右からか左からか

久々の更新というのに、こんな話でいいのかな。

でも、とても気になって気になって仕方が無いので、書いてみる。

私は右利き。

で、昨日オムライスを食べたんだけど、当然のように、左から食べた。

最後に右側にオムライスが残る感じ。

横にいるオットを見たら、右利きなんだけど、右から食べてた。

ん？！と違和感を感じた。

そういえば以前グラタンを食べたときも、私は左から食べてたんだけど、オットを見たら右から食べてた。

はて？！と思った。

楕円形のお皿で食べるもの、カレーとかグラタンとか。

楕円形の形をしていて、ナイフやフォークを使わずに食べるもの、オムライスとかオムレツとか。

これらのものは、左右どちらから食べるのが正しいのか。

ナイフとフォークを使うと、当然左側から食べるのがマナーだろうけど、それらを使わない場合、どうなんだろう。

私はナイフやフォークを使う使わないに限らず、左側から食べて行く。

オットは使わないときだけ右側から食べて行く。

私からすればどちらのときも左側に統一すれば良いのになーと思うけれど、スプーンとかですくうのに、左側からだとやりづらいらしい。

気になったので母に聞いてみたら、母もオットと同じ派だと。

母に育てられたはずなんだけど…私と違った。

でも、私は自分の方が多数派だって思ってる。なんとなくだけど。

そこでかなりどーでも良い話題なんだけど、私のくだらない疑問を解決するためにひとはだ脱いでやろう？！と思ってくださる心の広い方々に問いたい。

みなさんは上にあげたようなものを食べるとき、左右どちらから食べますか？

利き手も一緒に教えてください。

あと、マナーにお詳しい方、もしどちらが正しいのかご存知でしたら、教えてください。

しわす

昨年の今頃は、生理が遅れていて、そわそわしていたな。

胸の張りもすごくて、今回はいつもと違うなー期待していいのかなー、でももうちょっと検査は待ってみよう、て感じだったかな。

年末年始に想像してた未来とは違った今になったな。

でもね、最近すごく娘に感謝の気持ちが出てきた。

悲しさや虚しさや辛さだけだった心の中が、感謝の気持ちで満たされるときがある。

ほわって優しい気持ちになって、毎日ありがとうって言える ようになった。

何で何で、って思ってた気持ちが、少しずつ落ち着いてきて、受け入れられるようになってきた。

少しずつ、ほんとの私？に近づきつつあるのかな。

まだ誰かに会いたいとか、話したいとか、そういう気持ちにはなれないけれど、それでもなんとなく、自分の変化がわかる。

でも、今日朝上司からメールが来て、ズンって心が重くなってしまった。

体調はどうかって、何て答えたら良いのかいつもわからない。

そりゃ直後とか3ヶ月前とかと比べたら、マシになっていると思う。

心も体も。

でも会社に出られる状態かというと、そうではない。

電車に乗るのも怖いし、誰かと話すのも怖いし、一日平常心でいられる自信もないし、仕事に戻る自分が想像できない。

上司に限らず、誰かから体調どうって聞かれるたびに、本当に返答に困る。

前に比べた状態で答えたらいいのか、比べるにしてもいつと比べたらいいのか、前と比べずに今の状態に対する感覚でいいのか、心配かけないために元気だって言った方がいいのか、正直に答えていいのか。

わからない。

相手の立場に立って考えればいいんだろうけど、こういうときは混乱しすぎて相手の立場に立てなくなってしまう。

わからない。

そんでいつも返信できない。

うーどうしようかな。

色々考えながらモヤモヤしていたんだけど、今日は近所でお餅つき大会だったから、とりあえず着替えて外出。

湯気がもくもくで、みんな頑張ってお餅ついていて、年の瀬だなーってしみじみ。

お餅買うために並んでたら、近所に住んでる芸能人発見。

普通に並んでお餅買って、地域の人たちとワイワイしながら座って食べてた。

誰が話しかけても、「どうもどうもこんにちは」て挨拶して握手して、すごく感じが良かった。

呼ばれていたわけではなくて、ただお餅食べに来てたみたい。

買って食べて、みんなと握手して、仕切っているおじさんに「おいしかったよー」って言って、ふらっと帰っていった。

なんかただのお笑いのおじさんだと思っていたけど、誰に対してもニコニコ対応していて、すっごくすっごくいい感じだった。

誰かって、太っちょのお笑い芸人おじさんです笑。

お餅食べて満足して、太っちょおじさんを見てほっこりして、モヤモヤした気持ちが溶けていった。

でも、やっぱ返信は困る。。。

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おすすめしてみる

ここ最近、ちょいと体調を崩していて、なーんもやる気がせず、ぐだーっと過ごしている。

そんななかでも、ここ半年ずーっと微妙だった食欲がかなり回復してきて、体重が至適になった。

よしよしいい感じ。

ということで、ここ最近の楽しみは休日ランチにでかけること。

先週は車で15分ほどのところにイタリアンを食べに行った。

造園業のかたわら営んでいるお店らしく、たくさんの緑に囲まれながらのランチ^ ^

気持ちよかった☆

そして今日は朝起きて、どうしようもなく天ぷらが食べたくなり、ぷらっと新宿高島屋のつな八へ。

ランチだけが目的だったので、食べてすぐに帰ってきた笑。

天ぷらといえば、おすすめのお店があります。

福岡だけど。

九州に旅行にいくと必ず食べに行く！

安くてうまくてお腹いっぱいになる！

「だるま」って天ぷら屋さん。

きれいな感じとはほど遠いので、パパっと食べて、ササっと出てくる感じだけど、毎回満足できる☻

おすすめといえば、もひとつ柴漬けのお店。

京都にある「ニシダや」。

これまたうんまい！

小さい頃からここの柴漬けで育った私は、

他のところの柴漬けが食べられない~_~;

