親に

昨日、家帰ると

私の部屋のテーブルに某百貨店の袋が・・・



中を見ると、男性物のくつした。





私の母親がじーのために買ってきてくれたものだった。







「これ、○○さん（じー）に？」


「そう。

　セールやってて、お父さんのを買ったから一緒に

　買ってきたから、○○さんにあげて」


「ありがとう」





前にもじーのために靴下を買ってきてくれた母親。





じーの家に行く時にいろんな食材を持たせてくれた。


毎週のように泊まりに行っているのに

何も言わずに見届けてくれてた。




それは私がじーとの結婚を考えているのを知っていたから。



「反対はしないけど、別に応援してるわけじゃないよ」



と言いつつ、応援してくれてた。






そんな母親に、私はまだ話ができていない。


じーは結婚する気がない　ということを。


私は別れようとしている　ことを。


今は全く連絡とっていない　ことを。







じーの家に泊まりに行かない週末が続くと気づくだろう。



気づいたら、私に聞くだろう。



「最近、ケンカしたの？」


「どうしたん？」





話す自信がない。



私ほどではないけれど、

たぶん母親も落ち込むから。







どうしよう。




いつかは話さなきゃならないけれど



今はまだ無理だな。





ごめんね、お母さん。











その後

りんりんさん、ナナさん、ももこちゃん、nanaさん

みゅうちゃん、のりたん、やいやいさん





コメントありがとうございます。

すごく嬉しかった。





その後ですが、


じーから連絡はありません。




特に今は私からも連絡するつもりはないし、

たぶんじーからも連絡がないので



とりあえずはほったらかしです。







時間をおいている。



そんな状態でしょうか。









でも、ワタクシ




普通に元気です！

















































ぶっちゃけ


めっちゃ普通。








ある程度自分の中で、覚悟と決心があるからだとは

思うんですが・・・





話を聞いてくれる友達も


飲みに行ってくれる友達も


好きと言ってくれる男性もいます。






ただ、この好きと言ってくれる男性はやっかいなんですけど。

（また落ち着いたら書きますね）





でも、この男性がいたから

私は決心がついたのかもしれません。



じーに「結婚」の話ができたのかもしれません。






そうゆう意味では、感謝してます。












先週は少し落ちてましたが、


仕事が忙しいのもあって、普通にすごしてます。







心配かけてごめんなさい！！





















決定打




MAYとはずっといたいけど

結婚はできない。








クリスマス・年末年始とケンカをしまくって

じーとの将来を考えた。




この人と結婚しても、


私がずっとガマンするしかないんじゃないか。


「好き」という気持ちだけで私はガマンできるのだろうか。






いや、ガマンしなきゃいけない時点で

私はじーとは結婚できないんではないか。





ほんといろいろ考えた。






でも、実際にじーの口からから

「結婚」について話はでたことはなかった。












だから、意を決して聞いた。







「じーはずっとひとりでいるの？」


「どうゆうこと？」


「じーは結婚しないの？」


「結婚はしないな」


「じゃぁ、私はどうなるの？」


「MAYとはずっと一緒にいるよ。

　でも結婚はしない。

　俺は欠陥商品（性格に欠陥がある）だから」


「子供ができたらどうするの？」


「その時は、その時考えればいい」


「私はじーと一緒にいたかったら、一生働かなきゃいけないの？」


「そうやな。。。」


「じーはずっとこの週末同棲を続けていきたいってこと？」


「そう」


「そんなの、私いやだし

　私の親が許すわけない！」














じーからの決定打はボディーブロウのように

私の体に入った。



この後、何かがくずれさっていった。。。













じーと結婚したい。


だから


ガマンする。




そんな方程式ができあがってた。


でもこの方程式に答えなんてなかった。







この決定打の後、

レスのことや、親や友達に紹介しないことや諸々・・・


いろんなことを聞いたけど

私の納得のいく答えはひとつもなかった。





こんな私たちの言い合い（話合い）の結末はいつもと一緒だった。





それは


じーの機嫌が悪くなり、まったく話さなくなる。






こんな真剣な話をしているのに

私が涙ながらに訴えてるのに

じーは私をシャットアウトした。





「ねぇ！」



と言って、ゆすってみる　→　反応なし




「なんで話さないの？」


と聞いてみる　→　「話たくないから、黙れ」と言われる。












この時点で


くずれさっていた何かが全てくずれさってなくなった。










私は化粧をし、着替えて家に帰った。



帰る時


「帰るね」　と言ってみても


「話してくれないから、今日はとりあえず帰ります」　とメールしても









未だに連絡なし。

















私からもう連絡する気はない。


もう私のなかでは、じーとは終わった。






あとは落ち着いた時にじーの家に荷物をとりにいくこと。



私のじーとの未来スケジュールには

もうこれしかない。












崩れていく・・・

少しばかり、ご無沙汰です。



連休あけて、仕事が忙しくなったのと、、、



いろいろあって、なかなか更新する気持ちになれませんでした。









また落ち着いたら更新していこうと思いますが、


たぶん、このブログもあと数回しか更新できなくなると思います。












じーとお別れすると思います。









クリスマス・年末年始とじーとのことで考えさせられ


この３連休にある　決定打　がありました。






まだはっきりお別れはしてませんが


もし戻ったとしても同じことの繰り返し・・・


そんな未来しか見えません。









私の中で、何かが崩れていく・・・


そんな状態で、じーに対する気持ちが変わっています。





冷める　　　とはこうゆうことなのだと



実感したこの２・３日。




夜はなぜかあまり寝れません。


いろんなことが頭に駆け巡ります。









こんな書き方をして、みなさんに心配をかけてしまうかもですが



私は元気です。




そばにいてくれる人・話を聞いてくれる人がいます。







落ち着いたら必ずここでご報告しようと思ってます。


少しばかり、時間をください。



















心ときめく？

３連休ですね。

みなさんは楽しい３連休をすごす予定でしょうか？





私は、今日はじーとは会いません。




夜、ある人と飲みに行く約束してるので。








そのある人とは・・・・















元カレ






この元カレ です。









すっごい楽しみなんです。


まさおもいるので、二人っきりではないですよ。

（さすがにふたりっきりはね。。）






心ときめいちゃってますドキドキ