こちらは、私の勝手な考え、思いが書いてあります。
もしかしたら、読んだ方が不快に思ったり、悲しみを増幅させたりする恐れがございます。
へぇ～、そういう人いるんだ～って感じで読めないかも…
という方は、画像の後閉じてください。
うっすらした光は多分金星
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２０２３年１２月８日、Zepp羽田へ行って参りました。
ちょうど５年前のこの日、ライヴ一緒にいったSさんと一緒です。
天空橋駅で待ち合わせて…改札出たところで待っていましたが、一向に会えず…
乗った駅は違うのですが、同じ電車に乗っていたはずなのに…(;^_^A
どうやら違う改札から出ていたようです…(;^_^A
会場と反対側の飲食店に行こうかと思ったのですが、会場近くのタリーズ行ってみたら
運よく２人座れる所が開いていたのでそこでお茶することに…
私場所＆荷物見張り、Sさんに買ってきてもらって、色々話し…
（サンドウィッチごちそうさまでした(__)）
あの日行ってたんだよね…って言われて、話し始めたら、
涙おさえられず…
涙流しながら話したり、普通に世間話したりしました。
お土産いただき、ありがとうございました(__)
すっかり頭からお土産…って考え抜けてました
それから、時間の３０分位前になったので店を出ました。
結構な人並んでました。
1つの枠でライヴに入れる1階席全員分…もしくはそれ以上いたかも…
ここから入ってすぐなのかと思ったら、更に階段おりて、更に進んで、ぐるっと回って
入り口で…
入り口から、花とお名前が見えて…
最初はお兄様、次はバンカーさん、メンバーの最初はヤガミさん
次は今井さん、ゆうたさん、ヒデさんだったかしら…
入り口入ってちょっとして、お花を渡されました。
他の方のX通り、カーネーションでした。
そして進んでいくと、櫻井さんとかかわりあった方々からのたくさんのお花…
そして、ライヴ中の御写真…
じっくり見たいのですが、「立ち止まらずお進みください」言われるので、
高速で首動かしながら見ました。
あの御写真の写真集だしてほしいとです…
よくよく考えたら、いつもよりゆっくり歩けばよかったな～と…（普段通りに歩いてしまった）
そしていよいよ祭壇
つめてください…とのことでしたが、空いてるのは一人分。
でも、二人だと告げると、列をかえてくれました。
でも…おかげで、左のはしっこになってしまいました。（出口近い＝向かって右の方よく見えず）
左に出口があったので、一番右なら端から端までみることができたのに…
でっかい３枚の御写真、数々の衣装、仮面…（他にもあったようでしたが見えず…）
そして中央にはマイクスタンド
各地でかかれたターポリンが、左右と後ろに飾ってありました。
（左4、右4、後ろ18＝26？）
規制されてる時のスタンディングのライヴ会場のように、バミリ（四角いマス）があり、
前の人が終わったら、1つずつ前のマスへ
スタッフさんに言われて横１列一斉に献花
少しお祈りする時間ありましたが、スタッフさんに言われて退場
「ありがとうございます。大好きです」
それが精一杯でした。
お別れの言葉は言えませんでした。
私はＣＬＯＷＮだからいいよね…
Luna Parkの歌詞に、
「サヨナラは言わないで 戯けてみせてよＣＬＯＷＮ」
とあるので…
出口付近で、メモリアルフォトいただいたのですが、
チケット拝見…ということで、少しあたふたしました（どこしまったっけ？）
立ち止まらないように促されるので、フォト持ったまま歩き…
ちょっと座って話そうか…となり、少し（いや結構？）話しました。
豊洲の時は平気でしたが、普通に話せるときと、急に涙でちゃうときと…
ってしながら話しました。
私はそれまで、「実はどこかで生きてらっしゃる説」を半分信じていましたが、
献花にきて、なんだかその説の方が信じられなくなってきたような…
（まだパーセンテージ的には残っているものの、今までは50％50％だったのが、
事実が80％、謎の組織説が20％くらいになってしまって…）
あれだけの、そしてあの方々からのお花ということは…
ほんとなんだと感じはじめ、ちょっとしんどくなってきました…
（でも、某御方のように、祭壇に〇壺がなかったので、何とか当日は自分を保てました。）
羽田行った後、仕事や娘と接する時などは、切り替えてほぼ普段通りに
できてる（多分）にはかわりなく…
でも、ふと仕事中とか一人になった時に色々と現実がのしかかってきて涙でてしんどい日々で。
でも、そうなることは何となくわかっていました。
しんどくなるのわかっててなぜセレモニーに行ったかといいますと、
何年、いや何十年先にきっと行かなかったことを後悔すると思ったからです。
チケットとれなくて…ならともかく、「行かない」という選択したことを…
しんどいのがしんどくなくなる日がくるかわかりませんが、
しんどいのは一生続くのかもしれませんが、
セレモニーは今回だけ（多分）なので
何年かして「行っておけばよかったな…」となってもやり直せないのです。
今しかできないことは今
後悔のないように
でもやっぱしんどいです…
しんどいけど、いつか何とかなる日がくると思って過ごしてます
乗り越えるとか前を向くとか、必須ではないと思っています
自分なりに、自分なりの答えが見つかるかわかりませんが…
もしかしたら一生わからないかもしれませんが…
今はそういう時期
そう思って生きてまいります。
武道館も、行ったら更にしんどくなるかも…と思いましたが、
それよりも、
見届けなきゃ
という気持ちが強かったので、申し込みました。
しんどいけど、BUCK-TICKを好きな気持ちにかわりはないですから…
（※２０２３年１２月８～２８くらいの気持ちを書いたものです）