昔々、三島由紀夫著‘反貞女大学’第十講：経済学に次のような件が見られました
「相互不信ということが、西洋の近代社会の原則であって、それが日本の義理人情の社会とちがうところです。それは夫婦の間だって同じことです。...
...アメリカ女性は、中学や高校のころから、女性的魅力を不特定多数人におしひろげる技巧を会得していますから、結婚したからとて亭主は少しもゆだんがなりません。...
...月給袋を全額預けるような愚かなまねをしたら、彼女はその日にミンクの外套の月賦販売を申し込み、あくる日には、かねてたくらんでいた浮気を決行するかもしれません。
彼女たちは、うまくコントロールしていないと、たちまち暴走する機械と同じことで、日本のよき古き女房のように、遠隔操作でさえ自由になった女性とはちがいます。
ちょっと旅行に出ても、アメリカ人は毎日女房へ電話をかけて、
「ハロー、ダーリン」
と甘くやさしく呼びかけます。あれは心配だからやってることで、一日電話をしないでおけば、何が起こるかわからないからです。
日本の男が、一人でどこへでも長い旅行をして、家へ手紙も書かず、平然としているのを見て、アメリカ人たちはおどろきます。
「君は女房を愛していないのか？」
彼ら西洋人の愛は相互不信からしか生まれないことを、日本人はまだよくわかっていませんし、日本人の気持ちもなかなか彼らにはわからないでしょう。」
現代日本はもはや、幼稚園児や小学生でさえ女性的魅力を不特定多数人におしひろげる技巧を会得の末世は置き
夫婦は『相互不信』、フフフ不腐訃、仰る通りでございますよ
気心知れた隣近所同士で結婚したって、一つ屋根の下で暮らせば、「サギやんけ～」な暗黒面が見えてくるもの
年中、暗中模索しながら、互いの動向を観察する。別れたくなけりゃ、モラハラやDVに訴えない形で日課にしましょ
人間は善なる生き物かもしれませんが、性善説は危険ですよ
信頼が大前提だと、まだ見えていない知らない暗黒面を看過する恐れありますからね
不信までいかなくとも、冷静な情報取捨選択眼と推移を見守る目は持ちましょう
という長ーい枕部分はですな
『兄弟姉妹と仲が悪い方、他人に理解してもらえますか？』 りん 2012年2月13日 12:00
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2012/0213/483122.htm?g=06
２８歳女です。
私には５つ上の姉がいます。
姉は我儘自己中、子供の頃から私を思い通りに扱い、機嫌が悪いとすぐ暴れ、暴力を振るいました。
トラブルメーカーで、姉が何か問題を起こす度に家庭内の雰囲気は最悪でした。
私はそんな姉が大嫌いでした。
でも姉が高校生くらいになると、喧嘩もしなくなりましたが、同時に会話も全くしなくなりました。
姉は２０歳の時にデキ婚をしました。
相手のご両親が姉の余りの性格の悪さに結婚を大反対され、かなりモメた上での結婚でした。
私はよく姉が帰ってくる実家にいたくなかったので、高校卒業と同時に就職、一人暮らししています。
今ではお正月とお盆に実家に帰って姉と会っても一言も交わしませんし（甥姪とはしゃべります）、目も合わせません。お互いの携帯番号も知りません。
そんな感じで私はほぼ姉と交流がないのです。...
