災害級の暑さなんて言われていますが
まさにそんな感じです
皆様いかがお過ごしてましょうか？
私の仕事は
クソほどデカい船に車などを何百台と積み込む
作業をする為地獄のような暑さです
船の中はもちろん、炎天下に放置された
車を何十回も乗らなければなりません
ハンドルは火傷しそうな熱さになっている
今日はちょっとだけ愚痴が言いたい…
こんな仕事なので逃げたくもなります
雨の日は土砂降りの雨に打たれながら
作業しなければならない事もしばしば
現場仕事なので仕方ないのですが
こんな仕事だけではなく
車にも乗らず雨にも濡れない仕事もあります
何が言いたいかと言うと…
私にばかり辛い仕事が回って来るのです
世の中言ったもん勝ちなんですよね…
仕事に対して文句言ったり
不平不満を言う人はめんどくさがられる
私のように文句も言わず
何でも引き受けてしまうと頼りにされる
忙しいとこ回りをさせられ
都合よく使われている感じは否めない
それでも「いい人」をやめられない
頼られる事は嬉しいし
それを望んで来た部分もあります
でもあからさまな場合は
勘弁してくれよーと思う時もある
会社で私は兄貴と慕われている…
自分で言っちゃいますが
最近ふと思うのです
人に好かれる為に頑張って来たのかな？と
年齢的に体力の問題もありますが
何処まで頑張ればいいの？
そんな事を考えてしまいます
そんなストレスから逃れたくて
ギャンブルで発散していたんですよね…
最近思うのですが…
人間は…
人生は…
決して平等ではない
誰かと比べると腹も立つけど
やっぱり自分がどう生きるか？
最後はそれしかないのかもしれないですね
人から好かれようが嫌われようが
実際のところ、誰かに面と向かって何かを言われるわけじゃない
嫌われている人は自分は嫌われているかもしれないと認識しているのでしょうか？？？
私が人から好かれてるだろうなぁと
感じるのだから、嫌われてるだろうなぁ
ぐらいは感じるのかもしれませんね
長々と愚痴を書いてしまって申し訳ない
人生ってつくづく思い通りには行かなくて
また自分の気持ちほど当てにもならないという
お話しをしたいと思います
GAに通い出してから死にたいとか
実際に自殺未遂をしてしまったなんて話しを
よく聞くようになりました
私の今までの人生には「死」というのは
禁句でした
ましてや自殺なんて
考えてはいけないこと
口に出してはいけない…そんな思いでした
そんな自分が初めて去年
パートナーに死にたいと口にしました
自分が思い通りに生きていけないと
心の叫びを訴えた瞬間でした
ギャンブルというものを通して
残りの人生を「考えなさい」
そう気付かせてくれる最後のチャンスだったのかもしれません
ここ数年依存症に悩み苦しんだ時期に
芸能人の何人かが自らの命を断つのを見ていて
私もそんな気持ちに引きずられそうに
なった事もあったんですよね〜
今振り返ると…
私は死にたいと確実に口にはしたけど
心の中では「生きたいから何とかして欲しい」
本心はそんなとこだったような気がします
ただ…
死にたいと口に出せたこと。
苦しいんだと心を曝け出せる人が
居てくれたことはとても大きかった
自分が心の中で抱えていることって
自分自身でも気付かないことって
多いのかもしれません
言葉に出しましょう…
ブログに書きましょう…
気持ちを整理するのは大事な事です
自分が自分で何を考えているのかさえ
分からない時があるのに…
その上いろんな人と関わりながら
いろんなしがらみの中で生きていて
迷い苦しむのは当然のことです
少し足りなかった自分と、周りの人を
ほんの少し許しながら生きて行けたら
意外と道は開けるのかもしれません
少し重い話しになってしまいましたが
一言で言うと
人間なんて強くないのだから
助け合いながら気楽に生きましょう
って話しでした
どうか災害級の暑さに負けずに
素敵な休日をお過ごしください