個人的に、
6月から一気に
様々な破壊が起こりまくっている。
実は最近も、
またしても大きな破壊が
起きました。
それはそれは
私の中で大きすぎる破壊。
もしかしたら、
手放すのが最も
怖かったものかもしれない。
最も手放したかったけど
最も手放すのが怖かったもの。
まさに、
長年握りしめてきた
アイデンティティー（エゴ）
ってやつです。
具体的に何のことかと言うと...
仕事です。
最近私、仕事を辞めて
無職になりました。
今は、専業主婦ってやつ？
いや...
決してそんなかっこいいもの
ではございません。
ただの無職であり、
ニートです。
私ね、こうなることを
何よりも望んでいたんです。
ずっとずっと長い間。
できれば働きたくなかった。
人に頼って生きたかった。
本音の本音は、
自分で稼ぎたいよりも
人の稼いだお金で生きたかった。
そう...
人のお金で生きたかった。
頑張りたくなかったし
毎日好きなことだけして
生きたかった。
なのに、なのに...
その本音を押さえ込んで
心を殺して頑張ってきました。
だけどね、
もう頑張れなくなったの。
もう自分に嘘をついて
生きることができなくなったの。
心を殺しながら
生きることが
もう無理になっちゃった。
その気持ちが
今年に入ってから
急激に加速し出して...
さらには、6月頃から
自分の中でもう
止められない思いになってた。
とは言え、
鬱になるくらい
悩んでたとかではない。
長年やってきたことだし
なんならむしろ得意。
もしかしたらある意味
天職だったのかもしれない。
だから、息を吐くように
ごくごく自然にやってた。
だけどね...
正直、心は死んでたと思う。
まるでロボットみたいだった。
お金を稼ぐために
やりたくないことやってる
ロボット。🤖
そう、
心を鈍感にさせてた。
無意識にずっと....。
楽しいと思い込ませてた。
好きだと思い込ませてた。
得意だし天職だと
自分で自分に言い聞かせてた。
無意識に。
だって、生きてくためには
お金を稼がないといけないから。
人の稼いだお金に
頼りっきりじゃいけない。
夫に頼りきったら悪い。
だって私、子供もいないし。
子育てで忙しいとかでもないのに
無職とかありえない。
専業主婦とか贅沢すぎる
私には。
ずっとずっとそう思ってた。
だけどね...
本当の願いは、もう仕事辞めたい。
だったの。
仕事辞めて、毎日
好きなことだけして生きたい
だったの。
だから、そう願うことだけは
続けてました。
その結果...
本当に仕事辞めちゃった（笑）
夫にも、自分の気持ちは
ちょこちょこ言ってました。
仕事辞めて好きなことしたいって。
だけど、最初は
私自身の覚悟がなくて
現実味がなかったと思います。
夫は最初から「いいよ」って
言い続けてくれてたんですよね。
なのにも関わらず、
その愛を受け取れなかったのは
紛れもなく私でした。
だけど、ここ数ヶ月で
本当に幸せになる勇気が
少しづつ湧いてきた。
本音の喜びに段々と
心を開けるようになっていたんです。
そしたら、
様々な破壊が
次から次へと起きてきて...
これまで握りしめてきた
アイデンティティー（エゴ）が
どんどん崩壊していきました。
結果、無職。
もう、3ヶ月前の私とは
別人になってしまいました。
いや、もう本当にすごい。
すごいとしか言いようがない。
やっぱりね、
願ったら叶います。
勝手に。
私は、ただただ願っただけ。
何もしてません。
ただ、すべては
目の前で
勝手に起きていった。
見事に。
ただ、叶い方は全然
自分（エゴ）の
理想通りではなかったけど。
なんなら、
最も恐れていた
最悪の叶い方だった...笑
だけど、結果的に見れば
想像を超える
完璧すぎるほど完璧な
叶い方でした。
色々とお伝えしたいことは
あるけれど...
長くなりそうなので
時間もたっぷりあることだし、
（なんせ無職だしね。笑）
また書いていきたいと思います。
さて、
今日は何しよう（笑）
とりあえず、
やりたかったことの一つでもある
ブログを書いてみました。
大好きな動画編集（Vlog）も
したいと思います。
あとは、ジムに行って
筋トレしよう。
今日の東京は猛暑です。
毎日が大人の夏休み🍉
最高かよ！
女42才、
無職になりました。
