ひーとりー

やっべぇぞこれ。

一人ぼっち(´・ω・`)

誰のせいってわけでもないけど、まぁ誰かに押し付けるとしたら当然自分だけど、でも自分で考えたりやったりしたことが悪かったんじゃなくて性格とか好みとかが他の人や物事とうまくかみ合わなかった、みたいな？高い目標があるんだけどそれを人に言いたくないから理解されなくて折られちゃう、みたいな？

今まで無理なわがままを1，2回しか言わなかったことと周囲の環境の許容範囲が広かったことでうまくいってたけど、それが逆に悪かったかもしれない。皆私が自分の言うこと聞くと思ってて私も自分の希望が通らないことはないと思ってて、お互いがぶつかると口論どころかそんなことはありえないってなっちゃう。

やっと浪人を受けいれる心の準備と頭の計画ができたのに、だめみたい。受かったところは行かないし行けない。浪人は無理だとさ。

つまり働けと。

でも高卒で滑り込みで働くのが私の人生じゃない。これは高望みとか自惚れとかじゃなくて私の意見。

この人達がいたら希望どころか人生が危ういと気づいた。

私が将来の夢を誰にも言っていないのが一番の原因だということはわかってる。でもそれを守るためだったらなんでもする。

全部捨てて夢を追うってよく言うし。別れなきゃ出会えないともよく言うし。誰もが通る道だよねたぶん。大丈夫大丈夫。

捨てるって言ってももったいないから売れるものは売ってあげるものはあげるけど、今部屋を人生で一番大掃除中。こんなに順調に進むものかってぐらい進む。やることないからだけど。無心。もう軽トラ一台とかじゃなくて棚1個、持ち物はかばん(大きめ＾＾)1個にする。高校の思い出がファイル1ペラに収まった。あと3日でどれだけ返ってくるのか怖いな。

お金がどうなるか不安だけどこの調子だと日程はなんとかなりそう。

ここでリセット。

というわけで、決めた！

アナザースーツケース！

苦浪人生

くろうじんせい。

でもこうなったということはこれが一番良かったということで、私にはできるからこうなった。

何事もやってみよう精神にはもってこいの一年がかりの大イベントですね。受験浪人なんて普通1回できるかできないかなんだから、やってみる他ない。

今年は落ちる人として受験したけど来年は受かる人として受験しよう。

「浪人してもっと上に行ってれば」っていうのはよく聞くけど「浪人しないで受かった大学行ってれば」なんて聞いたことないから、たぶんそんなにその後の人生に傷がつくことはないんだと思う。大丈夫大丈夫。

それに今までと違って何かを楽しむ気に全くならないから勉強できそう。

もう受けるところも決めたし輝かしい生活が待ってるし。大丈夫。

自分を伸ばせるだけ伸ばして、偏差値が届くだけじゃなくて浪人したからこそ得られたものがあればすごくいい。

おわりん

大学受験　―　現役編　―　　終了。

同時に

大学受験　―　一浪編　―　　始動。

とりあえず明日3つ発表があるからそれ見て旅行なしになって卒業式までは部屋掃除して荷物まとめてバイト探して、卒業式終わったら勉強始めることになるかな。

一回底辺経験するとその後強くなれる気がするから大丈夫。一年やれば受かる。

周りがほぼ全員味わっている大学生活を夢見てがんばろう。浪人する価値のある大学だから大丈夫。

空白期間にやりたいことも考えとこう。

・変わる。

・カラーパーマやめて頭皮を休めて何もしてない髪にする。

・痩せる。

・持ち物を軽トラ一台分にする。

・小中高の朝型生活を続ける。

・習い事を2つする。

・楽しいキャンパスライフのための物をそろえる。

・50万円貯める。

・英語のテスト何か受けてみる。

・それ以外の資格を1個とる。

・遊びたくない。

・たまに勉強しない日を無理やり作って息抜く。

浪人確実。

浪人決定したんだけどうける。

ああまだ出てないよ。結果出てなくても落ちたの。

でも世界史伸び率90パーセントぐらいあるから英語並みにして早慶上受けよ。

国語もたまにやろ。

英語はもう上がんない。あとは時間と模試がどうにかしてくれる。しいていえば単語だよね。語彙だけだったら英検3級危ういよね。

ていうか昨日英語でジュリーの話でジェラルドバトラー出てきて弁護士怪人きたーと思って丸つけといて帰って調べたらなんとGerardだったGeraldじゃなかった。でもおかげで誰が言ったことでしょうって問題できた。