この間お漬物食べたいなーと思って、スーパーで柴漬け買ってみたけど、悲しくなった…

伊勢丹でも買えるらしいんだけど、元の値段プラス200円とかするらしく、なんだかなーと思って、そんで取り寄せしよーかなーと考えていたら、さっき母からメールがきて、京都にいく用事があったから途中で降りて、柴漬け買ったから送るとのこと。

わかってらっしゃる(´･Д･)」

安くても高くてもおいしけりゃ満足する私。

冒険するのが苦手で、おいしいと思ったお店に繰り返し行ってしまう。

でも、せっかく東京にいるんだから、色々食べ歩いてお気に入りのお店見つけないとなー。

新宿から吉祥寺あたりでおすすめのお店、どなたか教えてくださーい。

重要視するのはコストパフォーマンスでっす！

どちらが良いのかな

私みたいに、誰かに会いたい、話したい、聞いてほしい、って思えるようになるまで、世間と距離を置いてじっと殻に閉じこもっている人と。

辛いけれど、会社に復帰したり、友達に誘われるままに会って話したり、そうやって社会と繋がりを持ち続けている人と。

どちらが回復が早いんだろう。

前者は、嫌なことはしない、聞かない、そのようにできるかわりに、人と付き合わないわけだから、嬉しいことや楽しいことも日々そんなにおこらない。

後者は、辛い言葉を言われるかもしれない、刺激を受けるかもしれない、だけど人の優しさに触れたり、嬉しいことも、変化も色々とあるだろう。

どちらが良いんだろう。

私の先生は、わざわざ辛いところに身を置く必要は無いって方針で、誰かに会いたい、話したいって思うようになるまでは、ゆっくりしてたらいいって言ってくれる。

でも最近、少しずつでも会えるかもって思う友達にあってみたら？って言われるときもある。

先生からしても、半年経ったんだからって考えがあるのかもしれない。

それでも私は、まだいいかなって思ってる。

唯一幼馴染には会えたけれど、その後も他の友達に会いたいとかは思えない。

なんかね、やっぱり幸せそうに見えてしまって、きっと自分がみじめになる。

逃げているといえば逃げているんだけど、それでもいいやってまだ思える。

他の方のブログを見ていると、私は少数派かなぁと思う。

ずっとこんな状態で良いのかなぁって焦ることもある。

だけど、私には復帰するって選択肢はなかった。

そんな気力も体力も全くなかった。

病院に行って診断書を書いてもらう方がよほど楽だった。

まぁだから、考えても仕方がないんだけど。

でもやっぱちょっと考える。

無理をしてでも復帰してたら少しは回復が早かったのかなぁとかね。

でもね、でも、そんな私でも少しずつ楽しいこととかも出てきたから、回復、してるのかな。。。

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またひとつ

できることが増えた。

読書。

娘を産んでから、集中力が続かなくなって、大好きだった読書ができなくなった。

文字を目で追ってるだけで、全く内容が頭に入ってこない。

文字を見続けていると頭がクラクラする感じもある。

これまでは、本を読むことで現実逃避できて、仕事での疲れとか、ちょっとしたモヤモヤとか、そういうのを忘れられた。

でも読書なんかじゃ逃避できない現実を経験した。

そんで今まで好きだったこと、楽しかったこと、そういうことが全くできなくなった。

好きだったことが好きじゃなくなったことに気付いて本当にきつかった。

普通だったことは普通のまま、嫌いだったことは嫌いなまま。

好きだったことだけが減って行って、未来が見えなかった。

私はどうなっちゃうんだろうって思ってた。

何の楽しみも、何の喜びも、することも全然ないまま毎日が過ぎて行って、本当に無意味な日々を過ごしてた。

そんな私にも、少しずつ、欲しいものとか、やりたいこととか、行きたい場所が出てきて。

で、先週は本を一冊読めた。

大好きな伊坂幸太郎の「オー！ファーザー」。

伊坂さんの本は文章が軽快で、プププって笑えるところがあって、読み終わるとスッキリする。

うん、期待通りおもしろかった。

一度、本が読めなくなったって精神科の先生に相談したことがあって、そのとき読めない理由をこう説明された。

私は現実逃避したいから小説ばかり読むんだけど。

「小説は、自分が主人公になりきって読み進めていくもの。自分自身がこんなに辛い状況に置かれているときに、他の誰かになりきって感情移入なんてできるはずない。」ってことらしい。

確かになーって思った。

こんな自分がパニックに陥ってるときに他の誰かになりきれるはずないなって。

でも、先週初めて、一冊ちゃんと読めた。

なんか嬉しくなった。

3ヶ月→半年→1年→3年てスパンで良くなって行くはずって先生に言われたけど、私も例に漏れずそうなのかな。

3ヶ月のときは、予定日近かったこともあって直後よりひどかったくらい狂ったようになってたけど。

半年たって色々変わってきた。

時間が解決してくれるなんて言葉は信じられなかったけど、信じても良いかなって思ってきた。

神様も仏様もご先祖様も、病院もお医者さんも、色んなものが信じられなくなっていたけれど、やっぱり信じたら救われるのかな。。。

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