カネもコネもなければ、美しさも才能もない

小学生の頃に、劇団に通っていたことがあります。

憧れていた職業は『女優さん』でした。





新聞のテレビ欄の下でよく募集しているようなやつで
実際は「研究生の募集」というオーディションなのですが
幼かったわたしは『劇団に入れば、女優さんになれるんだ』と単純に思っていました。笑


書類審査があって、
本審査を大阪で受けて
無事合格🎉
(たぶん親は受かるとは思ってなくて😂
記念受験くらいの気持ちだったんじゃないかな～)


オーディションの審査員に三原じゅん子さんがいて
保護者としてついてきたお父さんが喜んでいたのを覚えています🤣



小さい頃から
容姿を褒められることが多く

国語の時間、朗読するのが上手と先生に褒められ
「読むのが上手いから」という理由で全校朝会で作文か何かを読む機会をもらったり

『将来は女優さんとかいいかもね』という周りの言葉を素直に信じていた私は

オーディションに受かったことで
『わたし、本当に才能あるのかも～』と浮かれていました🥹💖




劇団には、毎週通っていて
レッスンはどれも楽しかったです。

基本の発声とか、演技のレッスンだけじゃなくて
日舞とかパントマイムみたいなものもあったり・・
(今思うと第2宿命の胎が満たされていたんだと思う)


田舎の小学校の中では、劇団に通ってる子なんていなかったので
なんとなく自慢でもありました🤥✨




ですが






実際、劇団に入ってみれば・・・

ホントーに可愛い子たちが履いて捨てるほどいるのです。


しかも、ちょっとそこらにいないはずの美人がゴロゴロ転がっているのです。



まず容姿に関して
あー、わたしってたいしたことないんだ🫠
と思い知らされる・・・





そして、そういう美少女ほど
演技もできたり、歌や踊りが上手かったり
才能もあるわけです



才能の面に関しても
あー、わたしってたいしたことないんだ🫠
と思い知る・・・





さらに、そういう美少女ほど
人見知りのわたしに声をかけてくれたり
性格も良かったりするわけです。



性格の面に関しても
あー、わたしってたいしたことないー🫠
となりました・・・



どれも自分が得意としていたり、長所だと思っていた部分だったけど
上には上がいるという現実をつきつけられ
絶望したのを覚えています。





そして、ある時親から
『お金がないから、劇団を辞めてほしい』
といわれるのです。



もう、その時は
『どうせ私は美しさも才能もないですし・・・』
と拗ねている状態だったので
すんなりと辞めることを受け入れました。






でも、、、


本当は辞めたくなかったんです。

本当はもっと続けていたかった。

レッスンだけじゃなくて、舞台の上に立ってみたかった。

輝く自分を感じてみたかった。

多くの人が憧れる世界がどんなものなのかみてみたかった。


レッスンはとても楽しいけれど
時に恥ずかしさや、厳しさもある。

それを超えて自分がどんな世界に行けるのか
知りたかった・・・


夢のように思っていたことが
劇団に入ることで近づいたのに
また遠ざかってしまった・・・



親からお金について言われたことで
『劇団を続けるための、金もなければコネ(人脈)も私にはないんだ』と思ったし

『私の将来にお金をかける価値はない』
と無意識のうちに思い込みを作っていたんだということに最近気づきました😭



わたしには
誇れるものが
なにもない



小学生の頃に自分でも気づかないまま
そんな想いを抱えていた。

諦めることに対して、悔しさを感じることもできないままだった・・・



四柱推命を学んで、
私には『養(よう)』というアイドルの星があることを知りました。


「養」はとっても承認欲求が強い星でもある。
とにかく誰かに自分を見ててほしいし、
何をしてても、してなくてもほめてほしい。



２０１５年頃から
Facebookやブログを使うようになって
いろんな場所に行ったり、人と会ったり、
自分の作品を販売するようになって


『アイドルみたいだね』と
よく言われることがありました。


今またその時のように
自分をアイドルにようにしてあげたいなって思ってる。



ずーっと、ずーっと心残りで
叶えてあげたかった、わたしの夢。

子どもころは、ただ諦めるしかできなかったけれど
今ならきっと違う形で叶えてあげることができるはず。



小さくて、弱くて、何もできなかった過去のわたしが
今のわたしの誇りです💫




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