あと論述がなんか想像力使えるやつで楽しかった。過去最速の筆運びだった。おかげでセ○○スって思いっきり書いちゃった。

昨日超大変だった話。

一昨日昼まで寝てて1時半まで眠れなかった。

お菓子持って行くの昨日だけ忘れた。

事前に調べて印刷して乗った電車がトラブルで各停になる。

受験票に写真貼るの忘れてた。

帰ろうと思って家に電話しようとしたら携帯充電したままだった。

公衆電話教えてもらって電話したら泣けてきてコンタクト取れる。

コンタクト見つからない。メガネない。

そのせいでものすごく肩凝った。

教室でホワイトボード見えないから一番前まで歩いて行ったらすぐそこの最前センター。

カイロが全然16時間持続しない。

でも良い事もあった。

親が違う大学だけど関係者だったから大丈夫だと言われて確信できた。

事務所で撮ってもらった写真が結構かわいかった。

受験できた。

試験管の先生たちが楽しかった。

最前センターもストレスがなくてなかなか良かった。

有名大学だけあって神奈川なのに沿道の応援がすごくてスター気分だった。

お菓子入りの広告いっぱいもらったから大丈夫だった。

携帯ないから休み時間に勉強した。そこ全く出なかったけど。

そして今日。

家出るとき母が管理人さんと話してる。すぐ後ろ通ったけど幸い気づかれず。

100円ショップ行こうと思ってたのに帰りに小雨降ってくる。

寄り道しないで帰ろうとしたら郵便受けに父。

しょうがないから100円ショップ行って戻ってきたらエントランスに母。

表から入ろうとして周りこんだら誰かを手伝ってそっちに母現る。

裏に戻ったらまだいる。

ちょっと待って入ったらちょうどエレベーター閉まっちゃう。

結局それから買い物に行ったらしく家に帰ったら誰もいなかった。

これ見る人が見たら今絶対なんか憑いてるかものっすごい色のオーラ出てるよ。
行動してる量はめっちゃ少ないのに色々ありすぎる。

こんなの一気に起こるのなんて何京分の一ぐらいの確率だもん。

そういえば一昨日テレビですぐ泣く人は闘争心、虚栄心、復讐心が強いって言ってた。毎晩泣いてる。なんか寝る前になると人生終わるんじゃないかと思って泣いちゃう。むしろこの苦しい日々がずっと続いて終わらないんじゃないかっていう不安かも。

自分意外と気弱いなぁとか思ってたけど。

闘争心は植えつけられてるし虚栄心で生きてるし復讐しなかったことないもん。

でも人前で絶対泣かないからあてはまらないかも。

あぁ、家事手伝いってどんな感じなんだろう。1年ぐらい前まで家政婦さんのことだと思ってたけど違うんだよね。どんな気持ちなんだろう。フリーターとも違うんだよね。何を目指してるんだろう。周りにいないから見当もつかない。今一番怖いものだなぁ。その方には悪いけど私は絶対なりたくない。

だから1年間がんばって絶対いろんな人を見返す！自分自身含め！

高校生活最後まで楽しんだから今年落ちても悔いはない。

最初に受かったところは今日締切だけどやっぱり行かない。

音大で好きなことやりたいのは本心だけど学歴社会への恐怖に耐えられなかった。悲しい。

人間を見るとこの人浪人したのかなあ大卒かなあどんな人生なのかなあって思っちゃって神経衰弱。

受験生ないない

「あるある」じゃなくて「ないない」。「それはないやろ」の「ないない」。

①制服

楽な服装で来ようぜ。なんで制服を選んだ？

②短い丈

スカート？ショーパン？今日だけはおされしなくていいじゃん。

③コツコツ

靴!!これは絶対なし。スニーカーかゴム底必須。

④おくれげ

じゃまでしょ。最善のコンディションっていう発想ないの？

⑤昼食抜き

お腹詰め込まないと頭詰め込めない。

⑥寒い人

ださくていいからあったかくしてきなさいよ！

⑦フライング

まだ答案集めてるから鞄開けない！テストの常識！

⑧アクセサリー

なんでしてきたのか本当に聞きたい。

⑨空欄

最後の1分で何か書いとけって。

⑩友達

なんで話せるのかわからん。