男性の更年期というものもあるのか、最近言い方にトゲがある夫。
同じく私にもきっとトゲがあるのだろう。
私にトゲがあるから、夫の言い方にもトゲがあるのかもしれない。
年末旅行の話をしていた。
私はとても心ときめくホテルがあった。
行ってみたいと思った。
夫にホームページのURLを送り、楽しそうじゃない？と言ってみた。
夫の反応はふ〜ん、いいね…
多分、夫の行きたいところとマッチしていない。
夫は自分の意見をはっきりと言わない、というよりはっきりとした自分の意見がない…でも自分の感性と違うことへの拒否反応はすごい。
私はこのホテルが気に入ってしまって、今日も推してみた。
「そんなにここが気に入ってるんだ」…この言い方がバカにされたように聞こえてしまった。
…でプチンと切れてしまったんだな。いつもはスルーできるのに。
「嫌ならはっきり嫌って言えばいいでしょ！」
「俺はそこでいいって言ってる、いつそのホテルが嫌って言ったんだ！」と夫もキレる。
「いいと思ってないから嫌味ったらしいこと言うんでしょ」
「そんなの嫌味って受け取る方が悪い。いつもいつもご機嫌伺されてうんざりだ」
もう何も言い返されなくなる。久々にその場を離れて、布団の中でキーーーとなってしまった。
四方八方から塞がれる感じ。
もう限界、ここで心がしんどすぎたら、飛び降りちゃったりするのだろうか。
私はまだそんなところにはいないから、すぐに回復できるけど（笑）
夫は普通に家を出て、仕事に行った。
少しだけ、私のことを心配して様子を伺ってくれるかなと思ったけど、やっぱり無理だった。
無理に決まってる、そんなことできないんだもん（笑）
…って思ったら笑けてきた。
夫の気持ちになってあげられないことがかわいそうなのかもしれない。
ただ共感のない日々は時にしんどく、時に孤独だ。
夫も自分が共感できないとは自分で言うのだが、外ではできる…という。
だから仕事もできてるんだ…と言う。
だから私がおかしいと思っているんだと思う。
確かに私がおかしい、私が我慢すれば全て解決する、私が共感を求めなければ済む話…
でもこの思考自体がカサンドラなんだよな〜と思う曇り空の朝でした。
ブログに書くことで気持ちが整理されて、少しスッキリしました。