り上げてた。
何十年もお付き合いの仲なのに。
忠告に対して母は
「そうかなあ？良くしてくれてるよ」と返し。
心配事を言われた私は
「そんなことない。迷惑掛けてない」と返す。
お互い一方的に自分の正しさを押し付けてたんよね。
その奥にあるのは
『健康で家族仲良く幸せに』と願う母と
そうならなければ可哀想と想像してる
私の中の母と。
『ひとり暮らしで友人に嫌われないように』
そうなったら可哀想だと思ってた私と。
似たもの同士だなー。
母を受け入れないのは自分を受け入れないと同じ。
そんな思ってもみなかったものが出てきた。
母は心配することで自分の存在を得てるんじゃないか。
自分の存在価値は自分で何とかしてよと思った時もある。
その奥底には『愛情』があるが故とみえてきたら、母の言葉は違って聞こえてきたんよね。
会う当日の朝、考えすぎて言い返す自分がいるんじゃないか。
誘わなければ良かった、後悔する自分がいるんじゃないか。
色んなのが頭を巡って朝ご飯食べれなかった。
大切な日にしたい気持ちがたくさん出てきた。
母はどういう気持ちだったか分からない。
その日、心配事の言葉が殆どなかった。
あったのかもしれない。
私の耳はそう聞こえなかったのかな？
お互い何か変化があったのか分からない。
ブツクサ喋る頭はなかった。
ただ会って良かった。
緊急事態宣言が明けTVでキレイな観光地が流れてきて、母と行ってみようって頭に出てきた。
いつも家族か友だちを思い浮かべるのに。
これから全く言い合いしない仲ではないと思う。
言ったあと笑ってる自分が頭に浮かんだ。
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