トピ主本文は後半省略させてもらい、レスより編集して引用を
彼「なぜ、そんな仲になるまで何もしなかったの？」
私「何もしなかったわけじゃない。私だって姉妹仲が悪いのは両親も悲しむと思って、仲良くしようと努力したことは何回もある。でもその度に結局は傷つけられる事になって終わる。だからもうあきらめた。」
彼「なぜあきらめるの？根気よくコンタクトをとって何回も話してみればいい。」
私「いや、だからそれはもう何回もやったんだってば。」
彼「？？（理解できないようでした。）」
私「姉は昔からトラブルメーカーで色々問題を起こしてはその度に家族は振り回された。結婚時もトラブルになって、今でもうちの実家と姉の婚家は仲は険悪。（姉と義兄は別居中です）
そういうトラブルに私は巻き込まれたくない。」
彼「そういうトラブルも一緒に背負って、実家と婚家がどうしたらいい方向に向かうのか、皆で考えないの？」
私「姉と実家と婚家のトラブルに、もう別世帯の妹が口を出すっておかしい気がする。」
彼「そんなの関係ない。家族は一生家族なんだから。」
と話は平行線で、このままいけば喧嘩になりそうでした。
彼は本当にどんな家族・兄弟でも「話し合えば分かり合える」と思っていると感じました。
私「私は姉だけが無理なのであって、両親は好き。姉の子であっても甥姪の事はかわいいと思ってるし毎年お年玉もあげてる。あなたのこともあなたの家族も皆いい人だから好き。だから仲良くしたいと思ってる。それじゃダメなの？」
彼「俺は結婚相手の家族とも全員仲良くしたい。一人でも欠けているのはダメだよ。」
と、言われ、私は正直彼に「頭がかたい。めんどくさい。」と感じてしまいました。
一生懸命話している私に説教しようとする気満々の感じに疲れてしまいました…。
以下、複数のレスを抜粋したもの
「とても素敵な家族に愛されて育った彼氏さんは、幸せだと思います。世の中にはいろんな事情の家族がいる、という事が理解出来ないほどなんですもの。
でも、ある意味それって不幸だなーと思います。
この先、何があるか分かりません。
そんな人だと楽天的に超前向きに進んでいくか、自分の理解出来ない現実に押しつぶされるか、どっちかになってしまうような気がします（彼氏さんは後者かな）。」
「多分、ご両親が愛情一杯に育ててくれたのですね。私も私の友達もいわゆる毒親でしたが、お互いが結婚を決めた相手は家族仲(取分けご両親仲)がとてもいい方でした。2人でたくさん悩み相談しあったのですが、結婚を決めて今は友達は子供も生まれて幸せそうです。私も幸せです。でもね、私達は彼に理解が得られたから結婚に踏み切れました。彼に打ち明けた時、彼は『うん。うちの家族はたまたま仲が良いだけだよ。親戚にはそれなりに色々あったりするし』と理解を示してくれたのです。ご両親世代で免疫があったみたいで救われました。 トピ主さんの彼は、人間関係に置いて幸せというか、無防備というか、自身で同様の体験を経験しないと理解出来ないのかもしれません。 彼の家族仲が良いのはご両親が必死に作上げた世界で、彼はその仲で泳いでいるだけみたい。」
「トピ主さんのお姉さんとの関係どうこうより、彼氏の考え方自体が問題だと思います。結婚したら、まず何より理解しあわなければならないのは夫と妻。なのに、なにより親類との関係が一番大事！ということを押しつける考えを持っているということは、逆に言えば、今後 彼の親類と（トピ主さんと）の間に何かあったときに、「とにかく仲良くしなければ！身内なんだから！」といってトピ主さんに我慢することを強要してくる可能性があります。
トピ主さんがこれだけ過去につらい思いをして、そのことを必死に訴えているのに、彼自身の価値観のみにこだわってトピ主さんの気持ちを理解しようとしない彼氏の態度は疑問です。
結婚する前からこれでは先が思いやられます。」
「世の中には努力してもどうにもならないことも在るのに、
