とうとう

人生で初めて、一人ぼっちへの道を一歩進みました。40年後には一人になると10年前からほとんど決まってたけど、それは40年後に突然来るのではなくてだんだんなんだということがわかりました。だんだん首を絞められていく感じがする。だんだん自分にかかる負担が重くなる。まず目先の非難は学歴、それから仕事、息つく間もなく結婚と出産。だよね。もう目標とか壁とかじゃなくて非難決定です。時が経つにつれて何をしても責められるようになるでしょう。皆が私にあーだこーだ言うのでしょう。まさにあっちたてばこっちたたずです。まあ、今更本当に私のためを思ってくれる人がいるとは思っていません。親戚にもいないし、たぶん全男とお見合いしても無理です。私のことを好きになるような趣味の悪い人は嫌です。褒め言葉すら重圧に感じてしまいます。「髪が短い方が良い」は「色気づくな」、「英語が得意なんてすごい」は「留学しろ」、「好き」は「諸悪の根源」に変換されます。お姫様でも芸能人でもないのになんでこんなにきゅーってなんなきゃいけないんだろう。何もかも一人占めしてきた代償ですかね。一人ずつ面倒見る相手がいなくなったら私に全面移行されるわけですね。そしていつのまにか私が全員面倒見るんですね。超かわいいとか超頭良いとかそういうのがないってことはたぶん全体的に幸せなんですよね。自分のことも、恨みはしません。でも、誕生日が親戚の中で一人だけ離れていて2つの命日が近いというのはやっぱり私が生まれてくるはずじゃなかったことを意味しているのかなと思ってしまいます。人工で3分の1で一人ぼっちで戸籍ぐちゃぐちゃで鼻も性格も誰にも似てなくて、最初からボタンの掛け違いなのかも。

こんな屈辱初めて

何？なんで全部持ってるの？

私は今まで誰にも負けたことないのに間接的に負けた。何か一つ負けても他全勝だったのになんか全敗なんだけど。なんで？なんでそんなにトップなの？受け入れられない。本当に人生で初めてこの人には負けたって思ったしもっと初めてこの人には勝てないって思った。今のままでは。

まず容姿。全体はわかんないけど顔は同じ人種なのに負けた。でもまあこれは五分五分かも。

そして家格。儲け方はこっちの方が良いけど土俵が違う。

もちろん学歴。今ないしね。あっちは世界何位だしね。勉強で入ったのかどうか知らないけど。

自慢の高校。ふん。英語。派手。

最後の砦才能。スカウト。ユーチューブ。以上。

終わった。何探しても負けだわ。ていうかどこの大学行っても負けだわ。この人たちに勝つには夢かなえるしかないね。でも向こうも相当いくと思う。でももしかなったら夢のようだろうな。

しかしここまでズタボロになるとみじめさをバネにとか考えらんない。自分の人生が今考えられる最高の流れになればやっと勝負できるって感じだもん。つまり無理。あーあ。なんなのほんと。もうやだ。絶対勝てない相手を前にやる気出ない。

しかも一番嫌だったことと同じことしちゃった。子や孫で自分の地位をひけらかすようなことされたくなくてこんなんなってるのに、親に同じことした。最悪。

まあいいや勉強しよう。

この一年我慢すればだいたいの人とは差が広がるんだから。

だめっくす

だめだこりゃ。

よし！モグラ期間と決めよう！この1年はモグラ期間！この後の飛躍を見据えて色々やらずに色々やろう！おっけー！だって今までずっと気張ってずっと考えすぎてずっと好きな人追っかけまわしてずっと文字に追われてたもんね。

やる気出てきた！！勉強しよう！！

ガリガリ君コーンポタージュ味、滑り込み最後の一個食べました。超おいしかったけどコーンの実はいらないかも。なんかサクでもないしプチでもないし、最初異物混入かと思った(・∀・)

最近夢辞苑っていうアプリで夢日記書いてたら夢見るのうまくなった。

夢の中でたくさんのこと(これはどんな暗示かなあとかいう現実じゃなくて)を考えて、たくさんのものを見て、それで覚えてる量がどんどん増えてきた。そして好きな人とか消息が気になってる人が出てくるようになって結構ハッピー。

何より驚きなのが、現実でもそうだけど高校の人登場しすぎ！起きてたら絞り出さなきゃ思い出せない出席番号とかまで覚えてて潜在能力っていうか記憶ってすごいなあと思う。と同時にやっぱり高校の日々が大好きなんだなあと思う。意外と4月以降の直近の関係映像が皆無。最後から今がすごくひどいものだったから、高校時代をただ懐かしむだけじゃなくて美化しようとしてたり未練があるのかもしれない。

でも脳さん、できれば未来のこともちょっと教えてくり(*^.^*)

スマートフォン

先々週買ってやっと文章を打てるようになった！↓に出てるね。しかも昨日ようやくグーグルのアカウント作って色んな会員登録したりログインしたりアプリダウンロードした。

ツイッターとかブログで元同級生の生活をこっそり除き見ると、無意識に僻んだり後悔したりしてるのかもしれないけどやっぱり無駄だなあって思う。私は早く大学で勉強したい、4年間の猶予を目一杯使って資格とろう、留学の準備しよう、でもできればこうなりたい、ってすごく考えてるから絶対一瞬で追い越せる！

そのまま上がった人も外部だけど連絡取り続けてる人も、自分の周りの何人かだけの世界になってるみたい。自分がこの中にいたら確実にそうなってて髪型とか単位とか上部だけの不安ばかりだったと思う。なんとなく自分の居場所があってよく知った人達と同じようにだらだらしてたらポンポン妄想が現実になると思ってたんだろうな。という恐怖。

でもこの半年があるから私は違う。あの人たちのことは大好きだし一生付き合っていきたいけど、だからこそ今何年になるかわかんないけど離れて私の理想とする一番かっこいい時に輪に戻りたい。皆も私のこと大好きだからいつでも歓迎してくれる。
最高の高校時代をくれた高校受験の火薬がこのブログだったように、今私の夢を叶える火薬はあの人達です。

まずは一番高いところに行くために何でもして、結果がどうなっても一生懸命勉強して、すぐ動きだそう。ここまで出来たんだからどうにでもなる。



Android携帯からの投稿

また新たな一歩

観劇は、1年間お休みです。

その代わり毎週1、2本ずつ映画！大映画祭！だって稼ぎがあるんだもん♪この生活も捨てたもんじゃないね。誰が何と言おうと認められまいともう知らんし。人生が何年になるかもどんなもんかもわからないけど絶対この半年は必要だった。


で半年後、予定より3年半早く浪人スタートです。働くのに懲りて背水の陣なので割と良い感じに進んでます。

あの人たちと胸張って会うため、妄想を現実にするため、何としてでも叶えるシナリオがあります。

まずは元の生活に戻る感じだけど、この経験があるからそのまま行くよりずっとずっと充実します。