突然の恐怖❗️と小さな幸せ❗️
ブログには毎日
ポジティブに楽しく過ごす日々を
書いてますが…
もちろん病気を忘れて過ごせる
時間、日々も有りますが
正直
1週間に一度位
「あれ
これ
何
また、私倒れる
」
今度同じ事が起こったら
私、もう助からないよね
と身体の異変に固唾を呑んで
自分に今起こってる事を
見つめている私がいる
実はその葛藤は
時間にすれば
短い時間かもしれないけど
今日も
そして昨日もありました
これは
本当に一瞬にして
生死を彷徨う様な
病気になった人にしか
わからない恐怖
それを私は2回も
経験してまったので
余計恐怖なのかもしれない
正直もう次に起こったら
恐らく助かる事はない事も
覚悟は出来てる
（これは大袈裟では無く
最終手段の手術を受けてるので）
なので
病気になって
ある程度回復した今
昔と随分
考え方が変わった
遠い未来への
希望も夢も見なくなった
それが悲しい訳でもない
ただ今が今日が
明日が
自分にとって楽しい
幸せな時間だったら
それだけで満足
（そう思える様になると
小さい幸せが一杯ある事に
気付いた）
むしろ
倒れる前より
「幸せ」と感じる事が
増えたかもしれない
そしてもう一つ
望まない事には
「NO」
と言える様になった
ストレスが引き起こした病気
と言う事もあるけど
いつまで生きれるか
わかんないのに
自分が望まない事を
今までの様に
我慢してまでやる事を辞めれた
今日もひとつ
「NO」と言えた私がいた
数年前
とても嫌な思いをさせられた
知人から
数年振りのLINE
が届いた
きっとここで
LINEを開き
月並みな返事をしてしまうと
またいづれいつか
嫌な思いをする時が
来るかも知れない
そう思うと
未既読のまま置いておき
目に触れるのも嫌なので
今まで使ったことのない
LINE友達の削除をした
今までの私なら
考えられない行動
やっぱり最後には
自分で守れる事は
自分で守る
そして自分の意思で
「NO」を言える
逞しい自分になる
前からこんな事
当たり前
って思って出来てる方も
沢山いらっしゃるでしょうが
私にはそんな生き方が
出来なかった
病気になって
そして
この年齢になってようやく
こんな生き方が
できる様になった
もう心許せる
価値観が同じ友達と
そして
自分ひとりで過ごす時空間
それさえあれば
もう十分
と思える様になった
こんな事言って
いつまでも
長生きするかも知れないけど
その時まで
小さな幸せに
喜びを感じる事は
変わらないはず