自分の考え方から外れたら、即、切り捨て対象にする気がします。
姉と義兄が別居中でその思考の彼にあわせたりした際、
結婚していた場合、家族なんだから助け合わなければという思考の元に、
お姉さんに言い寄られたらほいほい浮気しそうな気すらします。
お前が仲良く出来ないから俺が仲良くしようとしてるだけだとか言って…。
家族に借金癖の人間がいたら、助け合わなければと連帯保証人にすら平気でなりそうというか、
とにかく考え方が世間知らずで怖いです。」
「とんでもないお姉さんですが、その存在のお陰で彼の隠れていた本性を見ることができたと思っては。
人の痛みが分からない人っていますよね、彼はそういう人ですよ。
常識的に考えても、親戚間にいたるまでそこまで執着するって少し異常です。
すぐに離れろとは言いませんが、今回はハズレに気づいてラッキー、くらいに思っておいて良いと思います。」
トピ主彼は一体全体、どれだけオメデタイ成育環境なんでしょ
「うん。うちの家族はたまたま仲が良いだけだよ。親戚にはそれなりに色々あったりするし」
これが、共感・理解出来なくても相手の方針を尊重する、大人の対応です
自分は一族郎党全員仲良しさんだが、子供時代からいろんな家庭環境の友だち持っていれば可能なね
トピ主彼って、洗脳集団育ちでないというのであれば
カネかかるが家庭環境似通った揃いの私立学校でファBリーズ育ち？一族郎党以外交流ゼロに近い？
我が家基準しか認めない、問題無い家庭の相手でも「ウチとは違う基準だから異常」
誰が嫁に来たって、頭から押さえつけられ、全人格否定される、その恐怖が感じられる
信頼という美名の下に、異なる意見排除する、話し合いの余地も聞く耳も持たない想像力欠如したガキですわ
サッサとお別れしなされ。仮に結婚出来た所で、離婚したい事態起きても逃げられない地獄が待ち受けているから
信頼はそれ自体が独立しているのでなく、疑問や不信と表裏一体
というか、価値観異なる同士が擦り合わせて歩み寄るから、信頼が生まれる
そのためには、複眼思考が必要なんですよ。日本人がアメリカ人視点で考えるみたいな
男にはどうやら複眼思考能力が欠如押しているように思われる、人生半世紀近い当所管理人ですが
その理由として、「女は、男性原理の現実にさらされ揉まれながら育つ」
21世紀に入って10年余り経とうが、前世紀以前の男性原理は多かれ少なかれ残っている
小難しく考える必要はありませんよ。既婚者の方々、自分の家庭を見渡してごらんなさい
世帯収入だか知らんが、嫁も働くのが当たり前に近い時代ながら、嫁は稼ぐことに専念出来ますか？
家事して、子供だけでなく亭主の面倒見て、アラフォー晩婚だと夫婦双方のジジババ介護して
昔ながらの専業主婦でさえ負担大きい仕事を、稼ぐと同時にやる重圧にさらされていますよね
実家依存症女房増えたいうても、同居別居問わず「ウチの嫁だから」と婚家の所有物的発想は消滅したわけではない
何かおかしくないですか
どれだけ激務だろうが夜にはグースカ寝られる亭主よ、嫁は亭主以上の激務に追われて疲れてるんですけど
テメエ赤ん坊の夜泣きにつき合えるか。自分で痛い目して生んだわけでないから口先だけの無責任だもんね
嫁にも経済力強いる貧乏タレながら、自分の趣味にカネ注ぎ込むのをたしなめられるとブチ切れするしさ
生まれた時から、男性原理で育てられ、結婚して独立しても実家基準に守られる温室育ちの分際で
男の信条に介入するどーたらとエラソーな輩には、「だったら、女の信条にも介入するな。ボケ」
共感・理解出来なくても相手の方針を尊重する、擦り合わせて新たな価値観作る、この二者択一だっての
とりあえず、帰れる時間に帰り、自分の食った食器を洗い、子守歌聴かせ、嫁や彼女の愚痴聞く所から始めやがれ
…ヤホーブログ茶番劇面白過ぎる、眠たい、ネタ湧かない、駄ジャレも浮かばない
アメブロ別荘で休養しましょ
にしては、長過ぎてクタビレた…