☆ｸﾏ＋ｻﾙ＝HAPPY☆ -19ページ目

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子育て。

今日は友達とランチに行きました

健斗を連れてのランチは…
もしや初かしら

かなりユックリしちゃって

大満足だったな～

だがね～友達と話してたらさぁ～
泣いちゃったのよアタシ

何て言うか…たまってたのが溢れた感じかな

ちょっと今までのブログとは違う、ママの気持ちを正直に書くと、

ッテ今までのブログが嘘って事じゃないんだけどね…
同じ思いをしてるママはきっと沢山…いやみんな同じなんだと思うんだ。。

だから自分の気持ちをぶっちゃけて書いてみます。

恥ずかしいけど、さらけ出してまた前進したいと思います。

健斗が産まれて、二人の子育てが始まって

最初のうちは何だか楽しくて～
まやだけの子育てより二人のが楽しいっっ

ッテ余裕ブチカマシテ言ってたけど…

だんだんさぁ～
思うようにいかなくなってきて、
イライラしたり
大きな声で怒ったり
ちょっとマッテテ！が口癖になって

まやに対する態度がエスカレートして

まやの行動にすべてイライラ
やらないで、さわらないで、向こうにいってを連発。

おしゃべりにイライラ

自分で出来るでしょ！って思っちゃって…

まだ２年しか生きてないのにね。

本当にママの顔は四六時中、眉間にシワ状態。。

全然心から笑ってない笑顔。

鋭い目付き。

ダメだって分かってる…
こんな事してちゃダメなんだって…
よ～く分かってる。
だけど、抜け出せない。。

ちょうど、二人が風邪っぴきで、健斗も入院になるかもとかッテ時。

まったく家から出れないし、遊びにも行けない。

引きこもります状態の時。

まやが離れて行くのも分かってた

ママコワイってボソッって言われた事もあった、

二人の母親ですッテ自信がまったくなかった。

子育てに向いてないんだッテ。

怒って…後悔して…泣いてを毎日繰り返す。

寝顔を見ながら一人で
何回泣いたんだろう。。

ごめんね…こんなママ嫌だよねって
嫌いだよねって

何回も何回も謝りながら。

マジで限界だッテ思ったとき、寝てるまやに言った事がある。

こんなママの所に産まれてきちゃって、
こんなママだと思わなかったよね。
ママになる前はいつもニコニコしてたもんね。。

もぅまやのママはダメかも。。。

まやに何もしてあげられないし、
ママもおかしくなっちゃう。。。

このままだと自分が自分じゃなくなりそうだよ

こんな自分大嫌いだよ

どうしたらいいか分からないよ

ッテ。

寝てるから何も答えてくれなかった。

まやが見えないくらい涙が溢れてた。

そう思ってる自分がまた悔しくて、情けなくて、母親失格だと思えば思うほど逃げたくて、

泣いて、泣いて、泣きまくって。

でも目の前にはまやが気持ち良さそうにスヤスヤ寝てて。

本当に自分が分からなくなった。

そのうち健斗が起きて泣き出して、、

涙で前が見えないのに健斗のオムツを替えて、ミルクを作って、飲ませて…

母親失格だって言ってるのに、
母親してる。。

そんな日が続いてた。

最悪な気持ちのまま…しばらく。

パパに、自分の辛い気持ちを素直にすべてぶつける事が…なんだか出来なかった。

恥ずかしい？ダメな妻？ダメな母親？ダメな人間？みたいに思っちゃって。

しかもユックリ話す時間もなかった。

毎日一生懸命働いてくれてるのに、
ママは家にいるだけなのに…
これはァタシの力不足なんだからって。

小さいなぁ～自分ッテ。

その状況がしばらく続いた時、まやが楽しそうに歌ってたのが心にドーンってひびいてきた。

『もし自信をなくしてくじけそうになったらいいことだけいいことだけ思い出せ』

アンパンマンの唄。だった。

いつも聞いてたし、いつも歌ってたその歌詞がメチャクチャ心のすき間にピッタリ。

その瞬間から
何かがママの中で変わってくのが分かった。

言葉では説明は出来ない、何かが…。

きっと、それが今日友達に言われた
１つの壁を乗り越えた瞬間だったんだね。

ママになってまだ３年も経ってない。
まやが産まれた時から、一緒に成長してるんだよね。

出来なくて当たり前。
悩んで当たり前。
失敗して当たり前。

当たり前なんだよ、、、

当たり前なんだけど、親って誰だって普通になれるもんだと思ってた。

でも色んな事を乗り越えるから、親になれるんだね。

ァタシは、どん底までおちて、そこからポジティブにいける人だから(笑)

今回、この事があって、気付けて悩んで自分で乗り越えて、良かったと思える。

まやにはかわいそうな思いをさせちゃったけど、あのママもママ。

ここからまた新しいママがスタートするから、一緒に成長して行きたいな

世の中にはきっと同じように悩んで泣いてるママはいっぱいいると思う。

誰にも言えないでいる人も…

虐待しちゃう人も…

みんな同じだと思う。

虐待しちゃう気持ちも分からなくはない。

よく、イライラしたら深呼吸して落ち着いてから～なんて書いてあったりするけど、そんなの無理だよね。

感情が先走っちゃうよね。

終わりが見えないよね。

誰も褒めてくれないよね。

情けないよね。

だけどさ！周りが何と言おうと自分で乗り越えなきゃ意味がないんだよね。
きっと…

神様はね～その人が乗り越えられる壁しか与えないんだッテ。

だからみんなにも頑張ってもらたいです。

これを読んでふざけんなッテ思う方もいるかもしれないです。

そうだとしたらごめんなさい。

これはァタシの気持ちを書いただけです。

こんなブログ初めて書いたから
なんだか…恥ずかしいけど。

ぁたしはこんな人間なんです。

いつも明るくて、ふざけてるのも
ぁたしです。

さて！これからも頑張ろう

気楽にね