とりあえず、自分の吐き出し場所として、ここを活用したいと思った。
私は本当に辛いのだろうか。
私は幸せなんだと思う。
でもいつも心がモヤモヤしているのはなぜ？
私がおかしいのか？
ずっとそんな感情に押しつぶされてきたけれど、なんだかそれは違うような気がしてきた。
例えば、夫は家事をやってくれる。
とても良く…ただし、あくまでも自分のペース、自分のやり方で。
私は本当はこうしたい…と思うやり方がある。
でもそれを伝えると不機嫌になる。
その時点で、まあいいか…としたことが今までいくつもあった。
まあいいか、をしたくなかったことについては、険悪な雰囲気になっても伝えたこともある。
雰囲気が最高潮に悪い中で、「わかった、次はそうするね」の約束をする。
この時点で私が悪い気持ちでいっぱい。
余計なこと言った私が悪かったんだ。
やってくれてることに感謝できない私が悪かったんだ。
それでも私は伝えた。
彼と本音で付き合いたいと思ったから。
彼と心の交流を諦めたくないと思ったから。
でも結局は私の伝えたことなど、伝わっちゃいない。
また同じことの繰り返し。
彼は彼のペースで、彼の思いついたいいことをし「いい旦那」でいてくれる。
それは私にとって「いいこと」じゃなくても、世間的には「いいこと」だったりもする。
極端な例えで言うと、どんなプレゼントが欲しい？と聞かれて、
赤い財布が欲しいと言う私に、
「似合うと思ったから」と青い財布をプレゼントされたような心境…うーん、ちょっと違うかなぁ
周りは、本当にいい旦那さんねーと言う。
私はその都度苦しい。
いい旦那さんは、自分のペースだけで動く人を言うのか？
相手の意見は全く聞かず、旦那さんのペースでやってくれたことをありがとうありがとうって言うのがいい妻なのか？
１回２回ならまだしも、何回も何回も何十年も…正直疲れてきました。
話し合いができない、共感がない
これはなんだろう？？私が悪いのかなとずっと思ってきましたが、
ある日、私はもしかしたらカサンドラかも…と思うようになりました。